|
Уходит молодой человек на вечеринку, и говорит отцу:
- Папа, я сегодня приду пьяный ты меня не бей.
- Хорошо сынок
Встает на утро смотрит весь побитый, в крови. Подходит у отцу:
- Папа, я же тебя просил не бить.
- Ну понимаешь, сынок, когда ты назвал меня и дедушку голубыми, я простил, когда ты назвал маму и бабушку лесбиянки, я тоже простил, но когда ты насрал посредине комнаты ,в тыкнул туда спички, и сказал, что это ежик теперь будет жить с нами, я не вытерпел.
|
|
|
|
Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу абориген с удавом на шее:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки, не закусывая?
- Наливай...
Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Абориген опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки, не закусывая?
- Наливай...
Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Абориген опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки, не закусывая?
Попугай (пьяным голосом):
- И третий, и четвертый, и пятый... А потом набьем тебе мор-р-рду... А червяка твоего съедим-м-м...
|
|
|
|
Рыбалка, раннее утро, красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
- Ну, ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле наставил?!
Второй:
- Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!
|
|
|
|
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!
|
|
|
|
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из токио звоню!
|
|
|
|
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
|
|
|
|
Седят три мужика передними литровая банка самагона
А как её поделить они незнают
Ну тогда один начинает
Рыбка плавает по дну выпью стопочку одну
Второй думал думал и говорит
Рыбка плавает на дне выпью стопочки я две
А третий сидел смотрел смотрел на банку и говорит
Я не вижу не хуя будет банка вся моя
|
|
|
|
Утро , мужик просыпается с бодуна, открывает шторки, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать...
Попугай:
- Дааааааааааааааа, охренееееееееенно длинный день!!!
|
|
|
|
|
Подумать только, если вместо водки пить воду, кайфа будет всего на 40% меньше!
|
|
|
|
|
Конферансье с бодуна объявляет: — Русская народная песня: «Васе вдули в огороде» — Извините, оговорился «Во саду ли в огороде».
|
|
|
|
В автобусе едет мужик сильно выпивший, его начинает укачивать, а он стоит напротив женщины. Ну вот стоит, и говорит:
- Ща досчитаю до десяти и меня стошнит.
Женщина думает: "Ну пока он досчитает, как раз моя остановка - я успею выйти".
Мужик начинает считать:
- Раз. Два. Де-е-е-есять!!!
|
|
|
|
Идут 2 мужика по парку, пьяные в хлам, один другого несет, и тут на пути препятствие непреодолимая клумба. Ну в общем так, не договариваясь один по правой стороне обходить пошел другой - по левой. Что по правой пришел - стоит ждет. 5 минут нет, 10 - нет, через пол-часа приходит - побитый в ссадинах, с фингалом
- Вася, ты на кого это там нарвался?
- Не поверишь братан, иду тихо-мирно, мне на встречу поезд, БАХ по-лбу я аж подрыгнул и головой об самолет, только вставать ракеты по ногам Хлясть!
- Да ты гонишь!
- Братану не веришь??? Иди у карусельщика спроси!!!
|
|
|
|
Мужик приходит в кабак.
- Я здесь вчера сидел?
- Да.
- Я всю зарплату пропил?
- Да.
- Фу ты (облегченно вздыхая)... Думал - потерял.
|
|
|
|
Мужик утром с похмелья помирает. Кое-как встал, до крана дополз, а воды нет, в холодильник - и там пусто. Звонит другу, мол приходи, выручи, купи по пути минералки.
Друг приходит и говорит:
- Извини, что так долго, все магазины обегал, воды нигде нет. Вот - купил тебе ПЕЧЕНЬЕ!
|
|
|
|
В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
- Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
|
|
|
|
Всего 54 на 4 страницах по 15 на каждой странице1 2 3 4 » |
|
|
Пользователи
Добро пожаловать,
Гость
 | Пользователей: | 0 |  | Поисковых ботов: | 2 |  | Гостей: | 399 |
 | Google Bo… | Медиа кат… |  | Yandex Bo… | Медиа кат… |
|
