|
Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьти-изьм!
Жена: - Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел?
Муж: - Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытрахать все мозги!
Жена, ласково: - Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж: - Думаю, что я неплохо постарался! |
|
|
|
Лезет, значится, экспедиция на Эверест, ну значит первый залезает на вершину и видит: Стоят пятеро HР, в центре ессно 600-ый мерс, и чего - то ждут. Hу старший (А)льпинист залез, смотрит на них и спрашивает: (А) Чего-й-то вы тут делаете? (HР) Что мы здесь делаем, тебя не касается, а с тем мудаком, который нам здесь стрелку забил, мы еще поговорим! |
|
|
|
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: - Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. - А почему на диске написано Led Zeppelin III? - Вот черт! Вечно я их путаю. |
|
|
|
Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Блядь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Блядь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! |
|
|
|
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!!! |
|
|
|
Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. Первый:
"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра."
Второй: "Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:
"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая." |
|
|
|
Трахаются два гомика. Первый: - Ой, больно! - Терпи, ты же мужчина! |
|
|
|
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну бля, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Не, нунах... Заебусь 5 раз объяснять!" |
|
|
|
Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
Второй: - Что ты делаешь!?
Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим! |
|
|
|
Один Новый Русский говорит другому:
- Знаешь, скоро денаминация.
А тот и спрашивает:
- А что это значит?.
Первый ему и отвечает:
- Это когда нули убирают!
Второй возмущенно:
- Так это что получается, Я должен на шестерке ездить? |
|
|
|
Зашли как-то 2 охотника в лес. Идут себе, беседуют и вдруг первый говорит:
- Ты видел?
- Нет. А что??
- Как что. Только что толстая куропаточка перед твоими глазами пролетела.
Идут дальше. Впереди кусты. Первый останавливается и спрашивает:
- Что? – спрашивает второй.
- Ты что не видел?
- Нет.
- Да только что лиса перед тобой пробежала. С большим, пушистым хвостом!
Идут дальше. Вдруг первый морщится и говорит:
- Ты видел?
Второй думает: "Нет. Но я скажу, что видел, пусть думает, что я также могу добычу замечать. Не только он!"
- Ну видел! И что?
- Тогда чего наступил?! |
|
|
|
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить приём самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчёт практиканта:
- Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно.
Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.
Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное.
Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится. |
|
|
|
Два преступника долго выбирали банк, который можно было бы ограбить. Наконец, они нашли такой банк забрались в него и начали вскрывать сейфы.
Когда они открыли первый, то обнаружили в нем мороженное. Т.к. работа была трудной, они его съели.
Во втором сейфе тоже оказалось мороженное - они съели и его.
Во всех сейфах было мороженное и поэтому они наелись до отвала, но не нашли ни денег, ни драгоценностей.
На следующий день они прочли в газетах:
"Неизвестными ограблен крупнейший в стране банк спермы" |
|
|
|
Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро... |
|
|
|
Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
- Давай кто больше зубов выбет у соперника, того и мешок.
- Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая зубы:
- Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
- Фыфые.
- Как фыфые ? - удивленно
- Дык у меня всего фыфые. |
|
|
|
Один мужик решил сделать жене сюрприз на 8 марта.
Утром встал самый первый, сготовил завтрак.
Всех разбудил, покормил детей.
Собрал портфель старшему, отвел в садик младшего.
Прыгнул в метро, поехал на работу.
В обед сбегал в магазин, купил котлет.
После работы забрал младшего из садика.
Сготовил ужин, покормил детей.
Помог старшему делать уроки.
Обзвонил подруг жены, спрашивал, не у них ли она?
Простирнул кое-что.
Звонок, открыл дверь.
Покормил жену, поужинал сам.
Помыл посуду за всеми.
Посмотрелся в зеркало, накрутил на башку бигуди, в изнеможении пал на кровать и тут мысль: "Неужели еще #бать будут?" |
|
|
|
Пожилой мужчина стал членом закрытого элитного клуба нудистов.
В первый свой день сидит он у бассейна и видит обнаженную блондинку обалденной красоты. От этой картины у него случилась эрекция. В тот же момент блондинка подошла к нему и со словами:
"Вызывали?" сделала ему миньет. Мужик совершенно обалдел и от удовольствия издал непристойный звук. В тот же момент появился огромный обнаженный негр и со словами: "Вызывали?" отымел мужика в задний проход. Мужик в полном шоке побежал в администрацию аннулировать абонемент. Администратор отговаривает его:
- Послушайте, у нас вы можете иметь любой вид секса!
- Видите ли, - говорит мужик, - в моем возрасте у меня бывает, в лучшем случае, одна эрекция за день. А пукаю я, по меньшей мере, раз тридцать! |
|
|
|
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
|
|
|
|
Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии. |
|
|
|
Она: - Я в первый день знакомства не даю!
Он: - бля... ну тогда хотя бы возьми? |
|
|
|
На первый взгляд может показаться, что Изабелла — простая девушка по вызову из Бруклина. Но, ворвавшись в тихую и размеренную жизнь бродвейского режиссера Альберта, она буквально перевернет ее вверх дном, станет причиной нескольких скандалов и раскроет все немыслимые семейные тайны. Если вы о ней еще не слышали, тогда она идет к вам! Год выпуска: 2015 Режиссёр: Питер Богданович В ролях: Оуэн Уилсон, Имоджен Путс, Кэтрин Хан, Уилл Форте, Рис Иванс, Дженнифер Энистон, Сибилл Шепард, Остин Пендлтон, Джоанна Ламли, Ричард Льюис |
|
|
|
3 и 4 серия
Сериал рассказывает о первых добровольцах, которые после кровавых событий на Майдане записались в ряды Национальной гвардии Украины. То, что происходит на Украине сегодня, касается каждого из нас, и неважно, далеко или близко мы находимся от зоны боевых действий. Первый батальон Нацгвардии объединил тех, кто по-настоящему решил пройти школу бойца. Все эти люди были разными по возрасту, по социальному статусу, семейному положению, но у них была единая общая цель — «Украина превыше всего!» Год выпуска: 2015 Режиссёр: Алексей Шапарев В ролях: Алексей Горбунов, Ахтем Сеитаблаев, Вано Янтбелидзе, Дмитрий Ступка, Анна Топчий, Константин Шафоренко |
|
|
|
15 серия
Главный антигерой - Джо Кэрол, бывший профессор колледжа, который преподавал работы Эдгара По и параллельно убивал молодых женщин во славу романтизма, пока не был пойман. С того момента он провел множество часов за компьютером в тюремной библиотеке, создавая социальную сеть из убийц-подражателей, которые исполняют любую его команду. Сериал начинается с того момента, когда Кэрол спасается от смертной казни с помощью своих последователей, и ФБР, в свою очередь, приглашает Райана Харди, который схватил Джо в первый раз, для консультирования в деле его поимки. Год выпуска: 2015 Режиссёр: Маркос Сига, Джошуа Батлер В ролях: Кевин Бейкон, Джеймс Пьюрфой, Шон Эшмор, Кайл Кэтлетт, Натали Зиа, Энни Пэррис, Нико Торторелла, Чинаса Огбуагу, Грег Пол, Ли Джан Ли |
|
|
|
Чаппи — вундеркинд. Как и любой другой ребенок, он попадает под влияние своего окружения, и только его сердце и душа помогут ему найти свой путь. Но есть одна вещь, которая делает Чаппи непохожим на всех остальных: он — первый робот, способный чувствовать и думать. Год выпуска: 2014 Режиссёр: Нил Бломкамп В ролях: Шарлто Копли, Дев Патель, Ниндзя, Йоланди Фиссер, Хосе Пабло Кантильо, Хью Джекман, Сигурни Уивер, Брэндон Оре, Джонни Селема, Андерсон Купер |
|
|
|
Причина, по которой владелица старинной усадьбы мадам Шестакова приглашает сыщиков к себе в дом, кажется на первый взгляд пугающей. В доме завелось привидение, считает она. По ночам кто-то скрипит половицами, повсюду спонтанно то включается, то выключается свет, а во флигеле мелькает тень женщины в белом. В привидений наши герои, разумеется, не верят, поэтому вынуждены докапываться до правды, включая логику и дедукцию. К тому же, как объяснить убийства, происходящие в округе, которые явно связаны с тайнами, которые хранит дом Шестаковой? Привидению, даже если допустить, что оно существует, такое явно не под силу... Год выпуска: 2015 Режиссёр: Вячеслав Лавров В ролях: Алексей Секирин, Сергей Колешня, Людмила Гаврилова, Анжелика Кошевая, Нина Шацкая, Глеб Подгородинский, Нина Лощинина, Светлана Малюкова, Денис Старков, Виктория Герасимова, Денис Бобышев, Алексей Кашников |
|
|
|
Всего 397 на 16 страницах по 25 на каждой странице« 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 16 »
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать, Гость
| Пользователей: | 0 | | Поисковых ботов: | 4 | | Гостей: | 442 |
| Google Bo… | Поиск… | | oBot | Медиа кат… | | SEO Crawl… | Медиа кат… | | Yandex Bo… | Медиа кат… |
|