|
Мужик пришел к врачу.
- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.
- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000 баксов.
Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
- Доктор, что-то не помогло.
- Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
- Что, опять 1000 баксов платить?
- Разумеется.
- Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!
- Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую - налевое (задумывается). Ай да доктор, ай да сyка!!! |
|
|
|
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку. |
|
|
|
Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего.
Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление - "Цены космические, в случае неплатоспособности - отрубается часть тела".
Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн долл.
Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых - насобирал 800 тыс - не хватило. Отрубили ему палец.
Зашел японец - "Сокэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн - не хватило. Отрубили ему руку.
Зашел новый русский - "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Еще водки, цыган, ведите медведя. Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три...
Наконец подходит к стойке бара... Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку.
Барменша со злой надеждой: "Что, рубить?"
Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно!" |
|
|
|
Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон!
- Садись, два!
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес! |
|
|
|
Урок в классе у Вовочки (В). Учительница (У) дает задание:
- Дети придумайте стихотворение: начало - ваше, конец из классики.
В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Hеохота вызывать, все опошлит, а что делать. - Давай Вовочка, рассказывай.
(В) встает и с пафосом - Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя!
(У) - Вовочка! Опять! Марш за директором.
Вовочка уходит, возвращается с директором (Д).
(Д) - Hу! Что опять натворил.
(У) - Задание дала: начало ваше, конец из классики, а он ...
(Д) - Вовочка рассказывай.
(В) - Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя!
(Д) - Вовочка, а классика где?
(В) - То как зверь она завоет. То заплачет как дитя. |
|
|
|
Урок русского языка. Учительница дает задание:
(У) - Дети, назовите несколько слов на букву "х".
Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.
(У) - Hу давай ты, Леша.
(Л) - Хвостики.
(У) - Молодец! Hу давай ты, Оля.
(О) - Хомутики.
(У) - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р".
Вовочка отчаянно тянет руку. (У) Не вспомнив ни одного плохого слова на "р" дает слово Вовочке.
(В) - Хвостики! Хомутики! Распиздяи! Ребенок чуть не обоссался! |
|
|
|
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет! |
|
|
|
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу. |
|
|
|
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы.
Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое!
Чувак, эт просто. Берешь в каждую руку по пять удочек, растопыриваешь пальцы и закидываешь...
Тормози! Бля, а наживка...?
Братан, лови на понт... |
|
|
|
Штирлиц сунул руку в карман.
"Это конец, а где же пистолет?"
- Пронеслось в его мозгу.
Пистолет был в другом кармане.
|
|
|
|
Приходит учительница Вовочки к нему домой и жалуется папе, ваш сын нарисовал на моём столе муху я её била, била даже руку сломала. Это ещё ничего, отвечает папа он в ванне нарисовал крокодила, я так испугался, что даже из нарисованной двери выбежал. |
|
|
|
На похоронах мужа прекрасная молодая вдова безутешна. Её постоянно поддерживает под руку молодой человек – дальний родственник мужа. Ближе к ночи они оказываются в одной постели, но вдова робко сопротивляется.
- Ну как же, ведь траур?
- А мы будем медленно и печально! |
|
|
|
Дети пишут сочинение, Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина... |
|
|
|
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра.
Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди... |
|
|
|
Русская, немка и американка родили в одно время в одном роддоме. Врачи пошли чаю попить. Вернувшись вспомнили, что детям имена не прицепили, как теперь узнаешь где чей?
Немка:
- Да я сейчас скажу где мой. Хай: и вскидывает вверх руку, малыш тоже поднял руку.
Русская подходит, берет ребенка: - А это мой.
Американка:
- С чего ты взяла, что он твой?
- Да когда эта дура сказала "хай", мой кулачки зажал, а твой обосрался. |
|
|
|
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стоит еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА! |
|
|
|
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу. |
|
|
|
У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.
Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.
Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.
Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала.
Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например онанировать, скажите...
Прилетает домой, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:
- Эх, щас бы минет...
Рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену... |
|
|
|
Подходит Пятачок домой, а у него рука в гипсе и на глазу повязка. Мама у него спрашивает:
- Пятачок! Что с тобой?
- Представляешь, в баре, с Винни-Пухом поспорил на глаз, что он мне руку не сломает. |
|
|
|
Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет. |
|
|
|
Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец.
Выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их перепутали и теперь не знаем где - чей.
Вскакиевает пакистанец:
- Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие - и забегает в палату.
Через пару минут выходит грустный - не смог определить.
Ну, вскакивает еврей:
- Я своего быстро определю, он такой смышленный должен быть!, и забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел.
Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит, раздает младенцев:
- Этот - твой, этот - твой, этот - мой.
Все к нему:
- Как узнал?!
- Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец - убрал. |
|
|
|
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков... |
|
|
|
Новый русский с братвой заходит к ювелиру и говорит:
-Сделай мне по два кольца на каждую руку, и с бриллиантами. И чтоб бриллианты были и сверху и снизу. Ювелир ему отвечает:
-Сверху - это я понимаю, но зачем снизу?
-А это если я куда приду, то сделаю пальцы веером - чтоб знали, козлы, с кем разговаривают! |
|
|
|
Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву
верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую -
на Конституцию. А все остальное - на народ. |
|
|
|
Мужик ложится спать. Над ухом муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть.
Муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик подносит кулак ко рту и поет: ``Баю-баюшки-баю...``.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик опять: ``Баю-баюшки-баю...``.
Муха (в кулаке) засыпает.
Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж! |
|
|
|
Всего 101 на 5 страницах по 25 на каждой странице« 1 2 3 4 5 »
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать, Гость
| Пользователей: | 0 | | Поисковых ботов: | 3 | | Гостей: | 475 |
| Google Bo… | Поиск… | | oBot | Поиск… | | Yandex Bo… | Форум… |
|