Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

Двое сидят в камере, один у другого спрашивает:
- За что сел?
Тот отвечает:
- Вышел на охоту, смотрю - на столбе орел сидит. Прицелился, выстрел, гляжу - когти его в одну сторону полетели, плоскогубцы в другую!
Чукча рассказывает:
- Сильная птица это "делтоплан", только после моего третьего выстрела отпустила человека.

На дикой скорости несутся два 600-ых мерина. Гаишник их тормозит.
Подходит к первому. Там сидит вонючий, обоссаный бомж.
- Мужик, ты откуда взял такую машину?!
- Да я доктор. Лечу облысение. Платят хорошо.
Мент снимает фуражку и показывает лысину:
- А меня вылечить можешь?
- Могу. Только у меня метод специфический. Тебе не понравится.
- Да делай, что хочешь, только вылечи.
Бомж сморкается менту на лысину, растирает, прихлопывает.
Из второго мерина выходят братки и ржут дико.
- Ещё одна такая кора, мужик, и мы тeбе квартиру подарим.

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит и схитрил.
Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер - бабах! Снял ротозея.
- Василий!
Выглядывает другой солдат, снайпер и его снимает.
- Иван!
Та же история...
В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Бузурбай!

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

Однажды инопланетяне упеpли с земли для выяснения интеллектуальных способностей амеpиканца, японца и pусского. Дали каждому по два небольших стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты (ни окон, ни пpедметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно и тех нет). А чеpез день заявляются - как там подоопытные?
Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика, один на дpугом лежит, японец медитиpует - способность думать демонстpиpует.
Заходят к амеpиканцу, этот шаpики по кpуглой комнате катает, опытным путем выяснил каков пpимеpно pадиус станции, где их деpжат, силу пpитяжения, в общем не зpя катал..
Идут к pусскому, а у того двеpь не откpывается, ну поднажали зеленые, еще pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый ее деpжал в угол отлетает.
Инопланетяне интеpесуются, что случилось? Как успехи? Русский - "А вы меня бить не будете?" - "Hет".
Он потупившись - "Я один шаpик потеpял, а дpугой сломал".

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.
Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.
Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.
Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала.
Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например онанировать, скажите...
Прилетает домой, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:
- Эх, щас бы минет...
Рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...

Муж с Женой живут душа в душу лет 15.
Все у них хорошо, она домохозяйка он работает
Заканчивает работу в 17:00, Дома через 20 минут.
Итак сидит дома жена и ждет его 18-нет; 19-нет; 21-нет…
В два часа ночи приходит домой готовый вдрызг
Жена ему:
-Ты где был?????
А он в ответ:
- С др-р-ру-зями г-гу-лял.
Ну стала она его спать укладывать, раздевает, а на члене гондон весит. Она в трансе.
Муж утром проснулся и на работу шмыг…
Вечером та же картина опять пьян в три ночи.
Жена ему:
-Ты где был???
А он в ответ:
- С др-р-ру-зями г-гу-лял.
Жена штаны с него снимает а там… опять резинка на члене.
Она его в зал на диван положила, а сама плачет и со злости эту резинку, в задницу ему затолкала…
На следующий день 17:05 муж дома и голову не поднимает.
Жена ему:
- А чего с друзьями гулять не пошел???
А он в ответ:
- Нет у меня больше ДРУЗЕЙ! Нет!

Лев попал в западню. Сидит в яме, грустит. Над ямой ветка, на ней обезьяна подло глумится надо львом:
- Ну что, Лев-царь зверей! Попал?! Теперь что – шкуру на пол к камину, мясо в суп. Обидно тебе да?
Вдруг сук обламывается, обезьяна падает в яму ко разъяренному льву и быстро ориентируясь бубнит:
- Лева! Ты не поверишь – извиниться пришла!

Пожилой мужчина стал членом закрытого элитного клуба нудистов.
В первый свой день сидит он у бассейна и видит обнаженную блондинку обалденной красоты. От этой картины у него случилась эрекция. В тот же момент блондинка подошла к нему и со словами:
"Вызывали?" сделала ему миньет. Мужик совершенно обалдел и от удовольствия издал непристойный звук. В тот же момент появился огромный обнаженный негр и со словами: "Вызывали?" отымел мужика в задний проход. Мужик в полном шоке побежал в администрацию аннулировать абонемент. Администратор отговаривает его:
- Послушайте, у нас вы можете иметь любой вид секса!
- Видите ли, - говорит мужик, - в моем возрасте у меня бывает, в лучшем случае, одна эрекция за день. А пукаю я, по меньшей мере, раз тридцать!

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый.
Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил.
А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин
Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
- Ну покушай, покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определяйтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!!

Мужики за пивом; один ну никакой сидит...
- Леха, че с тобой?
- Да у жены СПИД... - Мужики, я пошутил! Че вы так все побледнели?

Приходит интилигент в баню, на проходной банщик сидит, такой здоровый жлоб.
И: Зддавствуйте! У Вас баня функционирует?
Б: Шо?
И: Работает ли баня?
Б: Ну, дык, канешна!
И: А вода гарячая у Вас циркулирует?
Б: Шо?
И: Есть ли в Вас гарячая вода?
Б: Ну, дык, канешна!
И: Ну, тогда дайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
Б: А шо Жопу мыть ты не будешь?

Приходит мать домой и видит: сын сидит перед холодильником и хавает замороженные пельмини.
-Сынок, ты б их хоть отварил-бы.
Сын перепуганно:
-Кто обкуренный?!

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Еб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы.
Муж:
- Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой!
Алкаш:
- Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.

Девушка по имени Коул вступает в ряды вооруженных сил США и по долгу службы попадает в, пожалуй, самое жуткое место в мире - тюрьму для военнопленных Гуантанамо. Героиня знакомится там с заключенным Али, который сидит к тому времени уже восемь лет, и решается вызволить его оттуда.

Год выпуска: 2014
Режиссёр: Питер Сэттлер
В ролях: Кристен Стюарт, Пейман Моаади, Кори Майкл Смит, Джон Кэрролл Линч, Тара Холт, Лэйн Гаррисон, Джулия Даффи, Юсуф Азами, Джозеф Джулиан Сория, Марко Хэнлиэн

Год выпуска: 2010
Режиссёр: Малькольм Венвилль
В ролях: Вера Фармига, Киану Ривз, Джуди Грир, Джеймс Каан, Петер Стормаре, Фишер Стивенс, Билл Дьюк, Карри Грэм, Дэнни Хоч, Дэвид Костабайл

Игорь Жданов - популярный актер, играет "крутых" милиционеров в популярных сериалах. В личной жизни неустроен. Свои проблемы Игорь заливает водкой. Из-за этого однажды, "психанув", уходит с площадки, срывает съемки и едет из Москвы в Питер. В купе он видит попутчика и молодую особу - Лену. Его попытки ухаживать за ней оканчиваются дебошем в вагоне-ресторане. Утром Игоря будят милиционеры - его попутчик сидит напротив с ножом в груди, девушка исчезла. Игорь - единственный подозреваемый. С этого момента в жизни актера Жданова начинается настоящий детективный боевик - с погонями, бандитами, перестрелками...

Год выпуска: 2011
Режиссёр: Петр Амелин
В ролях: Алексей Нилов, Алексей Осипов, Константин Соловьев, Светлана Бакулина, Семен Фурман, Петр Семак, Ярослав Иванов, Игорь Добряков, Валерия Варченко

К ПРАЗДНИКУ ВЕЛИКОЙ ПОБЕДЫ!
Композиции:
Диск 1:
01. Ленинградская блокада (1:11)
02. Про Серёжку Фомина (2:37)
03. Штрафные батальоны (2:52)
04. Песня о госпитале (1:06)
05. Все ушли на фронт (2:22)
06. Солдаты группы 'Центр' (1:27)
07. Песня о звёздах (2:09)
08. Братские могилы (1:19)
09. Высота (1:30)
10. Песня про снайпера, который через 15 лет после войны спился и сидит в ресторане (0:47)
11. Военная песня (2:30)
12. Случай в ресторане (1:49)
13. Песня о новом времени (2:04)
14. Спасите наши души (4:36)
15. Письмо (2:43)
16. Песня лётчика (2:40)
17. Песня самолёта-истребителя (3:28)
18. Давно смолкли залпы орудий... (2:12)
19. Бросьте скуку, как корку арбузную... (1:10)
20. Рядовой Борисов!... (3:06)
21. Аисты (3:21)
22. Песня о Земле (2:05)
23. Сыновья уходят в бой (2:29)
24. Он не вернулся из боя (3:21)
Диск 2:
01. Охота на кабанов (2:09)
02. Зарыты в нашу память на века... (4:25)
03. Разведка боем (2:25)
04. О моём старшине (3:02)
05. Так случилось, мужчины ушли... (3:13)
06. Чёрные бушлаты (3:58)
07. Мы вращаем землю (3:04)
08. Тот, который не стрелял (2:47)
09. Песня Вани у Марьи (2:32)
10. Расстрел горного эха (2:16)
11. Песня Солодова (2:20)
12. Песня о погибшем лётчике (4:44)
13. Я ещё не в угаре... (2:51)
14. Мы взлетали как утки... (2:38)
15. Баллада о детстве (5:32)
16. Всё меньше вас, участники войны... (стихотворение) (0:35)
17. Вальс 'О конце войны' (3:40)
18. Марш 'О конце войны' (2:43)
19. Белый вальс (5:58)

Год выпуска: 2005

Главная героиня картины — девочка Ри из неблагополучной семьи; ее мать серьезно больна, а отец-наркоторговец сидит в тюрьме. В силу такого положения героиня и ее младшие брат и сестра еле-еле сводят концы с концами. Вскоре Ри узнает об исчезновении недавно освободившегося отца, а местный шериф сообщает девушке, что если в ближайшее время тот не появится в суде и не заплатит взнос по закладной, то у нее и ее семьи отберут дом. Ри отправляется на поиски отца, который по слухам уже успел погибнуть в автокатастрофе. В попытках добиться своего девочке придется пройти через не самые благополучные социальные слои, в которых постоянно вертелся ее папаша.

Год выпуска: 2010
Режиссёр: Дебра Граник
В ролях: Дженнифер Лоуренс, Джон Хоукс, Кевин Брезнахан, Дейл Дикки, Гаррет Диллахант, Эшли Томпсон, Уильям Уайт, Кэйси Мак

Жизнь Джона казалась идеальной, пока его красавицу жену не арестовали по подозрению в убийстве. Пока Лара сидит в тюрьме, Джон один воспитывает сына и пытается всеми способами доказать ее невиновность. Но, когда законные способы освободить любимую исчерпаны, единственное, что ему остается — разработать изощренный план побега. Джон готов рискнуть всем ради нее… Но что если она действительно виновна?

Год выпуска: 2010
Режиссёр: Пол Хаггис
В ролях: Рассел Кроу, Элизабет Бэнкс, Майкл Бьюи, Моран Атиас, Реми Нозик, Тоби Грин, Тайлер Грин, Джейсон Бех, Аиша Хиндс, Ти Кигэн Симпкинс

Год выпуска: 2010
Режиссёр: Пол Хаггис
В ролях: Рассел Кроу, Элизабет Бэнкс, Майкл Бьюи, Моран Атиас, Реми Нозик, Тоби Грин, Тайлер Грин, Джейсон Бех, Аиша Хиндс, Ти Кигэн Симпки