Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку...
Старший брат Юлечки, Серёжа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика.
А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...

Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

В женской консультации.
Осмотpев пациентку, вpач сказал:
- Извините за бестактный вопpос, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не пpобовали его отмыть?
- Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист...

Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома. Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Дочь как-то папу спрашивает: - Папа, а что такое мудило? Папа: - Плохое это слово. Где это ты услышала? - Да вот баба вчера сказала: "Сейчас твой папа мудило с работы придёт."

Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
- Ты неправа, дорогая...
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу как собака? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты немог сообщить мне об этом подиликатнее! Например, она, мол, сидела на крыше. А уж потом бы ты сказал что она упала и разбилась, понятно?
- Вполне.
- А как моя мама
- Сидит на крыше...

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров. Вот его рассаз: "Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы."

Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

- Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

Жена с любовником в постели. Звонок в дверь- муж пришёл.
Жена в панике прячет любовника в шкаф.
Муж открывает шкаф, а там любовник голый.
(М)- Ты чё здесь делаешь!?
(Л)- Трамвай жду.
(М)- Ну ты сказал!
(Л)- Ну ты спросил!

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20, -25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!

И создал Бог землю... И создал он воздух, воду и растения всякие...
И создал он много зверушек разных, больших и малых...
И сотворил он Адама, а затем и Еву...
Окинул он взором творение своё и потерая руки устало сказал:
- Заибись!
И всё заиблось...

Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей. Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины Контакт, а Виталька говорит, что Кобра. А я сказала, что лучше всех – шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился. Ведь я же права?
- Гм. Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу молнию застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в Космосе отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?

- Ты знаешь что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекрасится!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра.
Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди...

Русская, немка и американка родили в одно время в одном роддоме. Врачи пошли чаю попить. Вернувшись вспомнили, что детям имена не прицепили, как теперь узнаешь где чей?
Немка:
- Да я сейчас скажу где мой. Хай: и вскидывает вверх руку, малыш тоже поднял руку.
Русская подходит, берет ребенка: - А это мой.
Американка:
- С чего ты взяла, что он твой?
- Да когда эта дура сказала "хай", мой кулачки зажал, а твой обосрался.

Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Русского, Африканца и Чукчу.
Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните."
Через три дня позвонил Русский.
Через неделю позвонил Африканец.
А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая...
Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит истощавший Чукча перед телефоном и говорит: - Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

В такси мужик pасчитывается копейка в копейку, после чего пpотягивает таксисту два кусочка pафинада и говоpит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из каpмана два пpезеpватива и сказал:
- Ваша сдача.
- ??????
- Hу пеpвый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а втоpой вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не pождались!

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
- Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера?
- Третий.
- А уменя - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь под номером "семь".
Поставили. После скачек диктор обьявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.
- Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
- Четыре.
- Ну а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером "девять. После финиша диктор обьявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "два".
Мораль: eсли бы не вpали, то выигpали!

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й: - Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
2-й: - Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.
3-й: - Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить.

Заходит Билл Гейтс в бар, а у двери его встречает бармен и с ехидным лицом говорит ему:
- Вы совершили недопустимую операцию: приложение дверь.exe будет закрыто, - сказал бармен, вешая табличку "closed".

Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин.
- Я тут такой риба видэл, страшний такой.
- Щука, наверное.
- Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь.
- Дык, окунь наверное.
- Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
- Дык, сазан, наверное.
- Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.