|
Сын с отцом чинят машину (древний Москвич-412). Папа протягивает сыну руководство по ремонту и эксплуатации данного автомобиля и назидательно так говорит:
- Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия...
На что сын, которого ремонт уже достал, отвечает:
- Нет, папа, это наша с тобой Камасутра...
|
|
|
|
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
|
|
|
|
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
|
|
|
|
Чем это ты так занят, сосед?
- Да так, я тут стул для своей тещи мастерю. Пришлось столько нового освоить: и столярное дело, и покраску, и обивку...
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для настоящего специалиста - для электрика.
|
|
|
|
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
|
|
|
|
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг, они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
|
|
|
|
Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие!
|
|
|
|
Тёща с зятем едят пельмени.
Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять.
Остался один пельмень.
Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай.
- Браво, мама, браво!
|
|
|
|
Идет домой пьяный мужик.
Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный.
Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
|
|
|
|
Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая...
|
|
|
|
Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!
|
|
|
|
- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка.
- Молодец, сука - вся в маму!
|
|
|
|
Жена с любовником в постели. Звонок в дверь- муж пришёл.
Жена в панике прячет любовника в шкаф.
Муж открывает шкаф, а там любовник голый.
(М)- Ты чё здесь делаешь!?
(Л)- Трамвай жду.
(М)- Ну ты сказал!
(Л)- Ну ты спросил!
|
|
|
|
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как «раздевайся»? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать.
Неужели?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько!
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
|
|
|
|
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
|
|
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать,
Гость
 | Пользователей: | 0 |  | Поисковых ботов: | 4 |  | Гостей: | 272 |
 | Google Bo… | Поиск… |  | oBot | Поиск… | | SEO Crawl… | Форум… |  | Yandex Bo… | Поиск… |
|
