|
Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет... |
|
|
|
В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как мне тебя жаль... |
|
|
|
У нового русского звонит мобильник.
- Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал! |
|
|
|
Умирает старый еврей. Собралась вся родня, вокруг и дети спрашивают:
- Папа, какое твое последние желание?
- Принесите мне чашку чая с двумя ложками сахара...
- Папа! Ты пойми, последние желание, мы тебя очень любим, мы выполним любое твое желание...
- Принесите мне чашку чая с двумя ложками сахара...
- Но папа почему?
- Понимаете, дома я чай всегда пил с одной ложкой сахара, в гостях с тремя ложками... Но люблю-то я чай с двумя! |
|
|
|
Лезет, значится, экспедиция на Эверест, ну значит первый залезает на вершину и видит: Стоят пятеро HР, в центре ессно 600-ый мерс, и чего - то ждут. Hу старший (А)льпинист залез, смотрит на них и спрашивает: (А) Чего-й-то вы тут делаете? (HР) Что мы здесь делаем, тебя не касается, а с тем мудаком, который нам здесь стрелку забил, мы еще поговорим! |
|
|
|
- Дорогая, я пойду завтра на рыбалку?
- Конечно иди, любимый! Я тебя за рога не держу... |
|
|
|
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего...
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь. |
|
|
|
Завелись у одного мужика блошки (ну, сами знаете где). Он их и керосином травил и в больнице всем надоел - не помогает. Приходит к старому деду (ну типа колдуна) просит - дед, помоги. Ну дед ему дает пару веточек, венок из трав и говорит:
- Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево и вмиг тебя избавят от насекомых.
Приходит мужик через пару часов - живого места нет.
- Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички?
- Какие на х@й синички! Дятлы прилетели! |
|
|
|
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
- Умею, но не хотела тебя пугать. |
|
|
|
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли??? |
|
|
|
Жена захотела на сторону и говорит мужу.
- Тётка умерла надо лететь.
Нет у тебя тетки .
- Отвечает муж.
Жена в слёзы. - Ну хорошо полетишь, но только с мамой.
Прилетели они.
- Мама в одну сторону она в другую.
Через три дня летят назад.
Что вы сыну расскажете? - Спрашивает жена.
Мать отвечает.
- Не знаю как ты а я и на девять, и на сорок дней поеду. |
|
|
|
Муж:
- Я пошел на рыбалку!
Жена:
- Иди, иди! Никто тебя за рога не держит... |
|
|
|
Идет Вовочка с мамой по улице, видит собаки Трахаются. Вовочка спрашивает:"Мама, а что они делают"? Мама в замешательстве: "Ну понимаешь, та которая сверху - напрягаеся, а та что снизу расслабляется" Вовочка: "Ага, все понял "Мама удивленно: "Нука объясни мне, что ты так быстро понял"? Вовочка: "Понимаешь мама, жизнь такая штука, что если ты расслабишься-тебя вы@бут, как эту суку". |
|
|
|
Вовочка с мамой сидят на пляже и Вовочка спрашивает.
- Мам! А почему у одних дядей много в штанишках, а у других мало?
- Ну понимаешь, это как в жизни - есть люди бедные, а есть богатые!
- Мам! А почему вон тот дядя смотрит на тебя и богатеет на глазах? |
|
|
|
Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей. Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины Контакт, а Виталька говорит, что Кобра. А я сказала, что лучше всех – шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился. Ведь я же права?
- Гм. Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу молнию застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в Космосе отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить? |
|
|
|
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра.
Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди... |
|
|
|
Муж говорит жене:
- Всё женушка, с этого момента начинаем заниматься нетрадицоинным видом секса!
Жена:
- А как это?
- А очень просто: сейчас я тебя буду иметь в уши!
- Может не надо, я могу оглохнуть.
- Ха, так за двадцать лет не охрипла же! |
|
|
|
Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Они его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
- Да что ты, дед, брешешь, ты же из села, какие там кокосы?!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, классное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но! |
|
|
|
Еде мужик за рулем , а у него мартишка отсасивает. Его тормазит мент и спрашивает: У тебя там что?
Мужик: Мортишка, смотри мент. И бъёт её по ушам, а та ешё быстрее. Мужик предлогает менту: Хочешь так же?
А мент: Не-е-е, я так быстро не умею! |
|
|
|
Вовочка прочитал учебник по биологии и идет к бабушке:
- Бабушка, бабушка, у тебя могут быть дети?
- Конечно нет, внучек!
- Значит ты самец, бабушка! |
|
|
|
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну бля, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Не, нунах... Заебусь 5 раз объяснять!" |
|
|
|
Новый Год. В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш: - Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен: - И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш: - Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески...
Ладен: - Ну, а самое главное-то, главное? Что на вывесках-то написано???
Буш: - А хуй его знает, что-то на еврейском. |
|
|
|
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?! |
|
|
|
Теща с зятем выкапывают в большом огороде картошку. Причем теща, несмотря на жаркий день, в каске. Сосед спрашивает:
- Коля, а чего это у тебя теща в каске?
- А что, я каждый раз должен к забору бегать, чтоб с лопаты землю сбить?! |
|
|
|
Сидят три соседки.
Первая говорит:
- Я когда своему Кольке минет делаю, у него яйца такие холодные!
Вторая:
- Ну и что, когда я своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные.
Спрашивают третью:
- А ты своему делаешь минет?
Отвечает:
- Нет, не делаю.
- Да ты что! Гулять ведь будет!
Встречаются на следующий день. Третья соседка с синяком под глазом. Первые две ее спрашивают:
- Что случилось?
Отвечает:
- Делаю я вчера своему минет и говорю: "Хм, странно у Васьки с Колькой яйца холодные, а у тебя теплые." |
|
|
|
Всего 555 на 23 страницах по 25 на каждой странице« 1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 23 »
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать, Гость
| Пользователей: | 0 | | Поисковых ботов: | 3 | | Гостей: | 365 |
| Google Bo… | Медиа кат… | | oBot | Форум… | | Yandex Bo… | Поиск… |
|