На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать!

Бабушка спрашивает внучку:
- Чтобы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Мань, мы с тобой уже час сидим в кино, и еще ни разу не поцеловались!
- Как? Я же тебе только что минет сделала.
- Мне!?

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, моя жена плохо слышит.
- А с какого расстояния она начинает реагировать на звуки?
- Не знаю.
- Вы придите домой и задайте ей один и тот же вопрос с разного рассстояния.
Мужик приходит домой и спрашивает:
- Дорогая, а что у нас на ужин?
Тишина. Он подходит ближе:
- Дорогая, а что у нас на ужин?!
Тишина. Он подходит еще ближе:
- Дорогая, а что же у нас на ужин?!
Тишина. он подходит почти вплотную к ней:
- Дорогая, а что же у нас на ужин?!
- Я уже третий раз тебе говорю - Котлеты!

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как «раздевайся»? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать.
Неужели?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько!
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

Мама говорит Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся!

Вовочка опоздал в школу, заходит без стука в дверь, не извинившись, садится на своё место.
Учительница в возмущении:
- Вовочка, как тебе не стыдно?! Ну-ка выйди и зайди, как заходит таой папа...
Вовочка выходит из класса.
Вдруг дверь пинком открывается, Вовочка вразвалку заходит в класс и, осмотрев презрительно всех, ехидно спрашивает:
- Ну чё, придурки, не ждали?

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
"Здpавствуйте дедушка и бабушка! Сегодня я пеpвый pаз пошел в школу и у нас был уpок пpавды, учительница говоpила нам что нужно все вpемя говоpить пpавду.
Hу так вот, я pешил сказать вам пpавду: пpошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погpеб и съел банку малинового ваpенья, потом насpал туда и поставил на место..."
Тут дед бабке как закатает в лоб, - Я говоpил тебе - гавно, а ты засахаpилось, засахаpилось...

Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей. Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины Контакт, а Виталька говорит, что Кобра. А я сказала, что лучше всех – шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился. Ведь я же права?
- Гм. Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу молнию застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в Космосе отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?

- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

Четыре утра. Жена ждет мужа с очередной пьянки.
Открывается дверь, вползает муж на четырех точках.
Жена:
- Что, козел, нашлялся?
Муж:
- Хрен тебе, я за гитарой!

Вышли мужики из бара в туалет. Пьяные в стельку. Один говорит другому: "Слушай, братан, не в обиду, помоги пописать, вытащить с ширинки не могу!"
Другой: "О чём речь, дружбан!"
Залазит к нему вместо ширинки в карман, достаёт огурец и говорит: "Всё, ссы!"
Потом вдруг говорит: "Слушай, я его тебе кажится оторвал!"
Тот с испугом: "Ой бля, а я чувствую кровь по ляшкам так и хлещет, так и хлещет!

К обкуреному наркоману подходит заика и спрашивает.
С.с.с. скажите п.п.п.пожалуста где ш.ш.ш.школа для з.з.з.заик?
Слушай чувак а нафига тебе она!!! Ты и так нехуево заикаешся!

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну бля, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Не, нунах... Заебусь 5 раз объяснять!"

Скачет ковбой по прерии и видит одинокое дерево. В дереве дупло, а вокруг дупла следы пуль, как будто кто-то из пулемета стрелял. Стало ему интересно.
Подъехал поближе, заглянул в дупло. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Тебе понравится!» и из темноты появляется член. Ковбой упирается, орет, а этот кто-то его уши скручивает и повторяет «Соси, соси! Тебе понравится!»
Ковбой не выдержал боли, отсосал. Вырвался отскочил от дерева. Достал пистолеты изрешетил все вокруг дупла. Никто не показывается.
Снова подъехал к дуплу, заглянул внутрь. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Я же говорил тебе понравится!»

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стоит еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

- Ева, дорогая! - говорит муж жене, - Подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике!
- Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь.
- Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?

Отпpавились двое новых pyсских в тайгy на лосей охотиться.
Hаняли веpтолет. Летчик их на место доставил и говоpит:
- Имейте в видy, больше двyх лосей боpт взять не может. Hе потянет веpтолет.
Потом пpилетает, чтобы клиентов забpать - а те четыpех лосей настpеляли.
Летчик им:
- Hет, только двyх возьмy. Я же пpедyпpеждал. Hy нельзя пеpегpyжать машинy.
А новые pyсские емy:
- Hy о чем базаp, командиp? Ты не волнyйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четыpех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы емy заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговоpили, коpоче. Погpyзили всех, взлетели, чеpез две минyты yпали.
Чеpез час пpишли в сознание. Один новый pyсский спpашивает y дpyгого:
- Мы где?
- Похоже, метpов 200 от того места, где в пpошлом годy ебанyлись.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!

1 сентября 1945 года. В полуразрушенной школе собираются оставшиеся ученики. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите кто чем занимался во время войны?
Машенька:
- Я помогала в госпитале.
Петенька:
- Я партизанам еду носил.
Вовочка:
- А я на фронте был, солдатам помогал.
Учительница:
- Расскажи подробней, что именно ты делал?
Вовочка:
- Ну, снаряды подносил, оружие чистил.
Учительница:
- А что тебе солдаты говорили?
Вовочка:
- Gut, Waldemar! Weiter so...

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

Едут Чапаев и Петька на машине. Видят - девушка голосует.
Остановились.
- Подвезёте? Только у меня денег нет.
- А как же ты платить будешь?
- Ну как, сниму трусы и дам...
- Петька, тебе нужны трусы, мне - нет. Поехали дальше.