|
- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке! |
|
|
|
Мужик утром с похмелья помирает. Кое-как встал, до крана дополз, а воды нет, в холодильник - и там пусто. Звонит другу, мол приходи, выручи, купи по пути минералки.
Друг приходит и говорит:
- Извини, что так долго, все магазины обегал, воды нигде нет. Вот - купил тебе ПЕЧЕНЬЕ! |
|
|
|
Hа строевом смотре в военской части проверяющий подходит к одному узбеку и спрашивает:
- Как служба?
Тот молчит.
- Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
- Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.
- А как замполит, ну, политрук?
- Политрука? Политрука карашо.
Политрука сказала: мамка помрет - отпуск поедешь! |
|
|
|
Идет мужик по городу совершенно обалдевший и бормочет
себе под нос:
- Как она припарковалась, как она припарковалась...
Идущий навстречу приятель спрашивает у него:
- Что там бормочешь? Что случилось-то?
Тот и отвечает:
- Да гуляю я по городу и вижу - девушка хочет машину припарковать. А места там совсем нифига. Ну, я ей и говорю, мол, девушка, поищите другое место.
А она мне:
- Давай, мол, на пари, если я не припаркуюсь, то делаю тебе миньет, а если припаркуюсь, то ты у меня лижешь.
Я, понятно, согласился.
Второй спрашивает:
- Ну и что дальше-то?
- Как она припарковалась, как она припарковалась! |
|
|
|
У Дуни первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю, да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали! |
|
|
|
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно.
Вдруг видит:
какой-то бомжик, и ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит.
Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла! |
|
|
|
Пришел срок одному ЗеКа откинуться. На волю, в смысле.
Говорит он своему корешу по камере:
- Слушай, подари мне свою финку!
- На фиг тебе?
- Ну, память о тебе будет!
- Да ну на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю - сам делал!
- Не-е-е! Карты - не то. Истрепятся, потеряются... А заточка твоя - самое оно! Вот память-то о тебе будет!
- Слушай, а давай я лучше тебя в жопу трахну?, на век не забудешь... |
|
|
|
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков... |
|
|
|
Говорит старик старухе:
"Бабка! Давай я тебе в ухо засожу!!?''
Она: ''А вдруг оглохну!?''
Он: ''Всю жизнь сосала! Не онемела же!?'' |
|
|
|
Пpиходит муж домой выпивший. Жена pугает:
- Опять после pаботы пил!
Муж пытается отpицать:
- Hу что ты, Маша, в pот не бpал!
Жена (с пpезpением):
- Конечно, не бpал. Кто ж тебе в pот-то даст с твоими гнилыми зубами? |
|
|
|
Молодая проститутка старой:
- Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х""
- Ты смотри если размер обуви большой то и х"" соответственно...
Маленький мальчик собираясь в магазин чтобы побыстрее сбегать) одевает папины ботинки. Заметив большие ботинки его зовёт за собой молодая проститутка:
- Мальчик пойдём со мной вон в те кусты!
Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают в подобных ситуациях разбегается и ей в ж""" головой!!!
- Мальчик, тебе ботинки не жмут?! |
|
|
|
Приходит пьянючий муж с конференции и сразу заваливается спать. Жена начинает его раздевать и на члене обнаруживает презерватив. Ну, думат, сволочь, я тебе сделаю и засовывает ему презерватив в жопу.
Муж утром просыпается, идет в ванную, моется, выходит. Жена спрашивает:
- Ну как конференция?
Муж:
- Нормально.
Жена:
- Как друзья?
Муж:
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!! |
|
|
|
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у
жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,
все равно выебут." |
|
|
|
Солдат пишет своей девушке: "Очень скучаю! Одной рукой держу твою фотографию, а второй вспоминаю о тебе..." |
|
|
|
Спрашивают у каратиста с красным поясом: - Что будешь делать, если тебе будут бить по яйцам? - Отойду в сторону. Спрашивают у синего: - Что сделаешь, если тебе будут бить по яйцам? - Поставлю блок! Спрашивают у чёрного: - Что будешь делать, когда будут бить по яйцам? - А напрягу яйца - пускай ноги ломают... |
|
|
|
Бабушка - внуку: - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала... |
|
|
|
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомж грязный и вонючий, а у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Чёрт, обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла... |
|
|
|
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok. Windows: - Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS''''ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал? |
|
|
|
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть. |
|
|
|
Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А что я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?
Парень совсем охyевает:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел поссaть на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я посрaть отходил на полчаса... |
|
|
|
Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха. Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать - без толку. Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит:
- Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Кака же мне тебя отблагодарить?
- Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой.
Слониха согласилась. И началась... Воробей работает во-всю...
Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она:
- Ой!
Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит:
- Дорогая, я тебе сделал больно? |
|
|
|
Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ! |
|
|
|
Oтец ругает сына "Сколько раз тебе можно повторять, чтобы ты правильно одевал трусы!? Запомни: там, где желтое - это перед, а там, где коричневое - это зад!" |
|
|
|
Все серии
В жизни случаются разные перипетии и никогда не знаешь, какой стороной мир повернется к тебе завтра. И вот два классных сыщика: следователь, майор Леонид Купцов и оперуполномоченный, капитан Дмитрий Петрухин вдруг оказались не у дел – обоих за излишнее рвение выгнали из уголовного розыска. Неожиданно работу им предлагает “Брюнет” - их бывший “клиент” с богатым бандитским прошлым, а ныне бизнесмен, хозяин солидной фирмы, к которому все обращаются не иначе, как Виктор Альбертович. Год выпуска: 2014 Режиссёр: Всеволод Аравин В ролях: Сергей Маковецкий, Дмитрий Марьянов, Евгений Миллер, Анастасия Панина, Алексей Паничев, Владимир Наджаров, Ярослав Жалнин, Павел Афонькин, Макс Бирюков, Александр Сергеев |
|
|
|
Есть две безусловные вещи — это мама и пельмени, которые она лепит. Даже если все через ж… и оттуда нет выхода, даже если твоя жена изменяет тебе с охранником филармонии, а твой младший брат посещает гей-клубы и зарабатывает в разы больше тебя, даже если тебя укусила бешеная собака, а в носовых платках тебе присылают отрубленные пальцы, помни, что всегда есть ценности, которые остаются незыблемыми: будь собой и никогда не ври маме!. Год выпуска: 2013 Режиссёр: Геннадий Островский В ролях: Тимофей Трибунцев, Артём Осипов, Нина Лощинина, Один Ланд Байрон, Мария Данилюк |
|
|
|
Всего 371 на 15 страницах по 25 на каждой странице« 1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 15 »
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать, Гость
| Пользователей: | 0 | | Поисковых ботов: | 1 | | Гостей: | 242 |
| Yandex Bo… | Форум… |
|