Интернет радио

Cписок серверов eMule

eMule Server ListАктуальный список

Реклама

Про не русских
Анекдоты » Про не русских
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
В одном из городов Молдавии в отделении милиции, потерпевший молдованин даёт показания:
Дежурный: - Что с вами случилось?
Молдованин: - Да, одеситы приезжали, побили блин...
Дежурный: - Номера запомнили?
Молдованин: - Да, 44-45.
Дежурный: - А серия?
Молдованин: - А на сопогах серию не пишут...
Едут мужики в купе. Едут себе едут, вдруг один мужик говорит: - Что-то скучновато едим мужики, давайте хоть анекдоты порассказываем. Вдруг с верхней полки опустилась голова и говорит: - А я малдованин: - А для тебя мы будем медленно рассказывать...
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Германия 2014 год, идут по улице два полицая вдруг видят в луже лежит пьяный весь в грязи человек, один полицай превычным движением рук молча достаёт у пьяного аусвайс и говорит Василь подевись яка смешна фамилия Мюллер
Идут через границу 2 еврея, останоились. Один говорит там пограничники - я пойду в обход, другой я прямо пойду. Через сто меров ловят его пограничники. Приводят в штаб и допрашивают. Кто такой, сколько лет, какой пол? Он отвечает: Абрам - 33 года, пол женский. Как так? спрашивают пограничники - да пизда я, потому-что в обход не пошёл.
Едет по военно-грузинской дороге мужик на жигулях. Вдруг из-за валуна выходит абрек с двустволкой, становится посреди дороги, наводит ружьишко в лобовое стекло жигулей. Водитель останавливается, грузин ему - вихады! Мужик выходит из машины, грузин ему - ананызм дэлай! Мужик - ты чо, дурак? Не хочу я сейчас дрочить. Грузин наводит ружьё ему в лобешник - дэлай, а то убью! Аргумент достаточно веский и мужик начинает выполнять требование "террориста". Закончив двигать кожу мужик спрашивает - всё, доволен? Абрек - нэт, ещё дэлай!
Мужик - да не хочу я больше, не могу. - Дэлай, а то убью! Мужику приходится подчиниться...
Так продолжается несколько раз. В конце концов уже измотанный водитель в ответ на очередное требование - дэлай, а то убью - орёт абреку - все, убивай, не могу я больше. - Точно нэ можешь? - Да точно, точно, не могу больше.
- Харашо - говорит абрек, поворачивается к валуну из-за которого вышел и кричит - Тамара вихады, этат человек давезёт тэбя да Тбилиси.
Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
- Сколько Вам лет, дедушка?
- Сто пятдэсят восэм!
- Вы наверное не курите?
- Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!
Что сказали татары, когда пришли на Русь?
- Нас орда.
А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
- А НАС РАТЬ.
Встречаются два хохла.
- Я в Испании був.
- И шо?
- Та кориду бачив.
- А шо це корида?
- Та бычка маленького вбили.
- А чого вбили.
- А бо вин дуже рассердився.
- А чого вин рассердився?
- А так тоби москальским флагом перад мордою туды-сюды, туды-сюды.
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка...
Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь:
"Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- Хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!
Малыш спрашивает деда-украинца:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю!
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!
Синтез культур - это когда в китайском кафе на русской гармони играют Hotel California.
- Идет грузин, а перед ним две блондинки:
- Дэвушки я вас хачу!
- А мы нет!
- Ну мынет, так минет!
игру русских разместил игры про emule прочитано анекдот программы скачать ролях комментарии фильм не медиа сайт режиссёр анекдоты музыка

Поиск по сайту

Поиск

Опрос

Сколько Вам лет?

Менее 14 лет
Мне 14 – 16 лет
Мне 17 – 19 лет
Мне 20 – 25 лет
Мне 26 – 35 лет
Мне 36 – 45 лет
Более 45 лет
Всего голосов: 3079
Комментарии: 90

Пользователи


Добро пожаловать,
Гость

Регистрация или входРегистрация или вход
Потеряли пароль?Потеряли пароль?

Ник:
Пароль:

ПользователейПользователей:0
Поисковых ботовПоисковых ботов:3
ГостейГостей:39

ОбновитьПодробнееВсегоВсего:42