здравствуйте всем,
помогите пожалуйсто,каким оброзом я могу увеличить количесто серверов в емюле,так как после того как я ее загрузил есь всего лишь 4 сервера .
за ранее вам блогадарин.
пожалуйста помогите найти музыку,которая играет в фильме "хиромант" в седьмой серии на 34 минуте.хотябы назание музыки (138).gif .
помогите плиз.очень нужна!!!
Дата: 24.02.2009 Модуль: Форум Категория: Поиск музыки Разместил: artec1979
Год выпуска: 2007
developer: Sony Creative Software
Издательство: Sony Creative Software
Тип издания: лицензия
Язык интерфейса: только английский
Лекарство: Не требуется
Платформа: Microsoft® Windows® XP SP 2 or Windows Vista™
Системные требования: 800 MHz processor (2.8 GHz recommended for HDV)
200 MB hard-disk space for program installation
256 MB RAM (512 MB RAM recommended for HDV)
OHCI-compatible i.LINK® connector1/IEEE-1394DV card (for DV capture and print-to-tape)
Windows-compatible sound card
Supported DVD- R /- RW /+ R /+ RW drive (for DVD burning only)
Microsoft DirectX® 9.0c or later
Microsoft .NET Framework 3.0
Описание: Компания Sony Creative Software выпустила новую версию продукта Vegas Pro 8 - завоевавшего множество наград набора инструментов для нелинейного аудио и видеомонтажа.
Эти инструменты могут использоваться для производства мультимедийной и видеопродукции профессионального качества. Вниманию разработчиков предлагается новый компонент ProType, который позволит снабдить фильм превосходными титрами. А реализованная в новой версии расширенная поддержка сценариев упростит автоматизацию повторяющихся действий.
В распоряжении пользователей Sony Vegas Pro 8 окажется усовершенствованный микшерский пульт и ряд других превосходных инструментов для работы со звуком. В состав пакета также вошло приложение DVD Architect 4.5, предлагающее более четырех десятков шаблонов, созданных профессиональными дизайнерами. Начинающие пользователи Vegas Pro 8 по достоинству оценят интерактивные справочные руководства, которые позволят быстро освоить функциональные возможности продукта в процессе выполнения практических заданий. Продукт работает под управлением различных версий операционной системы Windows (включая Windows Vista).
Доп. информация: Пожалуй, лучшая программа для монтажа видео. Хотя очень просто в ней можно монтировать и аудио.
Релиз полностью рабочий и проверен мной. Открыл в нем большой проект из 7-го вегаса — все отлично. Транзишены все работают тоже.
Когда программа спросит про регистрацию необходимо выбрать "register online" и разрешить программе доступ в интернет. После подтверждения регистрации доступ можно закрыть.
+ Microsoft .NET Framework 3.0
+ Mediamanager 2.3
Создаем djview файлы с помощью Document Express Editor
Как часто вам приходиться переводить книги, документы, чертежи, схемы и т.п. из электронного варианта в бумажный? И насколько вам надоел громоздкий и прожорливый несоответсвенно его качеству pdf? Если вы принадлежите к этой категории людей, то эта статья для Вас, как и эта программа от Lizardtech предлагаемая в ней. Читаем дальше...
Итак, Вам нужно сделать электронный вариант какого-либо документа, причем при увеличении он не должен расплываться в какое-то непонятное пятно и к тому-же не занимать много места, потому что Вам нужно переслать получившийся документ по мылу.Конечно же в таких условиях эта программа просто не заменима, в ней встроена функция сканирования, т.е. еще одна отдельная прога для сканирования уже не нужна.Express Editor дает возможность создавать мультистраничные документы, как из сканированных изображений, так и из сохранненых на диске; помимо того позваляет редактировать (добавлять-удалять)страницы в уже готовых документах, ну и стандартно можно извлечь страницу в виде картинки (tiff,jpg,jpeg,gif,bmp ...) для редактирования.Ну и пожалуй все, возможно я что-то упустил или о чем-то забыл. Загружайте и пользуйтесь...Кстати, на оффсайте программы уже нет.
Могу предположить, что это часть какого-то выступления, но оформленная отдельным фильмом.... кто может что-то подсказать по поводу, отпишитесь пожалуйста
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
- "Моему единственному"...
- Мне штучек шесть, пожалуйста...
Подходит дочка к папе и говорит:
- Папа пусти меня пожалуйста на дискотеку
Папа отвечает:
- Хорошо, только сделай мне миньет
Ну дочка отказалась и пошла к себе в комнату, потом надумала и всё таки пошла к папе, и говорит ну давай снимай штаны, ну папа снимает штаны, и дочка говорит:
- Фу папа а чего у тебя х*й в гавне
А папа отвечает:
- Понимаешь, пока что ты думала твой брат уже на дискотеке!
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!
Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).
Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.
Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:
0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 — Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...
По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление: "Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей. Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"
Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут.
Совещание у большого начальника на фирме:
- Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты нашей работы и решить вопрос о дальнейшем финансировании проекта. Всем быть - ок... Отдельные задания - вам Машенька (поворачивается к своей секретарше) - обеспечить "французский завтрак" для всех спонсоров.
Секретарша Машенька, удивленно хлопая ресницами:
- "Французский завтрак"? А что это такое??
- Это значит - минет. Организуйте, пожалуйста... А начальника финансового отдела попрошу организовать хороший "итальянский ужин" для всех проверяющих...
Лицо начфина начинает наливаться кровью, он медленно приподнимается из кресла:
- Да чтоб я пидор...
- Нет-нет, что вы! - перебивает его шеф, - "Итальянский ужин" это значит лапшу на уши развешивать будете...
Дата: 11.11.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: Sana
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: Права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
- Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Юная девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
- Что будем кушать?
- Большой солёный огурец, пожалуйста.
Официант, ещё более презрительно:
- А что будем пить?
- Выжмите этот огурец в рюмочку!
Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Дата: 10.07.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: vredina
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?
Везет поздней ночью таксист грузинца. Вдруг грузинец выхватывает пистолет и наставляет на таксиста. Тот в панику:
- Ну что ты?! У меня и денег почти нет...
Грузин: Вихады из машыны, бистра, да.
Таксист: Не убивай, ну пожалуйста, у меня детей шестеро...
Грузинец: Штаны, трусы снымай, да!
Делать нечего, таксист снимает штанишки, горячий кавказец его пердолит 10 минут, убирает пистолет, достает деньги:
- Маладэц! Вот тэбе две щтука баксов!
Таксист: За ДВЕ тысячи долларов я тебе сразу дал...
Грузин: Нэ-эт! Кагда пистолэт у башка, очко уззкий-узкий!!!
Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе надо было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль. А пока машину веду я - никаких минетов.