|
Лето. В полном автобусе едит пъяный мужик, держится за поручень, шатаясь, периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку. После очередного раза возмущенно обращается к ней
- Слыш, ты, бырылина или трусы одень, или ногу опусти!
|
|
|
|
|
Мужик в дриськ пьяный приходит домой, разделся, разулся. Еле волочась протаскивается в спальню и глядь - жена с любовником. Ну со злости немного протрезвел, схватил он этого мужика, вывел за дверь и с лестницы спустил. Ещё более протрезвев от этого возвращается обратно, глядь: - "А квартира-то не моя!".
|
|
|
|
|
Русский человек меру знает - лишнее сблюет!
|
|
|
|
|
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
|
|
|
|
Стоит пьяный мужик и стучит в столб. Говорит:
- Маша открой дверь! Маша открой!
Подходит милиционер. Говорит:
- Гражданин, почему бушуем? Дыхните!
Тот дыхнул.
Миллиционер стучит в столб и говорит:
- Гражданка, откройте, пожалуйста, дверь.
|
|
|
|
- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"!
- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
- И что жена?
- Падает!
|
|
|
|
Мужики решили выпить и ищут третьего. Подходят к одному:
- Будешь третьим?
- А закуска есть?
- Курятина.
Ну он согласился, пошли, купили, выпили. Третий мужик спрашивает:
- А где же курятина?
- Ну на, закури!
|
|
|
|
Мужик купил Бутыль водяpы и таpаньку.
Бутыль выглушил, а таpаньку по ошибке вместо каpмана в шиpинку положил.
Пошел значит отлить в туалет. Достает член, а на него глаз смотpит. Он его пеpевоpачивает, а там опять глаз. Hу он и говоpит:
- Hу что писать будем или глазки стpоить?
|
|
|
|
Встречаются два товарища, один говорит другому:
- Ты чего такой смурной. С похмелья что ли?
- Нет, перед.
|
|
|
|
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьёшь?
- Да я обещал жене, что больше никогда не буду заглядывать в рюмку...
|
|
|
|
|
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
|
|
|
|
- Вась, ты с каждым днем все больше становишься похош на алкаша...
- Это почему же?!
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!
|
|
|
|
Идёт как то вечером участковый после ссоры с начальником, и говорит, сам себе:
"Да, повезло бы, если бы сегодня ночь прошла без инцедентов."
Как вдруг, ему перед головой падает бутылка, а в бутылке записака.
"О боже, пошли мне 200 рублей на выпивку, а то придётся ограбить магазин. А я не хочу."
Участковый порылся у себя в кармане, а там только 100.
Поднялся он к алкоголику и отдал ему 100 рублей. Спустился и вдруг падает записака "Спасибо тебе Боже, только в следующий раз не передавай деньги с участковым. Этот козёл всёравно половину присвоет!"
|
|
|
|
Сидят два мужика, водку пьют, подходит мент и говорит.
- О-о-о, третим буду?
Один ему отвечает.
- Нет шестим будеш, пятерых уже послали!
|
|
|
|
- Мама, а почему у того дяди, который пьёт пиво, такой большой живот?
- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
|
|
|
|
Всего 54 на 4 страницах по 15 на каждой странице« 1 2 3 4 » |
|
|
Пользователи
Добро пожаловать,
Гость
 | Пользователей: | 0 |  | Поисковых ботов: | 5 |  | Гостей: | 581 |
 | Google Bo… | Медиа кат… |  | Majestic-… | Поиск… | | oBot | Поиск… | | SEO Crawl… | Форум… |  | Yandex Bo… | Поиск… |
|
