| |
Раскумарились нарики на хате, но тут ОМОН залетает и всех ложит на пол. Один ОМОНовец подходит к сидящему в кресле, чтобы его тоже - на пол, смотрит, а у нарика в спине топор.
ОМОНовцы - нарикам:
- Суки! Признавайтесь! Кто его убил!
Нарики на измене:
- НЕ знаем! Он уже убитый пришёл!
|
|
|
|
Два наркомана под кайфом идут по улице.
Один покупает курицу. Другой спрашивает:
- Миша, это курица?
- Сеня, это жуётся!
|
|
|
|
Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками - сидят и тащатся... А тут
Удав приползает, и давай канючить:
- А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит:
- Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает:
- А куда колоть-то, у него и рук-то нет! Слоненок поддакивает:
- И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении:
Какие руки! Какие ноги! Я весь одна сплошная вена!
|
|
|
|
Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал рвать коноплю. Подходит черт:
- Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:
- Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше - амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:
- Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят амбары, конопля аккуратно расфасована, боксы в штабеля сложены. Начал было забивать. Подходит черт:
- Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит черт, спрашивает мужик у него:
- Черт, а черт, дай спички - прикурить!
Э, э - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!
|
|
|
|
|
В стречаются два пенсионера. Один другому говорит: Даааааа, молодёжь нынче живёт бедно. Бедно... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются.
|
|
|
|
Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю...
|
|
|
|
Едет хиппи накуренный в автобусе. Вдруг видит - монашка сидит. Он подходит к монашке и говорит: "Монашка, пошли ебаться!" Монашка вся покраснела и на следующей остановке выбежала. А водитель автобуса и говорит хиппи:
- Я знаю как тебе помочь. Каждый вторник она ходит на кладбище и молится своим Богам. Ну ты к ней подойди и скажи, типо: "Монашка, Я твой Бог ты должна мне отдаться!"
Приходит хиппи в белом балахоне (как у богов) на кладбище во вторник и видит - в натуре монашка молится. Подходит он к ней и говорит:
- Монашка, я твой Бог и ты должна мне отдаться!
- Хорошо, - говорит монашка, - только давай в ж*пу, потому что я хочу остаться девственницей.
- Хорошо, в ж*пу, так в ж*пу.
Ну вообщем сделал хиппи свое дело, встает, снимает одежду Бога и говорит:
- Ха-ха, Я хиппи!!!
Монашка встает, снимает маску и говорит:
- Ха-ха, Я водитель автобуса!!!
|
|
|
|
Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру.
Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики!
|
|
|
|
На хате 2 наркомана варят огромный чан ханки. Один говорит:
- Слушай, а что будет, если я это всё-всё... в одного?
- Ты что? Дурак? - Отвечает другой, - у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт.
- Да?... А почему?!
- Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё е#ало раскрошу!
|
|
|
|
- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь!
|
|
|
|
Всего 46 на 5 страницах по 10 на каждой странице
1 2 3 4 5 >>
|
|
|
Голосуй за нас!
|
