Информация об Игре
Название: Age of Empires 2: Age of Kings
Жанр: Strategy (Real-time) / Isometric
Разработчик: Ensebmle Studios
Об Игре: Age of Empires II: The Age of Kings - продолжение одной из самых лучших стратегий в реальном времени. Игра успешно сочетает экономическую и военную составляющие на фоне исторических событий. В сиквеле разработчики улучшили интерфейс и добавили новые цивилизации.
Вновь переживите победы и поражения тысячилетий ... от падения Рима к средневековью. Управляйте армиями ..., формируйте целые цивилизации ..., открывайте Новые Земли и технологии. Испытайте это невероятное увлечение сегодня!
Чтобы ознакомиться с особенностями игрового процесса, пройдите для начала серию обучающих уровней (Tutorial). После этого выбирайте из двух режимов: Campaign (Кампания) и Random Map (Случайная карта).
Режим Campaign (Кампания) включает семь миссий, прохождение которых предполагается по различным сценариям. Истинные стратеги смогут отточить свой интеллект, защищая замок, завоевывая город, эскортируя героя.
В режиме Random Map (Случайная карта) предусмотрен выбор одного из трех уровней сложности. Определившись со сложностью, можно переходить непосредственно к прохождению. Создание собственной империи проходит в этом режиме вне основного сюжета игры. Накопление ресурсов, возведение зданий, формирование войска, развитие технологий – все это на модели местности, каждый раз генерируемой случайным образом. Конечная цель – полностью завоевать империю вашего врага.
Установка:
1. Распаковать архив
2. Запустить файл "empires2"
3. Играть
Жанр: Драма, мелодрама
Режиссер: Ким Ки-дук
В ролях: Джо Одагири, Ли На-ён, Пак Чи-а, Ким Тэ-хён, Ли Чу-сок, Хан Ги-чун, Ким Мин-су, Со Чи-вон
О фильме:
Чжина начинают преследовать странные, необычайно реалистичные сновидения. Однажды ночью он просыпается, увидев сон о том, как попадает в автокатастрофу. Он отправляется на место происшествия и обнаруживает, что авария на самом деле произошла, вот только виновной оказывается Ран. Её прямо из постели забирают в полицейский участок. Следуя за ней, Чжин вскоре обнаруживает, что все его сны, оказывается, непостижимым образом воплощаются в жизни этой женщины... Образ бабочки проходит тонкой нитью через всё повествование драмы. Он отсылает нас к древнему даосскому тексту мастера Чжуан Цзы. Однажды пpоснyвшись, Чжyан Цзы не мог pешить, Чжyан Цзы ли он, котоpомy снилось, что он бабочка, или бабочка, котоpой тепеpь грезится, что она - Чжyан Цзы.
Выпущено: Корея, Kim Ki-Duk Film
Продолжительность: 01:34:39
Перевод: Любительский (одноголосый)
Жанр: мелодрама, драма
Режиссер: Сэм Мендес
Актёры: Леонардо ДиКаприо, Кейт Уинслет, Кэти Бэйтс, Майкл Шэннон, Дилан Бэйкер
Описание:
Действие картины проходит в середине 50-х годов, главные герои — члены небольшой провинциальной семьи. Фрэнк и Эйприл Уиллер считают себя семьей среднего класса, непохожей на остальные семьи, и испытывают огромное желание перебраться в Париж. Однако судьба приготовила для супругов ряд неприятных сюрпризов…
Rhiannon: Curse of the Four Branches (RUS/ENG/2008)
Жанры: Adventure Язык Интерфейса: русский/английский (выбор при установке) Год выпуска: 2008 Разработчик: Arberth Studios Издатель: Got Game Entertainment Размер файла: 1.13 GiB
Об Игре: Действие Rhiannon: Curse of the Four Branches, проходит в мистическом месте на кельтских краях Великобритании. В этом месте стирается грань между реальностью и волшебством, в результате чего у 15-летней девочки подростка Rhiannon возникают проблемы с психикой. Она слышит странные звуки и шумы в доме на ферме, где живет вместе со своими родителями. Что это, игра ее фантазии или история дома действительно скрывает в себе что - то страшное и зловещее? В итоге родители увозят девочку из дома, оставляя ферму Ty Pryderi для нашего наблюдения и исследования, однако их отсутствие может только отложить древнюю неизбежность мести и смерти.
Жанр: детектив
Режиссер: Станислав Либин, Иван Щеголев
В ролях: Юлия Меньшова, Игорь Гордин, Анастасия Задорожная, Виктор Добронравов, Кирилл Бурдихин, Родион Вьюшкин, Мария Костикова, Екатерина Порубель, Арсен Симонян, Андрей Булатов, Александр Гавриков, Дмитрий Родонов, Владимир Чуприков, Иван Шабалтас, Виталий Гашаков, Владимир Гостев, Николай Малаев
О фильме:
Героиня сериала — старший следователь по особо важным делам Ольга Глухарева. Она обаятельна и умна, проницательна и профессиональна. Под ее началом служат опытные сотрудники Михаил Гнездиковский, Юрий Рысс и молоденькая практикантка Глафира. Команду Глухаревой коллеги в шутку называют гнездом глухарей, но это далеко от истины — им не знакомы поражения, и каждый новый день проходит под девизом «Преступление будет раскрыто!»Найти пропавшую без вести девушку, обезвредить серийного убийцу, вывести на чистую воду высокопоставленного оборотня в погонах, вычислить сексуального маньяка и разоблачить мафиозную группировку — под руководством очаровательного следователя профессионалам по плечу любое, даже самое безнадежное дело. Сериал транслируется по выходным дням
Выпущено: Россия, Мотор фильм
Продолжительность: ~ 00:43:55
Перевод: оригинал
Режиссер: Ф.Красноперов
В ролях: Тимур Родригес, Алексей Булдаков, Александр Рапопорт, Яна Поплавская, Александр Лыков, Александр Баширов, Николай Бандурин.
О фильме:
I’ll be back... И какой же русский обожатель легендарного западного многосерийного блокбастера не знает этого афоризма?
Однако, при всём уважении, что нам иностранные «образцы»? Мало того, что сериал «Солдаты» претендует на рекорд Гиннесса как самый продолжительный (пресловутая «Санта Барбара» канет в Лету), так ещё и российский сериальный мир нашёл самобытного героя, который пообещал... и вернулся! Спустя два сезона «гражданки» легендарный ПРАПОРЩИК ШМАТКО (Алексей МАКЛАКОВ) — неисправимый оптимист и любимец зрителей — вновь переступит порог родной части!
Выпущено: Россия
Продолжительность: ~46 минут серия
Озвучивание: Оригинал
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры?"
В ч-хместном купе едут англичанин, француз, поручик Ржевский и девушка, читающая книгу. Мужчины играют в карты и вдруг со стороны девушки раздаётся - "пук", девушка продолжает читать, встаёт англичанин и говорит - господа, прошу меня извинить, вчера был в гостях, видимо съел что-то несвежее. Через некоторое время девушка опять звучно портит воздух, встаёт француз - господа, прошу меня извинить, вчера был в ресторане, видимо съел что-то несвежее. Проходит ещё какое-то время поручик Ржевский встаёт и говорит - господа, я пойду покурю, а если эта баба ещё раз пёрнет - скажите, что это я.
Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над
Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...
***, твою мать!!! ****ееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!
Дата: 13.11.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: Sana
Городская девушка выходит замуж за сельского парня.
Свадьба проходит в селе. Hовоиспеченная свекровь толкает новоиспеченного свекра:
- Ты дивись (смотри)! Вона скiльки вона пэ!
- Hiчого. Головне щоб жили добре!
Через некоторое время:
- Ти дивись, вона ще i курить!
- Hiчого! Головне щоб жили добре...
Пьянка закончилась. Hачалась ... "первая" брачная ночь.
Свекруха со свекром подглядывают в дырочку.
- Ти дивись! Вона ще i в рот бере!
- Hiчого. Може хоч курити не буде!
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"...
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь?! А там ?..."
Она: "Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
Дата: 21.06.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: lorik
Молодожены после медового месяца приходят к сексопатологу: Все, мол, в сексе попробовали, надоело. Он им дает Камасутру.
Приходят они домой, открывают, первая глава: "Секс втроем".
Зовут соседа, все раздеваются, начинают первую позицию, затем вторую и т. д. Проходит час, второй, третий, сосед не выдерживает и кричит: "У вас совесть есть? Уже 52-я позиция, а я все ХУЙ СОСУ!"
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры, или на работу?
Заходит утром в офис новый русский, проходит мимо секретарши в свой кабинет. Через минуту раздается истошный крик оттуда:
- Кто вытирал с моего стола пыль?!
Секретарша, бледнея, заходит туда же:
- Э-это я-я...
- Бля! У меня тут важный телефон записан был!
- Тони, отдай Березовского!
- Господин Президент, наша страна не выдает политических беженцев!
- Тони, подумай о своих разведчиках – им будет несладко на Лубянке!
- Нет, Владимир, я не поступлюсь принципами.
- Тони, мы будем бойкотировать ваши товары!
- Господин Путин, ничто не заставит меня изменить мнение!
- Тони, нам как раз надо испытать новые ракеты. Лучший вид на город Лондон – если сесть в бомбардировщик, хе-хе.
- Господин Президент, Великобритания не поддается на шантаж.
- Тони, не хотелось бы переходить к крайним мерам. Но ты не оставил нам выбора... Короче, нам придется разорить "Челси".
- Так ты говоришь, этот хмырь у вас по десяти статьям проходит?
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
- Можно, я сквозь вас пройду? - Спрашивает генерала солдат.
- Проходите, только по одному, - Отвечает ему генерал.
Дата: 29.03.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Военные Разместил: lorik
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит:
ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!
Мент проходит мимо дома, а на окне первого этажа попугай.
Мент: "Чё сидишь Попка?"
Попугай: "Мент поганый!"
Мент заходит к хозяину и берёт штраф за оскорбление, такая картина продолжается три дня. Через три дня мент не видит попугая и спрашивает куда его дели, хозяин называет адрес нового владельца. Мент бежит туда несколько раз проходит мимо окна, но попугай молчит.
Мент: "Ну это же – я мент поганый?"
Попугай: "Поздно каешься!"
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба:
- Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
- Дверь?! Зачем?! Чё тут брать-то!!!
Жена просит Чукчу подарить ей на 8 марта крокодильи сапожки. Чукча уезжает, но через несколько дней по всему миру проходит новость, что в Ниле вымирают крокодилы.
Приезжает следственная комиссия, смотрит плывет Чукча на плоту, а навстречу ему крокодил. Чукча бьет его по голове, тот переворачивается на живот:
- Ну вот - 1567 крокодил и опять без сапожек...