Добро пожаловать в Лэйквью! / Lakeview Terrace (2008) DVDRip
Жанр: Триллер, драма
Режиссер: Нил ЛаБут
В ролях: Сэмюэл Л. Джексон, Патрик Уилсон Керри Вашингтон, Рон Гласс, Джастин Чэмберс, Джей Эрнандез, Реджин Нэи, Джейшон Фишер, Роберт Пайн, Кейт Лонекер
О фильме:
Молодая симпатичная пара переезжает в свой новый дом. Они даже не догадываются, что их тихая семейная жизнь попадет под пристальное внимание новых соседей.
Выпущено: США, Overbrook Entertainment
Продолжительность: 01:45:55
Перевод: Профессиональное (многоголосое) с Лицензии
Год выпуска: 2008
Страна: США
Жанр: драма/комедия
Продолжительность: 41:46
Перевод: Любительский (одноголосый от jazorw)
В ролях: Тери Хэтчер, Фелисити Хаффман, Марсия Кросс, Николлетт Шеридан, Ева Лонгория, Стивен Калп
Описание:
Самые роковые женщины Америки - героини американского комедийного сериала отложив фартуки и швабры, продолжают покорять сердца мужчин и зрителей всего мира!
Что нового в тихом квартале Вистерия лейн, где живут четыре главные героини сериала: Сьюзан, Бри, Габриель и Линнет?
Всё те же великолепные газоны, открыточные домики, счастливые семьи - характерные признаки одноэтажной Америки.
А за фасадом этого мнимого благополучия продолжается ожесточенная война за власть, солдаты в которой - мужья, любовники, соседи, дети и, конечно же, сами отчаянные домохозяйки
Качество: HDTVRip
Формат: AVI
Видео кодек: XviD
Аудио кодек: MP3
Видео: 624 x 352, 1027 kbps
Аудио: 48000Hz 128 kb/s tot , Joint Stereo
Размер: 387 mb
Жанр: драма
Режиссер: Марион Лэйн
В ролях: Сандрин Боннер, Марина Фуа, Паскаль Элбе, Патрик Пино, Тиболт Винсон
О фильме: Экранизация одноименного рассказа Гюстава Флобера.
Дурнушку Фелисите бросает возлюбленный. Чтобы забыть свою любовь, она бежит в соседнюю деревню и устраивается служанкой в дом мадам Обэн. Высокомерная и жесткая Матильда Обэн, недавно ставшая вдовой, живет одна в большом доме и воспитывает двух детей. С первых дней хозяйка невзлюбила Фелисите. Она ревнует ее к своим детям, которым так не хватает материнской любви и ласки. А Фелисите от природы наделена талантом - щедро дарить свою любовь близким людям и ничего не просить взамен…
"Серебряный Георгий" - специальный приз жюри Московского международного кинофестиваля (2008) за лучший дебют;
"Золотой грифон" - главный приз Международного кинофестиваля "Фестиваль фестивалей" (Санкт-Петербург, 2008).
Выпущено: Франция
Продолжительность: 01:39:46
Перевод: Проф.(многоголосый,закадровый)
Название: Fate of Hellas [Reloaded] 2008
Оригинальное название: Войны древности: Спарта. Судьба Эллады
Разработчик: World Forge
Год выпуска: 2008
Жанр: Стратегия
Издательство: JoWood
Платформа: PC
Язык интерфейса: только английский
Древняя Греция... кто только не пытался завоевать эту маленькую, многонациональную и гордую страну. В период с 358 по 323 гг. до нашей эры успешные военные кампании против Греции проводили их близкие родственники – суровые спартанцы, а также соседи–македонцы. Благодаря завоевательным походам, два знаменитых полководца навсегда вписали свои имена в историю.
Первый, был низок и невзрачен. Деспотичный, но в то же время высоко моральный и суровый в своей справедливости, Агесилай II, чье имя мало кому сейчас известно, был одним из самых блестящих правителей своей эпохи. Возвеличив родную Спарту, он подчинил себе славную Грецию, подавляя периодически возникающие восстания. Остановить его могла только смерть, после которой Эллада еще долго сбрасывала с себя оковы спартанских завоевателей.
Второй был юн, красив и мужественен. С младых ногтей крепко сидящий в седле и виртуозно обращающийся с оружием, он подчинял своей воле людей без лишних усилий – таков был его дар, чудесный талант лидера и полководца. Это самая малость того, что можно сказать об Александре Македонском, который через тридцать лет после Агесилая посетил с недружественным визитом соседнюю Грецию, погрязшую в междоусобных войнах, и подчинил ее своей власти.
История – дела давно минувших дней. Но тот, кто не учится на ее ошибках, обязательно их повторяет
Системные требования:
Минимальные системные требования:
OS: Windows 98, 2000, ME, XP or Vista
CPU Type: 2.4 GHz CPU
Память: 1024 MB RAM
Свободное место на диске: 4 GB
Видеокарта: NVIDIA GeForce 6 Series, ATI Radeon 8500, or similar 3D Cards
Рекомендованные системные требования:
CPU Type: 3 GHz CPU
Память: 2048 MB RAM
Видеокарта: NVIDIA GeForce FX 7 Series, ATI Radeon 9 Serie, or similar 3D Cards
Установка:
1. Загрузить образ в Daemon Tools Pro v4.10.0219
2. Установить игру
3. Играть
Умирающая жена говорит мужу: - Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед. - Я это знал с самого начала, - вздыхает муж. - Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!
- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков: Пидарассы!!! и ни разу от крика Ураааа!!!
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой – боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, ебать твою мать, пидртло глазое! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне – поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что? Поссать! Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей - поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Дата: 29.04.2007 Модуль: Анекдоты Категория: Военные Разместил: vredina
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... в купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
"Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок... только что из голландии подвезли..."
Бизнесмен: "Не курю, батюшка, да и работать надо".
А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
"Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?"
Бизнесмен:
"Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча"
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
"Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?"
Достает бутылку дорогущего коньяка. Бизнесмен:
"Не пью, батюшка! Да и работать надо."
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
"Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?"
Бизнесмен:
"Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!"
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
"Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как волк, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!"
Батюшка:
"Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря."
Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.
Молодожены после медового месяца приходят к сексопатологу: Все, мол, в сексе попробовали, надоело. Он им дает Камасутру.
Приходят они домой, открывают, первая глава: "Секс втроем".
Зовут соседа, все раздеваются, начинают первую позицию, затем вторую и т. д. Проходит час, второй, третий, сосед не выдерживает и кричит: "У вас совесть есть? Уже 52-я позиция, а я все ХУЙ СОСУ!"
Сидит в ресторане очень интелигентная семья: Папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: Икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту симейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет!
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно!
Пришёл мужик домой, сел за компьютер.
И тут как заорёт жене:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да как я могла, ты что?
- Признавайся, изменяла?!
- Ну было разочек с соседом...
- Вот дура! Я спрашиваю: Пароль для входа в сеть изменяла?
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- Слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал педорастом. И уехал...
Два мужика зимой ловят рыбу.
- Слышь, откуда черви у тебя?
А тот подшутил: "Я два провода под напряжением в снег, они и полезли".
- Ну хорошо.
На следуйший день...
Второй мужик приходит весь в синяках, побитый.
Тот его спрашивает: "Ну что , наловил червей?"
- Да 220В подсоеденил - не лезут, 360В подсоеденил - тоже не лезут, тогда я подсоединлся к высоковольтной линии и они полезли - шахтеры из соседней шахты, с лопатами!
Уезжает отец в коммандировку:
- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! - Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! - Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль - наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Дата: 13.01.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Про Вовочку Разместил: Terminator
Бабка спрашивает деда:
- Дед, что такое "ситуация"?
- Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через неделю. А тут я с другой бабкой в кровати. Это как раз "ситуация".
Бабка: - Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"?
- Нет, бабка, ты ситуацию с блядством не путай!
- Мама, я решил жениться!
- На ком, сынок? На бывшей однокласснице Оле?
- Нет.
- Неужели на соседке Таньке?
- Нет.
- А на ком?
- На Грише.
- На Грише?! Ты что, с ума сошел?! Он же еврей!
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит :
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка!
Когда рождался Пушкин, в соседней комнате читали стихи.
Когда рождался Пикассо, в соседней комнате рисовали картины.
Когда рождался Шаляпин, в соседней комнате пели песни.
А что же делали в соседней комнате, когда рождался Боря Моисеев?
