Cписок серверов eMule

eMule Server ListАктуальный список

Реклама

Семейная жизнь
Анекдоты » Семейная жизнь
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
Родители долго думали, как назвать сына, толи Димой, толи Иваном. Победил компромисс. Назвали Диваном.
После обеда-за столом сидят отец, мать и дочь. Мать говорит- помой дочь посуду. Все ели, а я должна мыть? Давайте сделаем так. Кто первый заговорит, тот и моет посуду. Хорошо!- договорились. Пошли все смотреть телевизор. Tут в квартиру вваливается хорошо подпитый зять. Привет семье! Все молчат! Что пожрать? Опять молчат. Так хорошо поиграть захотели? Загибая дочь трахает её. Все молчат. Тёщя готовся ты следующяя-говорит зять. Трахнул и тёщю тоже. Все молчат. Теперь пойду на кухню выпью сто грамм-потом тестя в жопу трахну и уходит... Тут тесть не выдерживает и кричит. Сами вы проститутки и игры ваши блядские! Я лучше пойду на кухню посуду помою...
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку.
Жена: - Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
Алкаш наливает себе стакан водки, выпивает полстакана и вырубается. Очнулся на небесах, перед ним бог. Ну алкаш ему и говорит:
- Господи, помоги мне, у меня там полстакана водки не допито осталось, преврати меня хоть в паука, хоть в муху, только дай допить.
Бог согласился помочь, превратил алкаша в паука. Сидит значит он на потолке, под ним стакан с водкой, но не знает как спустится. Вдруг слышит голос свыше:
- Тужься Петя, сильнее тужься, у тебя паутина полезет.
Алкаш из всех сил тужиться, паутина ели лезет, но все-таки спустился к стакану, уже собрался отхлебнуть, но тут снова слова свыше:
- Петя, ёб твою мать, проснись, ты всю простынь заделал.
Дочь говорит матери: «Мама, а папа вчера привел домой чужую тетю и…». Мать перебивает: «Хорошо, доченька, придет вечером папа с работы – вот тогда все и расскажешь»
Вечером вся семья (отец, мать и дочь) садятся ужинать. Мать говорит дочке:
- Ну, теперь рассказывай!
- Мама, а папа вчера привел домой чужую тетю и начал ей в писю пихать то, что дядя Федя позавчера тебе в рот всовывал!
Один мужик решил сделать жене сюрприз на 8 марта.
Утром встал самый первый, сготовил завтрак.
Всех разбудил, покормил детей.
Собрал портфель старшему, отвел в садик младшего.
Прыгнул в метро, поехал на работу.
В обед сбегал в магазин, купил котлет.
После работы забрал младшего из садика.
Сготовил ужин, покормил детей.
Помог старшему делать уроки.
Обзвонил подруг жены, спрашивал, не у них ли она?
Простирнул кое-что.
Звонок, открыл дверь.
Покормил жену, поужинал сам.
Помыл посуду за всеми.
Посмотрелся в зеркало, накрутил на башку бигуди, в изнеможении пал на кровать и тут мысль: "Неужели еще #бать будут?"
Теща дает зятю 1000$ и говорит:
- Крутись как хочешь, но я после смерти хочу лежать у Кремлевской стены.
Hа следующий день зять приходит и говорит:
- Теща, крутись как хочешь но завтра в 12 похороны!
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
Жена спрашивает мужа:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада!
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на хyй мне такие оладушки!
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?
Oтец ругает сына "Сколько раз тебе можно повторять, чтобы ты правильно одевал трусы!? Запомни: там, где желтое - это перед, а там, где коричневое - это зад!"
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки.
скачать анекдот игру музыка анекдоты семейная жизнь emule сайт ролях игры лучшие фильм прочитано программы комментарии разместил режиссёр медиа

Поиск по сайту

Поиск

Пользователи


Добро пожаловать,
Гость

Регистрация или входРегистрация или вход
Потеряли пароль?Потеряли пароль?

Ник:
Пароль:

ПользователейПользователей:0
Поисковых ботовПоисковых ботов:3
ГостейГостей:229

ОбновитьПодробнееВсегоВсего:232