В аптеке: - Нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. - А вот, пожалуйста, моё брачное свидетельство, с печатью. А ещё фото - тут жена с тёщей. - Так вам две дозы?

Эй, поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно – все танцуют, а она в углу лежит.

Идет мужчина по пустыне. Долго идет. Захотелось ему перепихнуться а где? Кругом ни души. Смотрит вдалеке верблюдица стоит и колючки жует. Он к ней добрался начал пристраиваться с сзади, а ему низко. Взял он нагреб холмик из песка стало по высоте как раз. Взобрался он на него только пристроился, а верблюдица отошла к другой колючке. Опять все пришлось делать по новой. И так раз пять. Выбился из сил сел отдохнуть. Слышит от куда-то доносится стон, помогите! Пошел он на голос инашел закапаную девушку одна голова торчит и еле жива. Раскопал он ее, развязал, напоил водой, очистил. А девушка ему и говорит: - Ой вы меня спасли от верной смерти просите у меня что вам хочется исполню любое ваше желание. Мужик ей и говорит: - Девушка подержите пожалуйста верблюдицу, а то она все время отходит!

- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения!
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.

Крокодил Гена и Чебурашка решили покурить. Уже всё готово, косяки забиты. Вдруг Гена говорит: - Чебурашка я пойду в душ, а когда приду тогда и покурим, только ты меня подожди. - Хорошо, -ответил Чебурашка, а сам думает: я сейчас покурю, торкнет, а когда Гена придет, то всё пройдет и я опять покурю. Покурил Чебурашка, его уже плющить начало дико. Вдруг Гена кричит из душа: - Чебурашка, я забыл полотенце, принеси его пожалуйста. Чебурашка испугался, косяк бросил мечется по комнате, его плющит дико, думает: Так, где полотеце, а вот же оно, а как его зовут, Гена, значит Геннадий, а что я ему скажу: Геннадий вы просили полотенце и вот я вам его принес. Нет, это длинно. я скажу так: Геннадий, вот ваше полотенце. Нет, это тупо, мы же с ним на ты. Я скажу: Гена, вот твоё полотенце. Да, вот так прямо и скажу. А где он? В ванной. Всё, иду в к нему. Заходит Чебурашка в ванную и с ужасом кричит: - АААА, у меня в ванной крокодил!

Деревня. Нищий двор, нищие хозяева. Из скотины остались только пес, петух и кот. Встречаются они втроем и решают, что делать дальше.
Петух: Я подамся в другую деревню, здесь зерна нет, кур нет, есть нечего, топтать некого.
Кот: Я, наверное, тоже пойду отсюда, зерна нет и мышей нет, коровы нет, молока нет.
Пес: А я, пожалуй еще пару дней останусь.
Петух с котом хором: А че так?
Пес: Да вчера я слышал, как хозяин с хозяйкой разговаривали. Хозяин сказал, еще пару дней и у Шарика хyй сосать будем.

Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я еще свободна!
- Тогда подержите, пожалуйта, мою кружку пива.

В переполненный автобус садится пожилая женщина, места все заняты, не протолкнуться. Тут с первого сиденья подымается толстый мент:
- Садитесь пожалуйста бабушка!
Женщина шокирована таким вниманием со стороны служителя правопорядка выражает ему свою признательность:
- Право голубчик, огромное Вам спасибо, какая милиция у нас теперь культурная!.
- А какже бабушка, нас же за это eбут со страшной силой!

Ющенко лежит, отдыхая с Юлей Тимошенко. И просит её:
- Юля ну ещё один разок.
- Нет, отстань, тебе, что не надоело?
- Юленька, ну пожалуйста, ещё один раз и всё.
- Нет, не хочу больше. Ты что, не устал что ли?
- Юленька ну ещё хоть один последний разочек.
- Ну хорошо, ты и мёртвого уговоришь.
Тимошенко встаёт, хлопает в ладоши над собою и кричит:
- Ющенко, Ющенко, Ющенко!

Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку вина.
Продавец:
- Пожалуйста.
Мужик:
- Конфеты.
Продавец.
- Пожалуйста.
Мужик:
- И э-э... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик, возращая покупки обратно:
- Тогда ничего не надо!

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...

Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.

Звонят на биpжу тpуда из стpоительной контоpы:
- Hам нужен маляp.
- Маляpов нет, есть гинеколог...
- Да нам маляp вобщем-то нужен...
- Hу, он и маляpом может, ему пpосто очень деньги нужны...
Взяли его, а чеpез день опять звонят:
- Пpишлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчеpа пpишли мы на объект, а двеpь закpыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю кваpтиpу, чеpез замочную скважину обоями оклеил...

Приходит интилигент в баню, на проходной банщик сидит, такой здоровый жлоб.
И: Зддавствуйте! У Вас баня функционирует?
Б: Шо?
И: Работает ли баня?
Б: Ну, дык, канешна!
И: А вода гарячая у Вас циркулирует?
Б: Шо?
И: Есть ли в Вас гарячая вода?
Б: Ну, дык, канешна!
И: Ну, тогда дайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
Б: А шо Жопу мыть ты не будешь?

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт.
Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

В церкви священник проводит службу:
- Бог придет и всех нас спасет.
Тут встревает какой-то алкаш:
- Не-а, ни хрена он не придет!
Священник снова:
- Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
- Я же сказал, он не придет!
Священник в третий раз повторяет:
- Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
- А спорим на пузырь смирновки, что не придет?
Священник:
- Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного.
Алкаш:
- Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он - точно придет!

Стоит пьяный мужик и стучит в столб. Говорит:
- Маша открой дверь! Маша открой!
Подходит милиционер. Говорит:
- Гражданин, почему бушуем? Дыхните!
Тот дыхнул.
Миллиционер стучит в столб и говорит:
- Гражданка, откройте, пожалуйста, дверь.

Девушка по имени Коул вступает в ряды вооруженных сил США и по долгу службы попадает в, пожалуй, самое жуткое место в мире - тюрьму для военнопленных Гуантанамо. Героиня знакомится там с заключенным Али, который сидит к тому времени уже восемь лет, и решается вызволить его оттуда.

Год выпуска: 2014
Режиссёр: Питер Сэттлер
В ролях: Кристен Стюарт, Пейман Моаади, Кори Майкл Смит, Джон Кэрролл Линч, Тара Холт, Лэйн Гаррисон, Джулия Даффи, Юсуф Азами, Джозеф Джулиан Сория, Марко Хэнлиэн

Год выпуска: 2013

8 серия
Историко-биографический сериал, повествующий о двух последних днях из жизни Владимира Маяковского. Весной 1930 года, вскоре после того как возлюбленная и муза Владимира Маяковского Лиля Брик и ее муж Осип уехали в Берлин, поэт, который, с одной стороны, оказался в опале у власти, а с другой – испытывал острое чувство одиночество, находился в очень угнетенном состоянии. 12 апреля 1930 года у Владимира Владимировича состоялась встреча с читателями в Политехническом музее, на которой ему пришлось выслушать много нелестного в свой адрес, что, конечно же, не могло не повлиять на его душевное состояние. В тот же день Маяковским было написана записка, начинающаяся словами: «Всем. В том, что умираю, не вините никого и, пожалуйста, не сплетничайте. Покойник этого ужасно не любил».
Через два дня поэт застрелился, и эта записка стала последним предсмертным его письмом

Год выпуска: 2013
Режиссёр: Дмитрий Томашпольский, Алена (Елена) Демьяненко
В ролях: Андрей Чернышов, Дмитрий Нагиев, Карэн Бадалов, Дарья Досталь, Ярослав Воронцов, Екатерина Решетникова, Дмитрий Аверин, Александр Барановский, Наташа Варфоломеева, Ксения Громова, Анжелина Карелина, Алексей Девотченко, Сергей Власов (S.A.V.), Алиса Слепян

Лос-Анджелес, 1949 год. Уроженец Бруклина, жестокий главарь банды Микки Коэн держит город в ежовых рукавицах, собирая «грязные» деньги от торговли наркотиками, оружием и проституции, и — если все пойдет, как надо, — к Западу от Чикаго мышь не пискнет без его ведома. Защищают его не только его же головорезы, но и находящиеся у него «на крючке» полиция и политики. Этого хватит, чтобы запугать даже самых смелых, закаленных улицей копов… кроме, пожалуй, небольшой тайной группы сотрудников полицейского департамента Лос-Анджелеса во главе с сержантом Джоном О’Мара и Джерри Вутерсом, которые объединились, чтобы попытаться уничтожить преступный мир Коэна.

Год выпуска: 2013
Режиссёр: Рубен Флейшер
В ролях: Джош Бролин, Райан Гослинг, Ник Нолти, Эмма Стоун, Энтони Маки, Джованни Рибизи, Майкл Пенья, Роберт Патрик, Шон Пенн, Холт МакКэллани

Год выпуска: 2002
Режиссёр: Идэ Ясунори

Фильм объединяет три истории. Их участники – это молодые люди, живущие в Нью-Йорке, разменявшие третий десяток лет. Всем им уже есть, что вспомнить, но есть и чему еще поучиться.

Год выпуска: 2010
Режиссёр: Джош Рэднор
В ролях: Малин Акерман, Майкл Алджери, Якоб Апплмэн, Брэм Бару, Дэна Баррон, Сана Блистед, Николина Капитанио, Тодд ДиСирцио, Джимми Гари мл.