Интернет радио

Cписок серверов eMule

eMule Server ListАктуальный список

Реклама

Про не русских
Анекдоты » Про не русских
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Через минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов.
Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!" Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон!!!
Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел!
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел!
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел!
Тишина.
- Третий пошел!!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает таджик, и размахивая шлемафоном кричит:
- Командыр, блят буду - шапка разговарывает!
В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.
Приехала как-то группа американцев в Грузию. Их повезли осматривать местные достопримечательности. Недалеко от горной речушки их автобус остановился, все высыпали на живописную поляну. Внезапно из зарослей, на поляну выходят несколько местных жителей, с трудом несущих на длинной жерди огромного медведя. Один из туристов замечает их первым и с удивлением кричит, тыкая пальцем в тушу убитого животного.
- Гризли!!! Гризли!!!
Один из Грузинов с достоинством отвечает:
- Слюший дарагой! Зачэм гризли! Руками задавили!
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся!
Встречаются два фина. Один у другого спрашивает:
- Слышал ты дом себе построил.
- Ага.
- И сколько в нем комнат?
- Одна.
- Эт почему так?
- Меньше смыла нет.
Стоят два финна на краю дороги. Мимо них с бешеной скоростью пролетает автомобиль. Через 30 минут один финн спрашивает другого:
- Что эт-та былаа?
Еще через 30 минут другой отвечает:
- Мииикко Хаакинеен, позоор нааашей наациии.
Поймал эстонец золотую рыбку, ну та ему человеческим голосом говорит:
- Отпусти меня, я выполню 3 твоих желания...
На что эстонец яростно начинает бить рыбку об угол. Рыбка его умоляет не делать этого:
- За что ты меня бъешь?
- Нээ нааадооо гооовоорииить сооо мноой пооо-рууусскииии!
Звонит грузин брату.
- Гоги, дарагой. У нас горэ, страшний. Папа залез вчера на яблоня сривать яблочка. Ветка биль тонкий, папа нэ видэржал и сломался, и папа упал на зэмлю. Кароче Гоги, ми потеряли отэц!!!
- Хммм, а ви под деревом искали?!
Богатый грузин решает обрадовать сына подарком.
- Смотри, Гиви, какой умный машин! Суешь сюда живой баран, жмешь на кнопка - тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы выползает.
Отъевшийся сынок пожимает плечами.
- Падумаешь! Ти мне лучше другой машин дай. Чтобы суешь в дырка палка колбасы и тырк-мырк, чляп-шляп и живой барашек виползал!
Отец хмурится.
- Я знаю такой машина, Гиви. Это твоя МАМА!
Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего.
Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление - "Цены космические, в случае неплатоспособности - отрубается часть тела".
Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн долл.
Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых - насобирал 800 тыс - не хватило. Отрубили ему палец.
Зашел японец - "Сокэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн - не хватило. Отрубили ему руку.
Зашел новый русский - "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Еще водки, цыган, ведите медведя. Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три...
Наконец подходит к стойке бара... Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку.
Барменша со злой надеждой: "Что, рубить?"
Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно!"
Грузин приходит к врачу:
- Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
- Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло?!
- Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Везет поздней ночью таксист грузинца. Вдруг грузинец выхватывает пистолет и наставляет на таксиста. Тот в панику:
- Ну что ты?! У меня и денег почти нет...
Грузин: Вихады из машыны, бистра, да.
Таксист: Не убивай, ну пожалуйста, у меня детей шестеро...
Грузинец: Штаны, трусы снымай, да!
Делать нечего, таксист снимает штанишки, горячий кавказец его пердолит 10 минут, убирает пистолет, достает деньги:
- Маладэц! Вот тэбе две щтука баксов!
Таксист: За ДВЕ тысячи долларов я тебе сразу дал...
Грузин: Нэ-эт! Кагда пистолэт у башка, очко уззкий-узкий!!!
комментарии про сайт анекдот emule прочитано скачать программы анекдоты игру ролях игры музыка фильм разместил медиа русских режиссёр не

Поиск по сайту

Поиск

Опрос

Каким был для Вас 2005 год?

Хороший, удачный год
Без особых изменений
Мало хорошего
Очень плохой год
Всего голосов: 937
Комментарии: 43

Пользователи


Добро пожаловать,
Гость

Регистрация или входРегистрация или вход
Потеряли пароль?Потеряли пароль?

Ник:
Пароль:

ПользователейПользователей:0
Поисковых ботовПоисковых ботов:3
ГостейГостей:41

ОбновитьПодробнееВсегоВсего:44