Попали в ад американец, индус и русский.
Стоят боятся, выходит сатана и говорит:
- Че-то у меня настроение сегодня хорошее; короче даю вам шанс попасть в рай, но через одно испытание.
Все мол круто, а че за испытание?
Сатана:
- Тот кто выдержит три удара моей плетью по заднице и не заорет тот в рай попадет. И еще можно чем угодно защищаться.
Все мол круто. Первым вызвался америкос.
- Я мол буду защищаться вон той огромной глыбой.
Сатана:
- Ну хозяин-барин.
Подошел американец к глыбе портки приспустил, зад свой к глыбе прислонил и ждет.
Раз сатана ударил - глыба вдребезги, два - по заднице, тот заорал.
- Все мол не прокатило дружок, давай в пекло. Кто слейдующий?
Выходит индус.
- Я мол тридцать лет йогой занимался, боли не боюсь и ничем защищаться не буду.
Сатана:
- Ну как хочешь.
Раз ударил - молчит, два - молчит, три - тишина.
Молодец индус - выдержал, ну лети в рай как обещал.
Тот:
- Погоди. Говорят во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть как он в этот раз выкрутится.
Сатана:
Хорошо смотри. Ну че русский ты один остался чем будешь защищаться. Русский:
- Индусом конечно!!!

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.

Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду. Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.

Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: - Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.

Жил на острове старик и было у него три сына и корова вдруг корова и умирает.
Ну последняя кормилица умерла, что делать? Надо комуто плыть за провизией и помощью.
Старик и говорит старшему давай мол Николай плыви тот и поплыл!
Плывёт себе плывёт, вдруг видит русалка, а она ему человечичьим голосом и говорит - "Ну что Коля ты попал три палки кинешь отпущу, а не сможешь утоплю!!!".
Тот тужился тужился кинул одну больше не может ну и утопила она его.
Дед ждут Колю день, другой нет его.
Давай говорит среднему брату плыви Вова тот поплыл.
Тут как из пизды на лыжах опять русалка с этой же прозьбой. Давай мол Вова три палки кинешь отпущу, а не кинешь утоплю.
Ну тужился Вова и кинул только две палки.Короче говоря утопила извращенка парня.
Дед ждали ждали нет Вовы, а что делать? Кушать хочется. Говорит он младшему Ване давай типа плыви. Тот и поплыл!
Плывёт вдруг опять эта русалка-извращенка давай типа Ваня с тебя три палки а то утопнешь!!!
А Ваня ей и говорит: " А можно пять???" Обрадоволась русалка и говорит: " Конечно можно!!!"
Тогда ей Ваня и говорит: "А можно десять???"
Русалка с удивлением: "Ну можно!!!"
Ванёк ий: " А можно двадцать???"
Не выдерживает русалка и спрашивает: "А ты милок сможешь???"
А Ваня ей: "А ты не здохнешь как наша КОРОВА???"

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!

Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик
отттуда выскакивает и к бармену:
- Там это... ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились... и это... Кошмар.
А бармен так спокойно:
- Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
- Точно. А как вы догадались?
- Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.

Два друга умерли в один и тот же день.
Один из них попал в рай, другой - в ад.
Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю...
- Ну как дела? - спросил он.
- Ты знаешь, отлично, - отвечает грешник. - По прибытии тебя одевают в красный костюм, дают горячую кочергу, потом много выпивки, танцы, а сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там?
- А, никогда так тяжело не работал, - отвечает со вздохом праведник. - Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь... начищать звезды... подталкивать облака... В общем, нет сил...
- А почему это у тебя столько работы?
- Потому, что кроме меня здесь никого больше нет...

Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал рвать коноплю. Подходит черт:
- Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:
- Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше - амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:
- Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят амбары, конопля аккуратно расфасована, боксы в штабеля сложены. Начал было забивать. Подходит черт:
- Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит черт, спрашивает мужик у него:
- Черт, а черт, дай спички - прикурить!
Э, э - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"...
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь?! А там ?..."
Она: "Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно.
Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал?
Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит:
Ну мужик, ты попал!...

Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два мужика.
Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища.
Мужик думает:
- Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.
Приехали они на кладбище.
Эти двое ему говорят:
- Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает: (а самого страх пробирает)
- Вот попал, надо же такому случиться.
Выкопал он яму.
Эти двое ему говорят:
- Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком.
Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу.
Эти двое ему говорят:
- Давай трусы снимай.
Мужик думает: (обречено)
- Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр#xают.
Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает:
- Мужики а зачем вам это все надо было?
- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда на старт! Внимание! Марш!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Умерли 4 монахини одновременно. Попали значит на божий суд и стоят в очередь 1, 2, 3, 4.
Первая: Подходит к Богу.
Бог грозно так: Ты видела когда нибудь член мужика?
Первая робко: Да вот однажды за попом в бане подглянула...
Бог: А, бывает, бывает. Иди там чан со светой водой стоит обмой глаза и ступай в РАЙ.
Подходит вторая. Бог грозно: А ТЫ когда нибудь дотрагивалась до члена.
Вторая: Да вот один раз мальчика крестили ну я случайно и дотронулаcь.
Бог: Понимаю - понимаю, иди там чан со святой водой стоит обмой руки и ступай в РАЙ.
И тут четвертая третью начинает оттaлкивать назад а сама вперед лезет.
Бог: А ТЫ ЧЕГО БЕЗ ОЧЕРЕДИ!!!
Четвертая: А что это я должна там свой рот поласкать после того как она там ЖОПУ помоет?!

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь девку трахнуть?
- Хочу.
- Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
- Что делаешь?
- Жену трахаю.
- Свою или чужую?
- Свою.
- Извините, я думал чужую.
- Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

Пошел мужик с сыном на охоту. Бывалый такой охотник решил сыну показать, что к чему. Идут по - лесу, вдруг на встречу медведь. Отец, как бывалый в сторону, а сын на дерево. Медведь за ним, лезет, свирепеет.
Отец вскинул ружьё и говорит: "Смотри, сынок, сейчас я отстрелю медведю правое яйцо". Выстрелил и попал. Медведь лезет дальше, глаза кровью наливаются. Отец говорит: "Смотри, а сейчас я отстрелю ему левое яйцо." Бац. Опять попал - довольный. А медведь все выше, все злее.
"Смотри, сынок а сейчас я отстрелю ему член."
Сын: "Батя, батя, стреляй в голову, по глазам вижу не трахаться он сюда лезет."

Один чувак попал в децтве на необитаемый остров. Выжыл он один и прожыл на острове 20 лет. Конечно его нашли моряки. Взяли на корабль и давай поить, кормить, распрашивать...
- Ну а, ебался-то ты как?
- Было у меня дерево с дуплом!
- Тьфу бля! Давай мы тебе нормальную телку дадим!
Приводят телку, раздевают, говорят "еби". Он хватает палку и давай по телке бить!
- Ты хуле делаешь??? Её ж ебсти нада!
- Ща бля. А вдруг там белки?

- Что у вас с планом на будущее?
- А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого ебeт?

Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная - раскинув мозгами, подумал Штирлиц.

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
- Помогите!
Зашла в палату. Никого нет. Только вышла - опять:
- Помогите!
Она заходит в палату и спрашивает:
- Где Вы?
- Да здесь, под плинтусом!
- А как Вы туда попали?
- Клопы затащили.

Что у вас с планом на будущее?
А всё прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.

Помер наркоман и попал в ад.
Идёт и видет, что там всё из канапли.
Травка, вместо камней башики и т.д. и он думает про себя.
- Это же не ад, а рай!
Довольный, забил себе косяк, подходит к прохожему и спрашивает...
- Эй, мужик, есть спички?
Тот ему отвечает.
- Если бы здесь были спички, то это был бы рай!

В Одессу приехал Ющенко, вдоль улиц на деревьях вперемешку с синими летами мелькают оранжевые, а на дороге разбросаны апельсины.
В это время на балконе Сара, ведёт разговор с Розой, что стоит на соседнем балконе.
- Слушай Роза, почему на дороге апельсины? Шо, в Одессу привезли столько апельсин, что их перестали есть?
- Да нет, это Ющенко приехал.
На следующий день Сара вновь выходит на балкон и снова на дороге разбросаны апельсины.
- Роза, почему опять на дороге апельсины? Шо, опять привезли апельсины?
- Да нет Сара, это Ющенко уехал.
- А шо, в него с первого раза не попали?

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
Где я?
Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
А это, вообще, ад?
Ад, конечно!
А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
А там-то? Там ад для верующих!