Интернет радио

Cписок серверов eMule

eMule Server ListАктуальный список

Реклама

Религиозные
Анекдоты » Религиозные
На охоте. Идут по лесу, священник и поп.
Тут поп видит лису, стреляет:
- Ебать, промахнулся!
Священик:
- Ну как вы можете, служите господу богу, и такие слова говорите!
Ладно, идут дальше. Поп видит кабана, стреляет:
- Ебать, промахнулся!
Священник:
- Как вам нестыдно, хоть бы меня постиснялись!
Ладно, идут дальше. Поп видит медведя, стреляет:
- Ебать промахнулся!
Священник:
- Это не в какие рамки не лезет, с меня довольно!
Нут тучи сгущаются, сверкает молния, попадает в священника (убивает) и голос от куда-то сверху:
- Ебать промахнулся!
- Мальчик, где у тебя папа работает?
- В инквизиции.
- А что он там делает?
- Жжёт, нах!
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... в купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
"Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок... только что из голландии подвезли..."
Бизнесмен: "Не курю, батюшка, да и работать надо".
А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
"Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?"
Бизнесмен:
"Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча"
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
"Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?"
Достает бутылку дорогущего коньяка. Бизнесмен:
"Не пью, батюшка! Да и работать надо."
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
"Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?"
Бизнесмен:
"Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!"
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
"Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как волк, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!"
Батюшка:
"Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря."
Два мужика поймали и насилуют монашек.
Одна начала молиться:
- Господи прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Незнаю как твой, а мой-то свое дело знает.
К урологу приходит мужик во время Пасхи, с ущемлённым членом. Доктор смотрит, мажет одно яйцо зелёнкой и говорит: "Вам к хирургу надо, заодно передайте эту записку". Мужик идёт к хирургу, тот смотрит, потом мажет второе яйцо йодом, что-то пишет. И говорит: "Вам всё-таки к урологу, заодно передайте". Мужик выходит в коридор, открывает записку и читает:
- Христос воскрес, Василий Степанович.
- Воистину воскрес, Генадий Николаевич.
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - Раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
Умерли 4 монахини одновременно. Попали значит на божий суд и стоят в очередь 1, 2, 3, 4.
Первая: Подходит к Богу.
Бог грозно так: Ты видела когда нибудь член мужика?
Первая робко: Да вот однажды за попом в бане подглянула...
Бог: А, бывает, бывает. Иди там чан со светой водой стоит обмой глаза и ступай в РАЙ.
Подходит вторая. Бог грозно: А ТЫ когда нибудь дотрагивалась до члена.
Вторая: Да вот один раз мальчика крестили ну я случайно и дотронулаcь.
Бог: Понимаю - понимаю, иди там чан со святой водой стоит обмой руки и ступай в РАЙ.
И тут четвертая третью начинает оттaлкивать назад а сама вперед лезет.
Бог: А ТЫ ЧЕГО БЕЗ ОЧЕРЕДИ!!!
Четвертая: А что это я должна там свой рот поласкать после того как она там ЖОПУ помоет?!
В женском монастыре.
- Морковку привезли.
- Ура!!!
- Тертую.
- Ууууууу!!!
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы!
Святой отец подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
- Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги!
Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь...
- Тихо, тихо! Не все сразу!
Разговаривают русский батюшка и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: что себе, что Богу.
Батюшка: - Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх, что упало в круг – то богу, что вне круга – то мне.
Раввин: - Я просто подбрасываю монеты вверх – что Бог успел поймать – то ему, что не успел – то мне.
И создал Бог землю... И создал он воздух, воду и растения всякие...
И создал он много зверушек разных, больших и малых...
И сотворил он Адама, а затем и Еву...
Окинул он взором творение своё и потерая руки устало сказал:
- Заибись!
И всё заиблось...
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, матерюсь...
В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:
- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
- Контрольный выстрел.
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
прочитано режиссёр emule медиа комментарии игру ролях сайт религиозные анекдот музыка разместил программы фильм игры скачать анекдоты

Поиск по сайту

Поиск

Опрос

Ваши любимые праздники года?

День Рождение
Новый Год
Рождество
Пасха
Нет любимых
Другой
Всего голосов: 1332
Комментарии: 59

Пользователи


Добро пожаловать,
Гость

Регистрация или входРегистрация или вход
Потеряли пароль?Потеряли пароль?

Ник:
Пароль:

ПользователейПользователей:0
Поисковых ботовПоисковых ботов:3
ГостейГостей:45

ОбновитьПодробнееВсегоВсего:48