Приходит учительница Вовочки к нему домой и жалуется папе, ваш сын нарисовал на моём столе муху я её била, била даже руку сломала. Это ещё ничего, отвечает папа он в ванне нарисовал крокодила, я так испугался, что даже из нарисованной двери выбежал.

Семья, мать видит, что ночью на кухне горит свет, заходит и видит следующую картину - cын ест пельмени сырыми:
- Сынок, ты чего?
- Кто обкурился-я обкурился!?

Жена захотела на сторону и говорит мужу.
- Тётка умерла надо лететь.
Нет у тебя тетки .
- Отвечает муж.
Жена в слёзы. - Ну хорошо полетишь, но только с мамой.
Прилетели они.
- Мама в одну сторону она в другую.
Через три дня летят назад.
Что вы сыну расскажете? - Спрашивает жена.
Мать отвечает.
- Не знаю как ты а я и на девять, и на сорок дней поеду.

Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Они его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
- Да что ты, дед, брешешь, ты же из села, какие там кокосы?!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, классное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!

- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
- Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
- Принёс? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! Наливай!

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!

Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать!

Приходит домой Вовочка с фингалом под глазом. Папа к нему подбегает и взволновано:
- Вовочка, сынок, что случилось??
- Да там во дворе трое хулиганов деньги хотели отнять.
Папа начинает суетица, бегать и говорит:
- Так, ну надо в милицию, ты их сможешь опознать?
- А чего я? Пускай их родственники опознают!

Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре! Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять! Ой, пап, извини...

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Грузин пишет письмо домой:
- Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, а я в такси.
Мать пишет ответ сыну:
- Сынок, зачем выделяться. Купи автобус и езди, как все.

Теща однажды спрашивает у зятя:
- Почему все ваши сказки, которые вы рассказываете своему сыну каждый вечер, оканчиваются одинаково, одной и той же фразой - "Они жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой"?

Сын с oтцом в зоопарке, показывая пальцем в окошко: "Папа, а почему эта обезьяна так на меня зло смотрит?!"
Отец: "Подожди сынок, мы только у кассы!!!"

Подходит сын к отцу и спрашивает.
- Папа, а почему у тебя такие большие ноги?
Он ему отвечает.
- Потому что я в детстве много басеком бегал.
Жена это услышала и говорит.
- Да лучше бы ты в детстве без трусов бегал...

- Вовочка подходит к маме и спрашивает?
- Ма, откуда я взялся?
- Ну, мы тебя сынок в капусте нашли.
- А сестричка моя тоже из капусты?
- Нет, её мы в розочке нашли.
На следующее утро сынок заходит в комнату родителей и застаёт их за очень-очень интересным занятием.
- Ага! Ну как садоводство в полном разгаре!?

Приводит отец своего сына на мясокомбинат и начинает рассказывать ему как там все работает, показывает на машину и говорит: "Видишь, сынок, машина. В нее кладут баранов, а оттуда выходят палки колбасы."
Сынок подумал и говорит: "Пап, а есть такая машина куда кладут палки, а оттуда выходят бараны?"
- Есть, сынок. Это твоя мама...

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Подходит Вовочка к маме и говорит:
- Мама, я хочу братика.
На что мама отвечает:
- Ты что сынок мы тебя в капусте нашли. Сколько с папой там смотрим, там больше никого нет.
Малыш подумал, подумал и говорит:
- Я вам все презервативы по протыкаю тогда сразу найдёте

- Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
- Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.

Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза:
- Мой сын завтра сдаёт экзамены, но я думаю, что он не сдаст.
- А спорим на 3000 $, что сдаст?

Пришел мужик в аптеку за презервативом:
Смотрит лежит на прилавке один черный, один белый и один с микимаусом.
Думает: "С микимаусом - детский какой-то, с белым трахаться надоело, куплю ка черный".
Ну, пришел домой, отимел жену, да несколько неудачно - родился у них сын.
Вот он подрос и спрашивает у отца:
- Папа, а почему вы с мамой белые, а я черный?
- Слава богу, что еще не Микки Маус!

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
Где я?
Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

А у меня сын родился!
Да ну!!! На кого похож?
На меня пьяного!?
Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...