|
Например: берем нами желаемый Сборник русских песен, который мы хотим раздавать.
Теперь зажимаем нашу папку с помощью winzip или винрар...
После заходим в папку инкоминг (Incoming) мула УБИРАЕМ все файлы, находящиеся в ней... на тот же винчестер в папку допустим: Запас осла... ставим наш архив с Русским сборником в папку инкоминг....
Далее заходим в самого ослика ...закладка Files (Файлы)
С правой стороны видим кнопку релоад или перезагрузить... жмём и ждём
Смотрим, появился ли наш файл в списке выше, правой кнопкой по нему, делаем Приоритет - Relise.
Всем остальным файлам в списке ставим Приоритет "Очень низкий"
Теперь заходим на сайт (если альбом с русскими песнями) www.ozon.ru или rbcmp3.com и ищем обложку от нашего альбома и список песен, всё это копируем на любой муло сайт... а с самого низа мы должны дать линк для скачки... для этого в закладке файлс... делаем правой кнопкой по нашему будущему релизу...eD2K в буфер обмена... и вставляем на муло сайт в наш топик с ранее принесённой картинкой и описанием релиза....
Важно! После прошествия определённого времени нажимаем левой мышью по нашему файлу в закладке мула ...файлс... и смотрим по жёлтым полоскам и надписи с право в низу... во сколько мы раз его отдали... должно показывать х10 от размера нашего файла это будет означать, что наш файл нормально отдан иначе можно схлопотать
Фильмы большёго размера не рекомендуется раздавать в одиночку людям со слабым Интернетом...
Автор - Дизя, 26.7.2006, 20:00 |
|
|
|
|
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку... |
|
|
|
|
В интернете появился новый корейский вирус, он заходит на почту и съедает собачку... |
|
|
|
|
Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, – пользователем... |
|
|
|
|
Компьютерный хакер заходит в лифт, нажимает кнопку четвёртого этажа и ищет кнопку Enter. |
|
|
|
|
Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю!
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски! |
|
|
|
|
Знакомая ситуация. Возращается муж из командировки раньше времени, а жена у себя принимает трёх любовников. Стук в дверь, жена начинает метаться. Прячет мужиков: туалет, ванна и балкон. Муж заходит домой целует жену и идёт в туалет, видит там мужика и говорит:
- Ты кто?
- Я слесарь, толчёк вам прочищаю?
- Ну ладно пошли чай пить.
Следом заходит в ванну и видит ещё одного мужика, задаёт ему тот же вопрос, а он ему в ответ:
- Я тоже слесарь ванну прочищаю.
Муж и его ригласил за стол. Ну и сидят пьют чай, разгаваривают, смеются. Тут выходит третий любовник с балкона и говорит:
- Слышь мужик, я тоже твою жену ебал!!! |
|
|
|
|
- Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер... |
|
|
|
|
В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался. |
|
|
|
|
Днем отец гулял с маленьким сыном. Сын спрашивает:
- Ой, папа, что это собачки делают?
- Щеночка, - отвечает папа.
Ночью сын заходит в комнату к родителям и спрашивает:
- Ой, а что это вы делаете?
- Мы... Мы братика тебе делаем!
- Переворачивайтесь, я щеночка больше хочу. |
|
|
|
|
Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он охуeвший кричит:
"Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань сyка я женатый! |
|
|
|
|
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!! |
|
|
|
|
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте. |
|
|
|
|
Юная девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих? |
|
|
|
|
Разговаривают два бармена когда сдают друг другу смену:
Один.
- Ко мне то как что зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. подфартило мне:).
Другой.
- Он и ко мне вчера заходил, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 за то, что я украл со стола его деньги, а вот и он возращается. |
|
|
|
|
Заходит 1-ин из жюри к первой, через 15 мин. выходит в шоке. Остальные спрашивают, что она сделала?
- Фантомаса, - отвечает 1-й жюри.
- Как это?
- Головку в рот взяла, а шкурку на голову натянула.
Заходит ко 2-й проститутке. Выходит в еще большем шоке.
- Что она сделала? - спаршивают остальные
- Бабушкины очки - отвечает 1-й жюри.
- Как это?
- Головку в рот взяла, а яйца за уши зацепила.
Заходит ко 3-й проститутке. Выходит в полном шоке.
- Что она сделала? - спаршивают остальные
- Дельтоплан - отвечает 1-й жюри.
- Как это?
- Головку в рот взяла, а шкурку с яйцами в разные стороны растянула.
Заходит к последней проститутке. Выходит и объявляет:
- Победила последняя участница.
- Что она сделала? - спаршивают остальные
- Фантомаса в бабушкиных очках на Дельтоплане - отвечает 1-й жюри. |
|
|
|
|
Разговор двух знакомых:
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает. |
|
|
|
|
Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
- Что будем кушать?
- Большой солёный огурец, пожалуйста.
Официант, ещё более презрительно:
- А что будем пить?
- Выжмите этот огурец в рюмочку! |
|
|
|
|
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два. |
|
|
|
|
Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого:
- Чем болеете?
- Геморрой.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- Нет.
Спрашивает у второго:
- Чем болеете?
- Половой орган болит.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- Нет.
Спрашивает у третьего:
- Чем болеете?
- Ангиной.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- Да!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!! |
|
|
|
|
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п. ... |
|
|
|
|
Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь."
Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка". |
|
|
|
|
- Вот ты мне скажи, почему когда заходишь на иностранный сайт, то в основном реклама на продукцию или услуги, а когда заходишь на русские сайты, то обязательно на эротику или порнуху, в России что? Все озабоченные? Голых баб сроду не видели?
- Да нет, это просто потому, что бабы - это единственный продукт, который делают в России, и иногда даже очень удачно. |
|
|
|
|
Пошёл мужик как-то раз в поликлинику анализы сдавать. Ну нагадил в коробок, как положено, и ушёл. День нет мужика, два, на третий день жена уже все морги обзвонила, больницы, милиции и прочее. Тут в одной больнице говорят:
- Есть тут у нас мужик, вчера поступил, по описанию на вашего мужа похож, только точно не знаем - у него обширная амнезия! Ну ломанулась жена в ту больницу, заходит в палату - точно он, только в бинтах весь. Она:
- Петенька, родной, как же так?
Он:
- Не знаю, не помню... - Я жена твоя, Таня, ты меня помнишь?
- Не помню, не знаю...
Она (со слезами):
- Ну ты вообще хоть что-нибудь помнишь?
- Помню спичек попросили... |
|
|
|
|
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело.
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму.
Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться".
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! |
|
|
|
|
Всего 139 на 6 страницах по 25 на каждой странице« 1 2 3 4 5 6 » |
|
|
Пользователи
Добро пожаловать,
Гость
 | Пользователей: | 0 |  | Поисковых ботов: | 3 |  | Гостей: | 303 |
 | Google Bo… | Медиа кат… |  | oBot | Поиск… |  | Yandex Bo… | Поиск… |
|
