Интернет радио

Cписок серверов eMule

eMule Server ListАктуальный список

Реклама

Анекдоты
После обеда-за столом сидят отец, мать и дочь. Мать говорит- помой дочь посуду. Все ели, а я должна мыть? Давайте сделаем так. Кто первый заговорит, тот и моет посуду. Хорошо!- договорились. Пошли все смотреть телевизор. Tут в квартиру вваливается хорошо подпитый зять. Привет семье! Все молчат! Что пожрать? Опять молчат. Так хорошо поиграть захотели? Загибая дочь трахает её. Все молчат. Тёщя готовся ты следующяя-говорит зять. Трахнул и тёщю тоже. Все молчат. Теперь пойду на кухню выпью сто грамм-потом тестя в жопу трахну и уходит... Тут тесть не выдерживает и кричит. Сами вы проститутки и игры ваши блядские! Я лучше пойду на кухню посуду помою...
Все звезды покупали Мерсы, а теперь все хотят Бэнкли, но я не хочу быть как все, и купил КАМАЗ! Не жалею, теперь никого не жалею!
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:- Да-да - эта гребаная ослятина!
Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры?"
Муж возвращается поддатый вечерком домой, и очень уж ему захотелось заняться любовью. Залезает он в кровать к жене и начинает ее "жарить" и слева, и справа, в общем, по всякому. Закончил и, довольный, идет в ванну, а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает:
- А с кем же я только что...?
- Там же моя мама.
Ну, они идут в спальню. Жена спрашивает:
- Мама, как же ты могла?
- Да я с ним уже три года не разговариваю!
Молодая семья ужинает с тещей. Теща - зятю:
- Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
Зять - теще:
- Я так тонко отрезать не смогу...
Купил новый русский машину с правым рулём, а через три дня его друзья и спрашивают ну как тебе праворулька? Да всё хорошо всё нормально только одна проблема когда в окно плую то в жену поподаю!
Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова то медвежонка родила, а я триппер схватил.
Винни, округляя глаза:
- Мы же твоим воздушным шариком предохранялись...?!
Пятачок, смущаясь:
- Понимаешь Винни, мне после тебя брезгливо было, вот я шарик наизнанку и вывернул.
Молодая учительница приходит к директору в кабинет со слезами и говорит:
- Меня дети не слушаются.
- А заинтересовать пробовали?
- Как?
- Вот так. Смотрите и учитесь.
Директор открываетдверь в класс ногой и кричит:
- Здорово, братва!
- Здорово, директор!
- А что, братва, слабо презерватив на глобус натянуть?
- Что такое глобус?
- Вот об этом вам и раскажет наша новая учительница Наталья Ивановна.
Приходит Иван-царевич во французский ресторан, садится за столик, читает меню: "Лягушка жареная в сметане", "Лягушка отварная", "Лягушка фаршированая". Читает и думает: "Вот как они с ними, а я дурак женился..."
Жена забегает домой: - Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж: - Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!

Теща говорит зятю: - Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом.
- Дуся, я жалею, что ты дура.

Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.

В последнее время Семен стал гораздо лучше относится к теще: приезжал с цветами, красил оградку...
Германия 2014 год, идут по улице два полицая вдруг видят в луже лежит пьяный весь в грязи человек, один полицай превычным движением рук молча достаёт у пьяного аусвайс и говорит Василь подевись яка смешна фамилия Мюллер
- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.
Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
анекдот игры программы сайт игру комментарии режиссёр анекдоты медиа разместил музыка фильм ролях прочитано emule скачать

Поиск по сайту

Поиск

Опрос

Изменяли ли Вы своему партнеру?

Да, постоянно
Да, многократно
Да, один раз
Нет
Не помню
Всего голосов: 2416
Комментарии: 74

Пользователи


Добро пожаловать,
Гость

Регистрация или входРегистрация или вход
Потеряли пароль?Потеряли пароль?

Ник:
Пароль:

ПользователейПользователей:0
Поисковых ботовПоисковых ботов:4
ГостейГостей:45

ОбновитьПодробнееВсегоВсего:49