|
Общее количество: 1937 анекдотов в 24 категориях |
|
Идёт по лесу Красная шапочка, а навстречу ей Серый волк:
- Всё, Красная шапочка – я тебя съем!
- Серый волк, не ешь меня, а лучше полюби.
Волк полюбил Красную шапочку, а потом говорит:
- А вот теперь я тебя съем!
- Серый волк, не ешь меня, а лучше ещё разок…
Волк полюбил её второй раз.
На похоронах волка медведь угрюмо сказал:
- А эту шлюху в красной шапочке больше в лес к нам не пускать!
|
| Разместил: Гость Дата: 30.06.2010 Категория: Эротические | | | | |
|
|
Лето, деревня сидят два кореша на скамейке и страдают от безделья.
Тут один другому заявляет, а давай членами мериться?
Второй: Давай!
У меня 20 см, а у тебя?
Первый: А у меня 36!
Второй Испуганно: Не может быть? Чем ты мерил?
Первый: Градусником...
|
| Разместил: Гость Дата: 23.01.2010 Категория: Разные | | | | |
|
|
Приходит школьница домой со дня рождения.
Мать(грозно): - Пила?!
- Всего один шампан стаканского!
|
| Разместил: Гость Дата: 19.11.2009 Категория: Школьные | | | | |
|
|
|
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
|
|
|
|
Летел вертолёт,перевозил коноплю!!! Разбивается по среди тайги, а в тайге много зверей, они себе похватали по норкам накурились, и сидят накуренные!!! Идёт зайчик, видит лиса и говорит:
- Привет Лиса!
Лиса отвечает:
- привет бобёр!!! Он я не бобёр я зайчик!!! Ну говорят пошли к медведю!
- Привет медведь!
Медведь отвечает:
- Привет лиса, привет бобёр!!!
Заец я не бобёр, я зайчик, вот видите у меня ушки, я морковочку грызу!
Они пошли к сове она у нас самая мудрая!!! Приходят к сове та сидит, и у неё в каждом пальце по касяку, она по очереди сидит их и курит!
Они говорят:
- Привет Сова!!!
Заец говорит:
- Вот сова они меня называют бобром, но ведь я же зайчик, у меня ушки лапки, морковочку грызу!!!
Сова сидит и говорит, таким обкуренным голосом:
- Слыш заец, я понимаю что ты заец, НО НАХ... ТЫ СТОЛЬ БОБРОВ ПРИВЁЛ???!!!
|
|
|
|
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Ебать мой лысый череп! Кого я вижу!!
|
|
|
|
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду. Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: - Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.
|
|
|
|
|
Капитан!!! Земля!!! — Заткнись, дурак — мы только что отплыли!
|
| Разместил: klar Дата: 05.07.2009 Категория: Разные | | | | |
|
|
В одном из городов Молдавии в отделении милиции, потерпевший молдованин даёт показания:
Дежурный: - Что с вами случилось?
Молдованин: - Да, одеситы приезжали, побили блин...
Дежурный: - Номера запомнили?
Молдованин: - Да, 44-45.
Дежурный: - А серия?
Молдованин: - А на сопогах серию не пишут...
|
|
|
|
|
Шепот в кино: — Милый, что это ты такой холодный сегодня? — Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
|
|
|
|
|
Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.
|
| Разместил: klar Дата: 04.07.2009 Категория: Чёрний юмор | | | | |
|
|
|
Девушка, вы не подскажите, который час? — Ладно, только в постели-не курить!
|
|
|
|
|
Конферансье с бодуна объявляет: — Русская народная песня: «Васе вдули в огороде» — Извините, оговорился «Во саду ли в огороде».
|
|
|
|
Мужики идут по улице видят на втором этаже на балконе мужик пытается сбросить женщину вниз, а та усиленно отбивается...
Кричат ему
- Мужик ты что над женщиной издеваешься.
- Это не женщина, это теща...
- Вот гадина,... еще и сопротивляется.
|
|
|
|
|
Едут мужики в купе. Едут себе едут, вдруг один мужик говорит: - Что-то скучновато едим мужики, давайте хоть анекдоты порассказываем. Вдруг с верхней полки опустилась голова и говорит: - А я малдованин: - А для тебя мы будем медленно рассказывать...
|
|
|
|
Всего 1937 на 130 страницах по 15 на каждой странице« 1 2 3 4 5 6 ... 130 » |
|
|
Пользователи
Добро пожаловать,
Гость
 | Пользователей: | 0 |  | Поисковых ботов: | 2 |  | Гостей: | 339 |
 | Google Bo… | Поиск… |  | oBot | Форум… |
|
