Cписок серверов eMule

eMule Server ListАктуальный список

Реклама

Семейная жизнь
Анекдоты » Семейная жизнь
Ужинают дед с бабкой. Вдруг дед хватается за ложку и бьёт бабку по лбу.
- За что?
- Не чавкай!
Едят дальше. Бабка ест, стараясь вообще никаких звуков не производить.
Вдруг дед снова бьёт её ложкой по лбу.
- Сейчас-то за что?
- Как вспомню твоё чавканье, аж бесит!
- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!
Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится...
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?
Мyж y pоддома кpичит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?
Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:
- Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный, ты должен сказать ему, ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы запозорят.
- Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю.
На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души, кричит сыну:
- Сынок, дорогой, запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
Поздним вечером, разговор соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь.
Двое беседуют. Первый: - Слушай, завтра у жены День рождения, ума не приложу, что ей подарить, вроде, всё у неё есть. Второй: - А ты сделай как я: подари ей официальную бумагу, заверенную у нотариуса о том, что она имеет право на два часа секса в любое время. Встречются они же через некоторое время: - Ну что сделал супруге подарок? - Да, слушай, ей так понравилась, тут же схватила эту бумагу и пропала куда-то на два часа.
Бабка спрашивает деда:
- Дед, что такое "ситуация"?
- Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через неделю. А тут я с другой бабкой в кровати. Это как раз "ситуация".
Бабка: - Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"?
- Нет, бабка, ты ситуацию с блядством не путай!
Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Супруги. Жена:
- Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
- Конечно, нет.
- Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
- Ну причем тут это?
- Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
- Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
- (расстроенно) Ах... женился бы значит.
- Ну да. Мы же об этом разговарием!
- И ты бы с ней спал в нашей кровати?
- А где мне по твоему с ней спать?
- И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
- Ну, думаю да, конечно!
- И ты бы позволил ей водить мою машину?
- Нет, у нее прав нет.
- (тишина).
- Бля...
Алкаш наливает себе стакан водки, выпивает полстакана и вырубается. Очнулся на небесах, перед ним бог. Ну алкаш ему и говорит:
- Господи, помоги мне, у меня там полстакана водки не допито осталось, преврати меня хоть в паука, хоть в муху, только дай допить.
Бог согласился помочь, превратил алкаша в паука. Сидит значит он на потолке, под ним стакан с водкой, но не знает как спустится. Вдруг слышит голос свыше:
- Тужься Петя, сильнее тужься, у тебя паутина полезет.
Алкаш из всех сил тужиться, паутина ели лезет, но все-таки спустился к стакану, уже собрался отхлебнуть, но тут снова слова свыше:
- Петя, ёб твою мать, проснись, ты всю простынь заделал.
- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама".
Теперь будет выходить одна передача: Домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".
прочитано игру режиссёр медиа комментарии фильм скачать игры музыка жизнь ролях разместил анекдот программы анекдоты emule сайт семейная

Поиск по сайту

Поиск

Пользователи


Добро пожаловать,
Гость

Регистрация или входРегистрация или вход
Потеряли пароль?Потеряли пароль?

Ник:
Пароль:

ПользователейПользователей:0
Поисковых ботовПоисковых ботов:3
ГостейГостей:166

ОбновитьПодробнееВсегоВсего:169