|
Сидят два нарка на берегу речки, подлетает новый русский на джипе и спрашивает: Пацаны, где здесь брод? Те, смотря по сторонам, там (показывают место). Русский залетает в реку, джип тонет, тот выплывает, наезжает на нарков: Вы че, охренели, я чуть не потонул? Наркоты: А че, полчаса назад там утки переходоли, им по пояс было... |
|
|
|
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем. |
|
|
|
Вовочка с мамой сидят на пляже и Вовочка спрашивает.
- Мам! А почему у одних дядей много в штанишках, а у других мало?
- Ну понимаешь, это как в жизни - есть люди бедные, а есть богатые!
- Мам! А почему вон тот дядя смотрит на тебя и богатеет на глазах? |
|
|
|
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул. |
|
|
|
Попол мужик в ад. Ему говорят, мол, плохо жил-выбирай, куда! Смотрит, кого жарят, кто сковороды лижэт, с кого шкуру сдерают. А тут в одной комнате сидят все по шэю в говне и курят. Мужик говорит: О, мне сюда. Только стал, закурил-тут влетает чёрт и говорит: -Ну, мужики, закончили перекур и начали приседания! |
|
|
|
В ванне под шапкой пены сидят Моисеев и Пенкин.
Вдруг всплывает сгусток спремы.
- Ой, Боря, ты что, уже кончил?!
- Нет, сладенький, это я только пукнул.
|
|
|
|
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну бля, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Не, нунах... Заебусь 5 раз объяснять!" |
|
|
|
Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Русского, Африканца и Чукчу.
Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните."
Через три дня позвонил Русский.
Через неделю позвонил Африканец.
А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая...
Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит истощавший Чукча перед телефоном и говорит: - Телефона, телефона, Чукча кушать хочет! |
|
|
|
Встретились как-то три пилота: американский, германский и русский. При встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Немец: - Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
Американец: - А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
Русский: - Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане. Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Говорю своему двенадцатому пилоту "сгоняй, посмотри, что там такое". Он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..." |
|
|
|
Сидят три соседки.
Первая говорит:
- Я когда своему Кольке минет делаю, у него яйца такие холодные!
Вторая:
- Ну и что, когда я своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные.
Спрашивают третью:
- А ты своему делаешь минет?
Отвечает:
- Нет, не делаю.
- Да ты что! Гулять ведь будет!
Встречаются на следующий день. Третья соседка с синяком под глазом. Первые две ее спрашивают:
- Что случилось?
Отвечает:
- Делаю я вчера своему минет и говорю: "Хм, странно у Васьки с Колькой яйца холодные, а у тебя теплые." |
|
|
|
Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"?
Дело было так: сидят гусары, шампанское хлещут, неторопливо беседуют о чём-то.
Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: - Скоро, бля, на бал.
Просто по пьяни записали неправильно... |
|
|
|
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й: - Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
2-й: - Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.
3-й: - Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить. |
|
|
|
Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин.
- Я тут такой риба видэл, страшний такой.
- Щука, наверное.
- Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь.
- Дык, окунь наверное.
- Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
- Дык, сазан, наверное.
- Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел. |
|
|
|
Сидят два мужика, водку пьют, подходит мент и говорит.
- О-о-о, третим буду?
Один ему отвечает.
- Нет шестим будеш, пятерых уже послали! |
|
|
|
Два друга сидят в баре, пьют коктейли. Один смотрит в свой стакан и говорит: "Ты когда нибудь видел льдинку с дыркой?" "Конечно, я на такой 5 лет женат!" |
|
|
|
Сидят в тюрьме педофил, зоофил, некрофил, садист и экстремал. Зоофил говорит: "Сейчас бы кошечку... " Педофил: "Маленькую..." Некрофил: "Дохленькую..." Садист: "и избивать ..." Экстремал: Мяу!" |
|
|
|
Едут Чапаев и Петька на машине. Видят - девушка голосует.
Остановились.
- Подвезёте? Только у меня денег нет.
- А как же ты платить будешь?
- Ну как, сниму трусы и дам...
- Петька, тебе нужны трусы, мне - нет. Поехали дальше. |
|
|
|
Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой.
Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?!
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
- Ну, давай попробуем...
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!! |
|
|
|
Камера. Сидят по нарам матерые зеки, свои дела делают, Тихо-мирно.
Заходит новенький:
- Здорово, драконы!
Они в непоняте:
- Ччой-то за "драконы"?
Пишут маляву пахану в соседюю зону:
"Чо за "драконы" появились?"
Пришел ответ:
"Те же петухи, только гребень во всю спину!" |
|
|
|
Двое сидят в камере, один у другого спрашивает:
- За что сел?
Тот отвечает:
- Вышел на охоту, смотрю - на столбе орел сидит. Прицелился, выстрел, гляжу - когти его в одну сторону полетели, плоскогубцы в другую!
Чукча рассказывает:
- Сильная птица это "делтоплан", только после моего третьего выстрела отпустила человека. |
|
|
|
В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:
- Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
- А как?
- Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А
ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
- Ну давай.
На следующий день кинули в камеру третьего - громилу два на полтора.
Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
- Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди! |
|
|
|
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит:
- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят! |
|
|
|
Cидят два зека - разгадывают кроссворд, чешут репы - ничего не
получается... подходит третий:
- Ну, что, никак?
- Неа!
- А что за вопрос?
- Женский половой орган из 5 букв
Тот тоже думал, думал:
- Не помню!
- Так вот и мы думаем: то ли "жоп_а" с двумя "п", то ли "оч_ко" с "мягким знаком"?! |
|
|
|
Идя по коридору, Штирлиц встретил Гитлера. Увидев Штирлица, тот упал в обморок.
- Hервишки шалят, - подумал Штирлиц, поправляя буденовку. |
|
|
|
- Иванов! Такая задача...
Сидят на заборе 3 вороны. Если я убью одну, сколько останется?
- Ни одной!
- Почему?
- Потому что от выстрела другие вороны разлетятся.
- Ответ неверный, останется 2 вороны...Но мне нравится ход твоих мыслей!
- У меня для вас, Пётр Семёнович, тоже есть задача.
Сидят 3 женщины в кафе и едят мороженое-конус. Которая из них замужем?
- Наверное, та, которая посасывает мороженое...
- Ответ неверный - та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход Ваших мыслей...
|
|
|
|
Всего 222 на 9 страницах по 25 на каждой странице« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 »
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать, Гость
| Пользователей: | 0 | | Поисковых ботов: | 3 | | Гостей: | 618 |
| Google Bo… | Поиск… | | oBot | Поиск… | | Yandex Bo… | Поиск… |
|