| |
|
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры?"
|
|
|
|
Два друга умерли в один и тот же день.
Один из них попал в рай, другой - в ад.
Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю...
- Ну как дела? - спросил он.
- Ты знаешь, отлично, - отвечает грешник. - По прибытии тебя одевают в красный костюм, дают горячую кочергу, потом много выпивки, танцы, а сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там?
- А, никогда так тяжело не работал, - отвечает со вздохом праведник. - Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь... начищать звезды... подталкивать облака... В общем, нет сил...
- А почему это у тебя столько работы?
- Потому, что кроме меня здесь никого больше нет...
|
|
|
|
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... И через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?
|
|
|
|
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то пиздатая ограда получиться!
|
|
|
|
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра.
Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди...
|
|
|
|
|
Попол мужик в ад. Ему говорят, мол, плохо жил-выбирай, куда! Смотрит, кого жарят, кто сковороды лижэт, с кого шкуру сдерают. А тут в одной комнате сидят все по шэю в говне и курят. Мужик говорит: О, мне сюда. Только стал, закурил-тут влетает чёрт и говорит: -Ну, мужики, закончили перекур и начали приседания!
|
|
|
|
Вход в рай. Святой Петр, перед ним 20 женщин в шеренгу.
Петр командует:
- Кто изменял мужу - шаг вперед.
Одна осталась, все остальные вышли.
- В ад, все в ад! И глухая тоже!
|
|
|
|
Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
Где я?
Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
|
|
|
|
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
А это, вообще, ад?
Ад, конечно!
А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
А там-то? Там ад для верующих!
|
|
|
|
Однажды инопланетяне упеpли с земли для выяснения интеллектуальных способностей амеpиканца, японца и pусского. Дали каждому по два небольших стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты (ни окон, ни пpедметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно и тех нет). А чеpез день заявляются - как там подоопытные?
Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика, один на дpугом лежит, японец медитиpует - способность думать демонстpиpует.
Заходят к амеpиканцу, этот шаpики по кpуглой комнате катает, опытным путем выяснил каков пpимеpно pадиус станции, где их деpжат, силу пpитяжения, в общем не зpя катал..
Идут к pусскому, а у того двеpь не откpывается, ну поднажали зеленые, еще pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый ее деpжал в угол отлетает.
Инопланетяне интеpесуются, что случилось? Как успехи? Русский - "А вы меня бить не будете?" - "Hет".
Он потупившись - "Я один шаpик потеpял, а дpугой сломал".
|
|
|
|
Всего 12 на 2 страницах по 10 на каждой странице
1 2 >>
|
|
|
Голосуй за нас!
|
