Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... в купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
"Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок... только что из голландии подвезли..."
Бизнесмен: "Не курю, батюшка, да и работать надо".
А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
"Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?"
Бизнесмен:
"Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча"
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
"Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?"
Достает бутылку дорогущего коньяка. Бизнесмен:
"Не пью, батюшка! Да и работать надо."
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
"Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?"
Бизнесмен:
"Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!"
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
"Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как волк, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!"
Батюшка:
"Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря."

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: Права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он охуeвший кричит:
"Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань сyка я женатый!

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё... короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику - "Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ: "Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХУЙ"!

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слюшай."

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются!

Леля, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

- Ой! Ребята! Вы мне больше не наливайте, я уже такая, как вам надо!

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля!

Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь."
Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".

Вовочка с мамой моются в бане.
- Мама, а что это у тебя между ног?
- Это? Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня.
- Надо же! И прямо по пизде?!

Молодожены после медового месяца приходят к сексопатологу: Все, мол, в сексе попробовали, надоело. Он им дает Камасутру.
Приходят они домой, открывают, первая глава: "Секс втроем".
Зовут соседа, все раздеваются, начинают первую позицию, затем вторую и т. д. Проходит час, второй, третий, сосед не выдерживает и кричит: "У вас совесть есть? Уже 52-я позиция, а я все ХУЙ СОСУ!"

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела...

Закодировались значит алкоголик, куряга и голубой. Им доктор сказал если алкоголик ещё раз выпъит то помрёт, куряга покурит или голубой кого в зад поимеет тоже помрут. Ну идут они втроём по городу тут хоп банка пива стоит, алкоголик не выдержал глотнул и тутже помер. Куряга и голубой переглянулись и мол говорят, надо нам друг за другом лучше следить. Идут они дальше по улице тут бац окурок на полу лежит. Куряга только хотел наклонится и поднять а голубой ему кричит: - если ты это зделаеш то мы оба помрём.

Лесбиянки тоже могут принимать виагру. Но им не надо ее глотать - просто надо дать таблетке растаять на языке.

К урологу приходит мужик во время Пасхи, с ущемлённым членом. Доктор смотрит, мажет одно яйцо зелёнкой и говорит: "Вам к хирургу надо, заодно передайте эту записку". Мужик идёт к хирургу, тот смотрит, потом мажет второе яйцо йодом, что-то пишет. И говорит: "Вам всё-таки к урологу, заодно передайте". Мужик выходит в коридор, открывает записку и читает:
- Христос воскрес, Василий Степанович.
- Воистину воскрес, Генадий Николаевич.

у мужика дома жил кот, он ему до смерти надоел, решил он его в лес увезти. Кинул его в машину и уехал в лес. Через 3 часа звонит домой,
- Жена кот пришел?
- Да, уж давно!
- Нука дай ему трубку, я заблудился.

- Тони, отдай Березовского!
- Господин Президент, наша страна не выдает политических беженцев!
- Тони, подумай о своих разведчиках – им будет несладко на Лубянке!
- Нет, Владимир, я не поступлюсь принципами.
- Тони, мы будем бойкотировать ваши товары!
- Господин Путин, ничто не заставит меня изменить мнение!
- Тони, нам как раз надо испытать новые ракеты. Лучший вид на город Лондон – если сесть в бомбардировщик, хе-хе.
- Господин Президент, Великобритания не поддается на шантаж.
- Тони, не хотелось бы переходить к крайним мерам. Но ты не оставил нам выбора... Короче, нам придется разорить "Челси".
- Так ты говоришь, этот хмырь у вас по десяти статьям проходит?

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить?!

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то пиздатая ограда получиться!