|
Спорят мужики у кого жена самая экономная?
Первый говорит:
У меня жена супчика 10 л. сварит, так мы бульончик похлебаем, она потом с чайника водички добавит и мы ещё неделю едим.
Второй говорит:
Не-е мужики, моя самая экономная - она трусики неделю носит-носит потом выворачивает на изнанку и ещё неделю носит, ПОТОМ СЕРЕДИНКУ ВЫРЕЗАЕТ И МНЕ МАЙКА НА ВСЁ ЛЕТО!!! |
|
|
|
Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю!
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски! |
|
|
|
- Гоги, ты почему так поздно?
- Я сегодня совершил свой первый половой акт. Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
- Гоги, садись во главу стола.
- Не могу.
- Почему?
- Попка болит. |
|
|
|
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?! |
|
Дата: 11.09.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: Waltar74 |
|
|
Первый казахский спутник был запущен сегодня из Чуйской долины. Как сказал в интервью нашему корреспонденту руководитель управления полетами Дахренвыговор Ишьфамилиюиев, залог успеха - это как следует раскумарить ракету на старте! |
|
|
|
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!! |
|
|
|
Когда мне было 12 лет - я в первый раз подрочил.
Когда мне было 18 лет - мне в первый раз сделали минет.
Когда мне было 19 лет - я в первый раз занялся сексом с девушкой.
Когда мне было 20 лет - я в первый раз занялся сексом с проституткой.
Когда мне было 22 года - я впервые залез на порносайт. То есть, через 10 лет после того, как я научился дрочить, я впервые подрочил за деньги... |
|
|
|
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру значит ножик и цак! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись... |
|
|
|
Мужик купил на рынке Козу. В первый день коза дала литр молока. Второй день полведра. На третий день ни хрена не дала. Мужик обеспокоился и пошел к доктору! Доктор долго смотрел на козу и говорит. Козел сильно задрочен, но жить будет! |
|
|
|
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд. |
|
|
|
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить! |
|
|
|
Заходит как-то новый русский в ресторан и видит второго нового русского. Последний сидит за столом, ест и периодически заглядывает под стол. Первый заглядывает туда тоже и видит: У второго между ногами небольшой теннисный корт, маленькие теннисисты перебрасываются малюсеньким мячиком, у маленькой сетки сидит маленький судья... В общем, настоящий корт, только маленький.
Первый спрашивает:
- Где взял?
Второй кивает на пыльную бутылку, стоящую на столе, и отвечает:
- Да вот, джина раздобыл, он сделал.
- Ух ты! Братела, дай, я чего-нибудь попрошу!
- Да проси, в натуре, не жалко!
Первый берет бутылку и говорит в нее:
- Хочу, чтобы на меня свалилась тыща баксов!
Сверху на него начинают сыпаться факсы. Когда этот дождь прекращается, из-под горы факсов вылазит первый новый русский, делает пальцы веером и кричит:
- В натуре, он у тебя какой-то глухой! Я баксы просил!
А второй грустно так отвечает:
- А ты, братела, думаешь, я себе тридцатисантиметровый теннис между ног просил? |
|
|
|
Трое разговаривают о влагалищах жен.
Первый говорит, что у его жены влагалище, как Париж, потому что такое прекрасное, кипящее жизнью.
Второй говорит, что у его жены влагалище, как Лондон, потому что такое мокрое, немного таинственное.
А третий говорит, что у его жены влагалище, как Тобольск.
- Почему? - Спрашивают остальные.
- Дыра... просто дыра! |
|
|
|
Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
- Понял, вычёркиваю. |
|
|
|
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет. |
|
|
|
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то пиздатая ограда получиться! |
|
|
|
Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел!
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел!
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел!
Тишина.
- Третий пошел!!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает таджик, и размахивая шлемафоном кричит:
- Командыр, блят буду - шапка разговарывает! |
|
|
|
Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый, в разведку пойдешь! |
|
|
|
Двое беседуют. Первый: - Слушай, завтра у жены День рождения, ума не приложу, что ей подарить, вроде, всё у неё есть. Второй: - А ты сделай как я: подари ей официальную бумагу, заверенную у нотариуса о том, что она имеет право на два часа секса в любое время. Встречются они же через некоторое время: - Ну что сделал супруге подарок? - Да, слушай, ей так понравилась, тут же схватила эту бумагу и пропала куда-то на два часа. |
|
|
|
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки:
"Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!"
Экскурсант: - А это что такое?
Директор: - В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный. Звуки:
"Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!"
Экскурсант: - Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: - Конечно! Hужны же потребители сосок! |
|
|
|
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку...
Старший брат Юлечки, Серёжа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика.
А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло... |
|
|
|
На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта! Также на вооружение поступили новые ракеты класса "На кого бог пошлёт" и "Редкие", которые долетают аж до середины Днепра. |
|
|
|
Идет судебный процесс. Двоих друзей судят за изнасилование:
- Первый подсудимый, расскажите суду как было дело...
- А че тут рассказывать... Кильнули мы, значит, с корешем по 500 капель, идем, никого не трогаем. И вдруг, из-за угла вываливает карга на двух кривых шпагах. Ну мы ей и показали "Лысого Васю". Вот и все...
Судьи не поняли...
- Второй подсудимый, а что вы скажете суду по данному поводу?
- Кент пиздеть не будет!
Суд удалился на совещание. Через некоторое время оглашается приговор:
- Суд постановил: Иностранцев отпустить и приступить к поискам лысого Васи. |
|
|
|
Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.
Первый:
- Моя купила себе принтер.
Молчание...
- А, компютера та у неё НЕТ!
Смеются все.
Второй:
- А моя купила сейф для брилиянтов.
Тишина...
- А их то у неё НЕТ!
Ржут все.
Третий:
- А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами.
Все офигевши смотрят…
- А, члена то у неё НЕТ!!! |
|
|
|
Два друга в Тбилиси идут в парикмахерскую. Там здоровенный грузин стрижет. Заходит первый. Подстригли.
Парикмахер спрашивает:
- Перевертыш сдэлать?
- А что харашо да?
- Да, дарагой!
- Ну сдэлай.
Парикмахер переворачивает кресло и трахает клиента в зад.
Первый друг выходит, заходит второй.
Подстригли.
Парикмахер спрашивает:
- А перевертыш сдэлать?
- А что харашо да?
- Да, дарагой !
- А моэму другу сдэлал, да?
- Канэшно сдэлал .
- Ну мнэ тогда тоже сдэлай.
Все повторяется.
Идут друзья из парикмахерской и молчат.
Тут один не выдержал и спрашивает:
- Слушай кацо, а тебе перевертыш дэлали?
- Мне? Нэт, нэ дэлали.
- Странно, и мне нэ дэлали. |
|
|
|
Всего 397 на 16 страницах по 25 на каждой странице« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 16 »
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать, Гость
| Пользователей: | 0 | | Поисковых ботов: | 4 | | Гостей: | 403 |
| Google Bo… | Медиа кат… | | oBot | Медиа кат… | | SEO Crawl… | Медиа кат… | | Yandex Bo… | Поиск… |
|