Путин выступает на инаугурации: - Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни! Вдруг сзади кто-то падает со стула. Путин оглядывается назад, и говорит своей теще: - Мама, не волнуйтесь, вас это совершенно не касается.

Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр. Мать закричала: - Огонь! Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку: - Орудие к бою!

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
- Умею, но не хотела тебя пугать.

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"!
- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
- И что жена?
- Падает!

- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
- Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
- Принёс? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! Наливай!

Пьяная вдрысь собака приходит домой и падает возле двери.
Хозяин: Ты что пьяная??!!
Собака: Н-н-н-ет-т-т
Хозяин: А ну-ка залай!!!
Собака: Лай-Лай-Лай

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их.
Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз, час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"

Больница. Пожар. Пожарники потушили. Подходит их старший к врачу докладывает:
- Пожар потушить удалось. К сожалению без жертв не обошлось. Семерых мы спасли, а вот двоих не смогли.
Врач падает в обморок. А когда в себя пришел:
- Вы же МОРГ тушили!

Hа сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные апплодисменты. Комментатор:
- Джон Джексон. Штат Hебраска. Профессионал.
Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Апплодисменты.
- Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал.
Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.
- Осип Козелко. Украйна. Любитель.

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Идёт как то вечером участковый после ссоры с начальником, и говорит, сам себе:
"Да, повезло бы, если бы сегодня ночь прошла без инцедентов."
Как вдруг, ему перед головой падает бутылка, а в бутылке записака.
"О боже, пошли мне 200 рублей на выпивку, а то придётся ограбить магазин. А я не хочу."
Участковый порылся у себя в кармане, а там только 100.
Поднялся он к алкоголику и отдал ему 100 рублей. Спустился и вдруг падает записака "Спасибо тебе Боже, только в следующий раз не передавай деньги с участковым. Этот козёл всёравно половину присвоет!"

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe:
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
- Extra Long, King size, и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Да только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы:
- British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...

- Когда падает винда, надо ли загадывать желание?
- Мы бы не рекомендовали. Как показали статистические исследования, проведенные учеными, когда падает винда, 99.9% пользователей загадывают одно и то же желание. Однако, как нам сообщают из Редмонда, оно до сих пор так и не исполнилось.

Лев попал в западню. Сидит в яме, грустит. Над ямой ветка, на ней обезьяна подло глумится надо львом:
- Ну что, Лев-царь зверей! Попал?! Теперь что – шкуру на пол к камину, мясо в суп. Обидно тебе да?
Вдруг сук обламывается, обезьяна падает в яму ко разъяренному льву и быстро ориентируясь бубнит:
- Лева! Ты не поверишь – извиниться пришла!

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Новые русские поехали на охоту. Вдруг у одного прихватило сердце и он падает на землю. Второй достает трубу и звонит в скорую:
- Але, скорая?!! Мой друг похоже умирает! Помогите!
- Успокойтесь, все ОК! Вначале убедитесь, что он действительно мертв.
(звук выстрела)
- Уверен. Что дальше?

Хрущёв после смерти попадает в Ад.
Ему на лоб сразу клеймо "ТК" ставят.
Идёт он по аду видит сидят Ленин и Сталин и у обоих на лбу тоже "ТК"...
Хрущёв спрашивает у черта, что это значит. Тот ему отвечает:
- Ленин - "Творец Коммунизма", Сталин - "Тиран Коммунизма"...
- А я?
- А ты - "Трепло Кукурузное"!

Танцует студент с девушкой и вдуг падает на пол, девушка в ужасе: - Воды, воды!! С пола слабым голосом: - И хлеба...

Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха. Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать - без толку. Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит:
- Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Кака же мне тебя отблагодарить?
- Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой.
Слониха согласилась. И началась... Воробей работает во-всю...
Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она:
- Ой!
Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит:
- Дорогая, я тебе сделал больно?

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем,
пусть лучше он роет окоп?

Выходят двое пьяных из такси и вытаскивают третьего (неходячего). Ставят его на дорогу - он падает. Они его поднимают, ставят - он опять падает. Они его опять поднимают, ставят - он снова падает. Проходит мимо женщина: - Что ж вы делаете, изверги, вы ж его уже третий раз на голову ставите...

Приползает мужик вдрызг пьяный домой, на ходу задевает вешалку, зеркало, горшок с цветами - все рушится, мужик тоже падает на пол...
На шум из комнаты выходит жена и дети.
Мужик:
- Что не спится без батьки?

Тропический рай, в котором доступны все удовольствия мира. Неистовство красок, фантастические женщины, море выпивки, любые наркотики, и все это совсем или практически бесплатно! Репортер Ричард Бойл знает Сальвадор именно таким, он провел здесь много незабываемых месяцев. И когда, вслед за уходом жены, он вылетает с работы и в конце концов попадает за решетку, он соблазняет товарища по несчастью бежать именно сюда. В отличие от прошедшего все круги ада Ричарда, Доктор Рок – простой беззаботный искатель приключений. И умей он заглядывать в будущее, или хотя бы в газеты – все могло сложиться иначе! Далекий земной рай, который так хорошо знал Ричард, успел стать ареной чудовищной, кровавой гражданской войны. И как это было с ним во Вьетнаме, в Камбодже, в любом месте, где жизнь целой страны зависит от решений узкого круга недостижимо далеких от нее лиц, для Ричарда эта война становится больше чем работой – жизнью.

Год выпуска: 1986
Режиссёр: Оливер Стоун
В ролях: Джеймс Вудс, Джеймс Белуши, Майкл Мёрфи, Джон Сэвидж, Элпидия Каррильо, Тони Плана, Колби Честер, Синтия Гибб, Уилл МакМиллан, Валери Уайлдмен, Хосе Карлос Руис, Хорхе Луке, Хуан Фернандес, Сальвадор Санчес, Розарио Зунига, Мартин Фуэнтес, Гари Фарр, Рамо

Граница всегда была тем местом, в котором проверялись на прочность человеческий характер и чувства. В такое место попадает молодая девушка в далёких 80-х годах прошлого столетия. Далёкая таёжная застава, на которой живут много людей со сложными характерами и судьбами, своими тайнами и загадками. Ей предстоит пройти трудный путь становления и утверждения себя как личности, обретения друзей. И формировать её будут разные ситуации и люди. Да и сама она не промах. Женщина с сильным характером, знающая себе цену и цену другим...

Год выпуска: 2015
Режиссёр: Юсуп Разыков
В ролях: Никита Тезин, Михаил Гаврилов, Пётр Баранчеев, Мария Болонкина, Сергей Юшкевич, Виолетта Давыдовская, Лариса Шахворостова, Иван Рыжиков, Кирилл Гребенщиков, Елена Ан, Сергей Генкин, Егор Баринов, Юлия Кокрятская, Антонина Берёзка, Екатерина Вуличенко и др