|
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe:
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
- Extra Long, King size, и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Да только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы:
- British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях... |
|
|
|
Мальчик приходит домой и говорит отцу:
- Пап, у нас сегодня в школе училка поскользнулась и упала в клей.
- Ну и как, отодрали???
- Да, а самые смелые так и по два раза!!! |
|
|
|
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение... |
|
|
|
Хрюша приходит к руководителю программы "Спокойной ночи малыши".
- Увольте меня из спокойной ночи!
- Почему?
- Когда кукловод в туалет ходит он меня с руки не снимает! |
|
|
|
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет... |
|
|
|
Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро... |
|
|
|
Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол.
М: - Отрежте ровно на половину!
В: - ?????
М: - Нам на двоих крови не хватает.
В: - ??????
М: - Когда он встает, я падаю! |
|
|
|
Вовочка приходит домои и говорит.
- Папа тебя в школу вызывают я учительский стол спалил.
- Ладно приду.
На следующий день Вовочка приходит домой и говорит
- Папа тебя опять в школу вызывают.
- Ладно приду.
На третий день Вовочка опять приходит домой и говорит.
- Папа тебя опять в школу вызывают.
- Не пойду!!!
- Ну и праильно нечего по руинам ходить. |
|
|
|
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа - за ремень, открывают дневник, а там пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся. |
|
|
|
Мама приходит домой. Подбегает Вовочка:
- Мааам, я посуду помыл.
- Молодец, Вовочка.
- Мааам, я полы вымыл.
- Молодец, Вовочка.
- Маааам, у нас кошка беременная.
- Молодец, Вовочка. |
|
|
|
Муж с Женой живут душа в душу лет 15.
Все у них хорошо, она домохозяйка он работает
Заканчивает работу в 17:00, Дома через 20 минут.
Итак сидит дома жена и ждет его 18-нет; 19-нет; 21-нет…
В два часа ночи приходит домой готовый вдрызг
Жена ему:
-Ты где был?????
А он в ответ:
- С др-р-ру-зями г-гу-лял.
Ну стала она его спать укладывать, раздевает, а на члене гондон весит. Она в трансе.
Муж утром проснулся и на работу шмыг…
Вечером та же картина опять пьян в три ночи.
Жена ему:
-Ты где был???
А он в ответ:
- С др-р-ру-зями г-гу-лял.
Жена штаны с него снимает а там… опять резинка на члене.
Она его в зал на диван положила, а сама плачет и со злости эту резинку, в задницу ему затолкала…
На следующий день 17:05 муж дома и голову не поднимает.
Жена ему:
- А чего с друзьями гулять не пошел???
А он в ответ:
- Нет у меня больше ДРУЗЕЙ! Нет! |
|
|
|
Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый.
Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил.
А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал. |
|
|
|
Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит:
- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть?
Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает:
- А что, разве у нас дома вазы нет? |
|
|
|
Мужик утром с похмелья помирает. Кое-как встал, до крана дополз, а воды нет, в холодильник - и там пусто. Звонит другу, мол приходи, выручи, купи по пути минералки.
Друг приходит и говорит:
- Извини, что так долго, все магазины обегал, воды нигде нет. Вот - купил тебе ПЕЧЕНЬЕ! |
|
|
|
Приходит браток в часовую мастерскую.
Вытаскивает фотку и показывая мастеру, говорит:
- Вот этому стрелку забъёшь! |
|
|
|
Красная шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, а чего у тебя такие большие ушки?
- А это чтобы тебя хорошо слышать внученька.
- Бабушка, а чего у тебя такие большие глазки?
- А это чтобы тебя хорошо видеть внученька.
- Бабушка а чего у тебя такой большой рот?
- А ты видела внученька какой у дедушки хуй? |
|
|
|
Приходит интилигент в баню, на проходной банщик сидит, такой здоровый жлоб.
И: Зддавствуйте! У Вас баня функционирует?
Б: Шо?
И: Работает ли баня?
Б: Ну, дык, канешна!
И: А вода гарячая у Вас циркулирует?
Б: Шо?
И: Есть ли в Вас гарячая вода?
Б: Ну, дык, канешна!
И: Ну, тогда дайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
Б: А шо Жопу мыть ты не будешь? |
|
|
|
Приходит пьянючий муж с конференции и сразу заваливается спать. Жена начинает его раздевать и на члене обнаруживает презерватив. Ну, думат, сволочь, я тебе сделаю и засовывает ему презерватив в жопу.
Муж утром просыпается, идет в ванную, моется, выходит. Жена спрашивает:
- Ну как конференция?
Муж:
- Нормально.
Жена:
- Как друзья?
Муж:
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!! |
|
|
|
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб ебать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить! |
|
|
|
Приходит мать домой и видит: сын сидит перед холодильником и хавает замороженные пельмини.
-Сынок, ты б их хоть отварил-бы.
Сын перепуганно:
-Кто обкуренный?! |
|
|
|
Приходит нарик к своим друзьям наркоманам, а они сидят на полу и все из одного шприца колятся. Он удивлённо говорит:
- А вы шо, СПИДом не боитесь заразиться?
А они ему:
- Ты шо дурной? Мы же в презервативах! |
|
|
|
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть. |
|
|
|
Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивден - во изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:
- Все ОК. Мусор уже вынесли! |
|
|
|
У двух маленьких братьев-близняжек (пессимиста и оптимиста) день рождения. Папа решил пессимсту подарить паровозик с рельсами, а оптимисту не знал что придумать и насрaл в горшок и положил им подарки под кровати. Утром пессимист находит паровозик и начинает:
- Ну вот, папа подарил мне паровозик и рельсы. Сейчас и поиграю, рельсы сломаю, колеса паровозику оторву, и все!
Оптимист (доставая из-под кровати горшок):
- А ко мне ночью лошадка приходила!!! |
|
|
|
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик. |
|
|
|
Всего 682 на 28 страницах по 25 на каждой странице« 1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 28 »
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать, Гость
| Пользователей: | 0 | | Поисковых ботов: | 2 | | Гостей: | 200 |
| Google Bo… | Форум… | | oBot | Медиа кат… |
|