Интернет радио

Cписок серверов eMule

eMule Server ListАктуальный список

Реклама

Потусторонний мир
Анекдоты » Потусторонний мир
Попали в ад американец, индус и русский.
Стоят боятся, выходит сатана и говорит:
- Че-то у меня настроение сегодня хорошее; короче даю вам шанс попасть в рай, но через одно испытание.
Все мол круто, а че за испытание?
Сатана:
- Тот кто выдержит три удара моей плетью по заднице и не заорет тот в рай попадет. И еще можно чем угодно защищаться.
Все мол круто. Первым вызвался америкос.
- Я мол буду защищаться вон той огромной глыбой.
Сатана:
- Ну хозяин-барин.
Подошел американец к глыбе портки приспустил, зад свой к глыбе прислонил и ждет.
Раз сатана ударил - глыба вдребезги, два - по заднице, тот заорал.
- Все мол не прокатило дружок, давай в пекло. Кто слейдующий?
Выходит индус.
- Я мол тридцать лет йогой занимался, боли не боюсь и ничем защищаться не буду.
Сатана:
- Ну как хочешь.
Раз ударил - молчит, два - молчит, три - тишина.
Молодец индус - выдержал, ну лети в рай как обещал.
Тот:
- Погоди. Говорят во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть как он в этот раз выкрутится.
Сатана:
Хорошо смотри. Ну че русский ты один остался чем будешь защищаться. Русский:
- Индусом конечно!!!
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.

Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду. Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.

Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: - Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.
Сидит, отдыхает на лавочке человек и ест гамбургер. Вдруг из кустов протягивается чья-то рука, и слышится чей-то голос:
- Дай...
Человек в непонятках спрашивает:
- Что, гамбургер?
В ответ:
- Нет, бумажку.
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры?"
Два друга умерли в один и тот же день.
Один из них попал в рай, другой - в ад.
Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю...
- Ну как дела? - спросил он.
- Ты знаешь, отлично, - отвечает грешник. - По прибытии тебя одевают в красный костюм, дают горячую кочергу, потом много выпивки, танцы, а сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там?
- А, никогда так тяжело не работал, - отвечает со вздохом праведник. - Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь... начищать звезды... подталкивать облака... В общем, нет сил...
- А почему это у тебя столько работы?
- Потому, что кроме меня здесь никого больше нет...
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... И через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то пиздатая ограда получиться!
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра.
Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди...
Попол мужик в ад. Ему говорят, мол, плохо жил-выбирай, куда! Смотрит, кого жарят, кто сковороды лижэт, с кого шкуру сдерают. А тут в одной комнате сидят все по шэю в говне и курят. Мужик говорит: О, мне сюда. Только стал, закурил-тут влетает чёрт и говорит: -Ну, мужики, закончили перекур и начали приседания!
Вход в рай. Святой Петр, перед ним 20 женщин в шеренгу.
Петр командует:
- Кто изменял мужу - шаг вперед.
Одна осталась, все остальные вышли.
- В ад, все в ад! И глухая тоже!
Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
Где я?
Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
А это, вообще, ад?
Ад, конечно!
А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
А там-то? Там ад для верующих!
Однажды инопланетяне упеpли с земли для выяснения интеллектуальных способностей амеpиканца, японца и pусского. Дали каждому по два небольших стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты (ни окон, ни пpедметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно и тех нет). А чеpез день заявляются - как там подоопытные?
Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика, один на дpугом лежит, японец медитиpует - способность думать демонстpиpует.
Заходят к амеpиканцу, этот шаpики по кpуглой комнате катает, опытным путем выяснил каков пpимеpно pадиус станции, где их деpжат, силу пpитяжения, в общем не зpя катал..
Идут к pусскому, а у того двеpь не откpывается, ну поднажали зеленые, еще pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый ее деpжал в угол отлетает.
Инопланетяне интеpесуются, что случилось? Как успехи? Русский - "А вы меня бить не будете?" - "Hет".
Он потупившись - "Я один шаpик потеpял, а дpугой сломал".
Хрущёв после смерти попадает в Ад.
Ему на лоб сразу клеймо "ТК" ставят.
Идёт он по аду видит сидят Ленин и Сталин и у обоих на лбу тоже "ТК"...
Хрущёв спрашивает у черта, что это значит. Тот ему отвечает:
- Ленин - "Творец Коммунизма", Сталин - "Тиран Коммунизма"...
- А я?
- А ты - "Трепло Кукурузное"!
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомж грязный и вонючий, а у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Чёрт, обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла...
анекдоты скачать emule музыка режиссёр прочитано мир сайт разместил программы комментарии игру медиа ролях анекдот фильм игры потусторонний

Поиск по сайту

Поиск

Опрос

Каким был для Вас 2005 год?

Хороший, удачный год
Без особых изменений
Мало хорошего
Очень плохой год
Всего голосов: 937
Комментарии: 43

Пользователи


Добро пожаловать,
Гость

Регистрация или входРегистрация или вход
Потеряли пароль?Потеряли пароль?

Ник:
Пароль:

ПользователейПользователей:0
Поисковых ботовПоисковых ботов:2
ГостейГостей:32

ОбновитьПодробнееВсегоВсего:34