Название: 18/14 (Восемнадцать-четырнадцать)
Жанр: Исторический детектив
Режиссер: Андрес Пуустумаа
В ролях: Иван Мартынов, Богдан Ступка, Сергей Гармаш, Александр Лыков, Александр Баширов, Иван Пачин, Иван Макаревич, Стас Белозеров, Андрес Пуустумаа, Юрий Ицков, Сергей Барковский
О фильме:
1814 год. Под Петербургом, в окрестностях Царского Села, происходит цепь загадочных убийств. От рук неизвестного маньяка погибают молодые женщины. Эти смерти объединяет один и тот же почерк – звериная жестокость и странное орудие, которым наносятся увечья жертвам. Размеренное течение жизни обитателей столичного пригорода нарушено... В народе уже придумали прозвище злодею – Царскосельский Душегубец. Здесь же, в Царском Селе, находится Лицей (закрытая элитная школа при императорском дворе Александра I). Самому старшему из учащихся – 18, самому младшему – 14. Среди них - Александр Горчаков, Иван Пущин, Александр Пушкин, Константин Данзас, Вильгельм Кюхельбекер, Антон Дельвиг. В будущем их имена навсегда войдут в историю России, но сейчас это обычные школяры и лоботрясы, которые влюбляются, напиваются, проказничают, пишут стихи, бегают на свидания, вызывают друг друга на дуэль, шутят над преподавателями, устраивают тайные общества и ввязываются в любые сомнительные предприятия. Со свойственным своему возрасту юношеским азартом лицеисты подключаются и к поискам преступника. Но, случайно узнав, кто скрывается под маской злодея, они оказываются в смертельной опасности…
Человек без головы / L`Homme sans tete (2003) DVDRip
Жанр: фантастика, драма, короткометражный
Режиссер: Хуан Диего Соланас / Juan Diego Solanas
В ролях: Лоран Берт, Патрик Бетюн, Яник Бливе, Кристоф Ботти, Амбре Букебза, Дамьен Карран, Лоран Казанова
О фильме:
Трехмерная анимация, немного старомодная в своем стремлении к реализму и отдаленно напоминающая "Бразилию" Терри Гиллиама. Зарисовка сюжета - вполне в стиле Кафки - об одном дне человека без головы.
Человек собрался на бал. Он надел смокинг и разучил движения. Ему не хватает самой малости - головы. Он идет в специальный магазин, где продают то, что нужно. Здесь можно подобрать голову по цвету волос или размаху ушей, но никто никогда не поможет найти недостающую часть собственной личности...
7.1/10 (267 votes)
Выпущено: Франция-Аргентина
Продолжительность: 00:17:46
Перевод: Русские субтитры
Призы и номинации:
- Каннский кинофестиваль (Франция), 2003 г. - специальный Приз жюри.
- Каннский кинофестиваль (Франция), 2003 г. - номинация на "Золотую пальмовую ветвь".
- Премия киноакадемии "Сезар" (Франция), 2004 г. - лучший короткометражный фильм.
- Европейский кинофестиваль "Alpinale" (Австрия), 2004 г. - приз зрительских симпатий.
- Фестиваль короткометражных фильмов "Lutin" (Франция), 2004 г. - лучший короткометражный фильм.
- Международный кинофестиваль Expression en Corto (Мексика), 2004 г. - лучший короткометражный фильм в жанре "фэнтези".
- Кинофестиваль в Нэшвилле (США), 2005 г. - благодарное упоминание сценария короткометражного фильма.
В условиях, когда финансовый кризис порождает тревогу и неуверенность в собственных силах у россиян, в нашей стране вновь активизировались тоталитарные религиозные секты, которые соблазняют людей поиском решения их денежных и психологических проблем. Как предупреждает миссионерский отдел Екатеринбургской епархии, в регионе вновь «засветили» свою деятельность представители «Международной церкви сайентологии», которые, пользуясь доверчивостью граждан, вербуют среди них новых членов «церкви». В отсутствие развитого духовного общества в России активизация сект на фоне кризиса губительна не только для отдельных россиян, но и для государства – не секрет, что некоторые религиозные секты работают на иностранные спецслужбы.
Современные секты – это уже совсем не то, что мы наблюдали в нашей стране в начале 1990-х годов, когда сектанты могли «завербовать» практически любого прохожего на улице, предложив ему неизвестную книгу с яркими красивыми картинками или ободряюще хлопнув его по плечу. Благодаря начавшейся несколько лет назад информационной кампании против сектантства и популяризации судебных разбирательств с наиболее опасными его представителями россияне, казалось бы, узнали обо всех уловках религиозных мошенников и стали более подготовленными к тому, чтобы им противостоять.
Однако из-за наступившего недавно финансового кризиса сектанты вновь «прорвались» на поверхность и теперь используют более изощренные, чем ранее, методы вербовки новых сторонников. «В центре города (Екатеринбурга. – РБК daily) распространяются приглашения на лекцию «Возможности вашего разума. Раскройте свой потенциал». Организаторы призывают горожан узнать, откуда берутся комплексы, как разум влияет на здоровье человека, как улучшить взаимоотношения с другими людьми. После лекции предлагается бесплатно пройти Оксфордский тест способностей личности. Данный тест никакого отношения ко всемирно известному университету не имеет. На самом деле так называемый Оксфордский тест – это способ получить о человеке максимум информации, которая затем будет использована против него же. Результат теста известен заранее – «Ваши проблемы можно будет решить на наших занятиях», – предупреждает в своем обращении миссионерский отдел Екатеринбургской епархии.
Как считают эксперты, чем больше будет разгораться финансовый кризис и чем менее устойчивой будет внутренняя ситуация в стране, тем больше будет жертв тоталитарных религиозных сект среди россиян. «В ситуации регрессии человек становится более инфантильным и он все реже способен решать свои проблемы самостоятельно. Этим как раз и пользуются сектанты, предлагая людям свои способы решения их проблем», – отметила в беседе с РБК daily руководитель Центра прикладного психоанализа Яна Дубейковская.
К сожалению, несмотря на все заверения российских руководителей о том, что страна подошла к финансовому кризису в целом подготовленной, в духовном плане россияне в большей своей массе оказываются дезориентированными. Между тем возросшая вновь популярность сект – это не только трагедия отдельной личности и отдельной семьи, это и удар по всему государству. Людей, которые уже подверглись или только подвергнутся вербовке сектантов, можно будет практически выключить из общероссийского процесса восстановления экономики после кризиса – им самим понадобится помощь государства и близких. Сколько будет таких людей – остается только догадываться, учитывая то, что пока никто не может точно предсказать продолжительность кризиса. Кроме того, не стоит забывать, что некоторые секты и экстремистские религиозные группы и организации работают на иностранную разведку и всплеск их активности станет еще одним ударом по национальной безопасности страны.
К настоящему моменту Россия подошла абсолютно не подготовленной с правовой точки зрения к борьбе с сектантством и к новым вызовам, связанным с ней. Единственный на сегодняшний момент юридический инструмент противодействия сектам – это закон, который приравнивает распространение сектантской литературы к хулиганству. Вписанный в российскую конституцию принцип свободы вероисповедания практически никак не регулируется в соответствующих правовых актах, чем также пользуются сектанты. Это не просто правовой пробел, а настоящая пропасть в деле борьбы с сектантством. Ведь несмотря на общее падение влияния сект в России за последние годы количество их жертв по-прежнему велико (по неофициальной статистике, ежегодно ими становятся несколько сотен людей).
Отсутствует в России и духовная база противодействия сектантству. Несмотря на то что, по данным опросов, верующими себя считают подавляющее количество россиян (откровенных атеистов, согласно последней переписи населения, в нашей стране 18,5%), активно приобщенных к религии людей не так уж и много. Как считают эксперты, вина тому – культивирование в нашей стране совершенно иных, противоречащих традиционным религиям ценностей: жажды денег, карьеризма, агрессии и потребительства. В условиях, когда все окружение человека поклоняется золотому тельцу, он едва ли самостоятельно придет к религии, призывающей к умеренности своих аппетитов и желаний. Многие секты как раз пользуются тем, что якобы устраняют это противоречие – говорят о «любви к Богу», советуя одновременно, как заработать побольше денег и получить максимум индивидуального удовольствия от жизни.
--------------------
Все женщины - ангелы. Но когда у них обрубают крылья, они начинают летать на метле...
Freeware | 26 lang| Me, NT, 2000, XP, 2003, Vista | 11,8 MB Dr.Web CureIt! - это бесплатный антивирусный сканер на основе ядра Dr.Web, который быстро и эффективно проверит и вылечит компьютер без установки антивируса Dr.Web. Утилита содержит самые последние обновления к вирусной базе Dr.Web, обновляемой дважды в час.
Dr.Web CureIt! определяет и удаляет:
Почтовые черви
Сетевые черви
Файловые вирусы
Троянские программы
Стелс-вирусы
Полиморфные вирусы
Бестелесные вирусы
Макро-вирусы
Вирусы, поражающие документы MS Office
Скрипт-вирусы
Шпионское ПО (Spyware)
Программы-похитители паролей
Программы-дозвонщики
Рекламное ПО (Adware)
Потенциально опасное ПО
Хакерские утилиты
Программы-люки
Программы-шутки
Вредоносные скрипты
Другие нежелательные коды
Лечащая утилита Dr.Web CureIt! вылечит инфицированную систему, но она не является постоянным средством для защиты компьютера от вирусов. Утилита всегда имеет в своем составе самые последние вирусные базы Dr.Web, но в нее не входит модуль автоматического обновления вирусных баз. Поставляемые с утилитой Dr.Web CureIt! обновления вирусных баз актуальны только до выхода нового дополнения (как правило, дополнения к вирусным базам Dr.Web выпускаются дважды в час). Для того, чтобы просканировать компьютер утилитой Dr.Web CureIt! в следующий раз с самыми последними обновлениями вирусных баз, необходимо снова скачать Dr.Web CureIt!.
Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на хуй вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!
Два друга умерли в один и тот же день.
Один из них попал в рай, другой - в ад.
Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю...
- Ну как дела? - спросил он.
- Ты знаешь, отлично, - отвечает грешник. - По прибытии тебя одевают в красный костюм, дают горячую кочергу, потом много выпивки, танцы, а сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там?
- А, никогда так тяжело не работал, - отвечает со вздохом праведник. - Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь... начищать звезды... подталкивать облака... В общем, нет сил...
- А почему это у тебя столько работы?
- Потому, что кроме меня здесь никого больше нет...
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...
Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
Дата: 14.01.2007 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: vredina
Турист рассказывает девушкам о своем последнем походе.
- Вот у нас кончилась жратва и спиртное. Все хотели пить.
- И вода кончилась? - спросили его.
- Вода была, но было не до мытья.
Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
- Слущь, слон видал, хоpощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носоpог видал, больщой такой pог, жопа хоpощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем.
Hенавижю!
Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!
Пионеpка спpосила y Хpyщева:
- Дяденька, пpавдy папа сказал, что Вы запyстили не только спyтник, но и сельское хозяйство?
- Пеpедай своемy папе, что я сажаю не только кyкypyзy.
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!
Штирлиц ехал в своём автомобиле и увидел голосующего Мюллера. "Мюллер", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумал Мюллер. Через пол часа все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.
Дата: 13.11.2005 Модуль: Анекдоты Категория: Военные Разместил: Waltar74
- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из токио звоню!
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20, -25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
Встретились как-то три пилота: американский, германский и русский. При встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Немец: - Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
Американец: - А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
Русский: - Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане. Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Говорю своему двенадцатому пилоту "сгоняй, посмотри, что там такое". Он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."
Сидят три соседки.
Первая говорит:
- Я когда своему Кольке минет делаю, у него яйца такие холодные!
Вторая:
- Ну и что, когда я своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные.
Спрашивают третью:
- А ты своему делаешь минет?
Отвечает:
- Нет, не делаю.
- Да ты что! Гулять ведь будет!
Встречаются на следующий день. Третья соседка с синяком под глазом. Первые две ее спрашивают:
- Что случилось?
Отвечает:
- Делаю я вчера своему минет и говорю: "Хм, странно у Васьки с Колькой яйца холодные, а у тебя теплые."
Теща однажды спрашивает у зятя:
- Почему все ваши сказки, которые вы рассказываете своему сыну каждый вечер, оканчиваются одинаково, одной и той же фразой - "Они жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой"?
Пришел срок одному ЗеКа откинуться. На волю, в смысле.
Говорит он своему корешу по камере:
- Слушай, подари мне свою финку!
- На фиг тебе?
- Ну, память о тебе будет!
- Да ну на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю - сам делал!
- Не-е-е! Карты - не то. Истрепятся, потеряются... А заточка твоя - самое оно! Вот память-то о тебе будет!
- Слушай, а давай я лучше тебя в жопу трахну?, на век не забудешь...