Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки!"

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!

Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса: - Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. Немного погодя снова стюардесса: - Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения. И еще немного погодя: - Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двига- тель... Чукча с места недовольно: - Ну вот, однако, всю ночь летать придется...

Вовочка опоздал в школу, заходит без стука в дверь, не извинившись, садится на своё место.
Учительница в возмущении:
- Вовочка, как тебе не стыдно?! Ну-ка выйди и зайди, как заходит таой папа...
Вовочка выходит из класса.
Вдруг дверь пинком открывается, Вовочка вразвалку заходит в класс и, осмотрев презрительно всех, ехидно спрашивает:
- Ну чё, придурки, не ждали?

Семья, мать видит, что ночью на кухне горит свет, заходит и видит следующую картину - cын ест пельмени сырыми:
- Сынок, ты чего?
- Кто обкурился-я обкурился!?

Заходит чукча в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас есть книги об умном чукче?
Продавщица:
- Ищите в разделах фантастики!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Сосед заходит к соседу и спрашивает:
- Слышь! А где жена твоя?
- Да! Убил я ее...
- И куда дел?
- Да вон, перед домом закопал
- А чё жопу не закопал?
- Да велосипед ставить удобно!!!

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну бля, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Не, нунах... Заебусь 5 раз объяснять!"

У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи!

Заходит в супермаркет слепой с собакой-повадырём, поднимает её и начинает вертеть собаку над собой.
Продавец с ошалелым видом:
- Ты чего делаешь???
- Да так, осматриваюсь.

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
- Помогите!
Зашла в палату. Никого нет. Только вышла - опять:
- Помогите!
Она заходит в палату и спрашивает:
- Где Вы?
- Да здесь, под плинтусом!
- А как Вы туда попали?
- Клопы затащили.

В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не может.
В ресторан заходит русский, китаец думает:
"Что сейчас русский закажет, то и я повторю."
Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.

Пpишёл мужик в больницу сдавать анализ мочи, медсестpа его завела в отдельную комнатку и говоpит:
- Вон там на шкафу видите стаканчик? В него и помочитесь!
Пpоходит минут пять, сестpа заходит в комнату и видит каpтину: шкаф весь с низу до веpху обоссан!
- Мужчина! Вы с ума сошли?!
- Дык я вам чё, снайпеp штоли?

Hовый pусский заходит в паpфюмеpный отдел. Показывает на пузыpек и спpашивает, что это. Пpодавец:
- Это туалетная вода.
- Туалетная? Дайте-ка понюхать. Так, скока нужно пузыpьков, чтобы заполнить бачок?
- Hет, вы меня не поняли, это - туалетная вода.
- Слушай, ты не умничай, ты скажи скока.

Заходит Билл Гейтс в бар, а у двери его встречает бармен и с ехидным лицом говорит ему:
- Вы совершили недопустимую операцию: приложение дверь.exe будет закрыто, - сказал бармен, вешая табличку "closed".

Крокодил Гена и Чебурашка решили покурить. Уже всё готово, косяки забиты. Вдруг Гена говорит: - Чебурашка я пойду в душ, а когда приду тогда и покурим, только ты меня подожди. - Хорошо, -ответил Чебурашка, а сам думает: я сейчас покурю, торкнет, а когда Гена придет, то всё пройдет и я опять покурю. Покурил Чебурашка, его уже плющить начало дико. Вдруг Гена кричит из душа: - Чебурашка, я забыл полотенце, принеси его пожалуйста. Чебурашка испугался, косяк бросил мечется по комнате, его плющит дико, думает: Так, где полотеце, а вот же оно, а как его зовут, Гена, значит Геннадий, а что я ему скажу: Геннадий вы просили полотенце и вот я вам его принес. Нет, это длинно. я скажу так: Геннадий, вот ваше полотенце. Нет, это тупо, мы же с ним на ты. Я скажу: Гена, вот твоё полотенце. Да, вот так прямо и скажу. А где он? В ванной. Всё, иду в к нему. Заходит Чебурашка в ванную и с ужасом кричит: - АААА, у меня в ванной крокодил!

- Вовочка подходит к маме и спрашивает?
- Ма, откуда я взялся?
- Ну, мы тебя сынок в капусте нашли.
- А сестричка моя тоже из капусты?
- Нет, её мы в розочке нашли.
На следующее утро сынок заходит в комнату родителей и застаёт их за очень-очень интересным занятием.
- Ага! Ну как садоводство в полном разгаре!?

Мужика в тюрьму посадили. Ну, заходит он в камеру начал представляться, да не так сказал, не тем тоном и т.д. Ему и говорят :
- Ладно все ясно с тобой. Твое место у параши !
- Ну , что вы как козлы. Сразу у параши. Вон место же есть.
- Кто козел ? Ты кого кого козлами назвал ?
Ну повскакали все с мест и отметелели мужика по - черному. Потом ему говорят :
- Ты пойми. Ты на зоне. Здесь надо за базаром следить...
- Ну так бы и объяснили, а то сразу налетели как петухи...

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Коpоче, жил-был пpеп добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy "неyдовлетвоpительно". А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И вот один из споpщиков (С) заходит к пpепy (П) и следyет диалог:
(П) - Беpите билет.
(С) (беpет билет) - Hе знаю :(
(П) - Hy как же вы так... Hy ладно, беpите еще.
(С) - Hy и этот не знаю... Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше...
(П) - Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!
(С) - Hет, и этого не знаю :((
(П) - Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле. Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете?
(С) - Hе зна-а-аю...
(П) - Hy подyмайте-подyмайте! Hе тоpопитесь!
(С) - Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего...
(П) - Пpавильно! Hе надо поднимать паники! Четыpе балла...

Идет экзамен в мед. институте. Первой заходит отвечать студентка, голова трещит после бурной ночи, но из последних сил держится.
Профессор спрашивает:
- Хочешь УДОВ?
- КОНЕЧНО!!!
- Плюнь на стену.
- ??????
- Плюй, плюй.
Студентка плюет, профессор ей ставит трояк, и она счастливая убегает.
Заходит вторая студентка.
- Что это на стене?
- Слюна, присмотревшись, отвечает она.
- Иди пять.
Студент.
- Что это на стене?
- Сперма.
- Иди два.
Опять студент.
- Что на стене?
- Слюна.
- Иди пять.
Студентка.
- Что на стене?
- Сперма.
- Иди два.
- Профессор, но как же так? Вы же сами посмотрите, что я дура что ли? Это же сперма.
Профессор подходит, всматривается, потом выбегает в коридор и орет:
- КОМУ ПЯТЬ, ТОМУ ДВА, КОМУ ДВА, ТОМУ ПЯТЬ, А ЭТОЙ ШЛЮХЕ СКАЖИТЕ, ЧТОБ РОТ ПО УТРАМ ПОЛОСКАЛА!

Приходит плотник на пятый этаж к женщине чтобы сделать рамы оконные. Звонит в дверь.
- Кто там?
- Плотник, ... твою мать!
Заходит. Через некоторое время опять звонок в дверь.
- Кто там?
- Плофник, ... фвою мафь!
- Плотник?! Есть уже плотник!
- Упал, ... фвою мафь!

Заходит муж-программист домой, а там на него жена бросается с криками, мол я тебя столько лет кормила, поила, а ты мне изменяешь!
Муж в недоумении спрашивает с чего это она взяла.
Жена в ответ:
- Витька твой звонил, спрашивал адрес твоей Аськи!