Представители министерства иностранных дел Израиля распространили в Youtube видеоролик, который должен наглядно объяснить весь ужас положения жителей юга страны, на которых беспрерывно падают ракеты и минометные снаряды. Об этом сообщает сегодня, 26 декабря, агентство News1.
В видеоролике можно наблюдать граждан Великобритании, Франции и Германии, на фоне разрывающихся ракет возле зданий–символов страны: Рейхстага, Эйфелевой Башни и Биг-Бена.
"Так невозможно больше жить", - в бешенстве говорят они, каждый со своим своеобразным акцентом. Оканчивается видеоролик прямым попаданием касама по ним и надписью: "Жители Сдерота живут так уже восемь лет".
В связи с эскалацией конфликта в секторе Газы и окончанием "перемирия" Израиля с ХАМАСом, министр иностранных дел Ципи Ливни отдала указание "провести "атаку" посредством СМИ" на международной арене, для того чтобы увеличить легитимацию Израиля в случае проведения широкомасштабной операции в секторе Газы.
Основные файлы eMule - месторасположение папка config
adresses.dat - файл содержит ссылки сайтов для обновления списка серверов emfriends.met - файл содержит список клиентов, добавленных вами в друзья fileinfo.ini - файл содержит информацию о коментариях и рейтингах ваших файлов known.met - файл содержит информацию о настоящих и законченных загрузках (ID и хэш файла, размер файла и его расширение)
при следующем включении eMule, содержание файла позволяет не хэшировать заново все файлы
при нажатии на ссылку выдаёт информацию, если файл уже был загружен или загружается.
при поиске выделяет известные файлы другим цветом. clients.met - содержит информацию о всех клиентах с которыми вы обменивались файлами (сколько скачал/отдал), сведения о самих клиентах (их хэш), вообщем это ваши кредиты у других пользователей.
информация о содержании файла (сколько известных клиентов) выдаётся в журнале при включении eMule. preferences.dat - файл содержит ваш уникальный код в сети (Userhash)
Этот код (хэш) генерируется eMule при первом включении и остаётся неизменным, пока этот файл существует.
К этому коду идёт прямая привязка ваших кредитов у других клиентов (содержание файла clients.met) preferences.ini - файл содержит информацию о настройках eMule - любые изменения в опциях меню настроек сохраняются в этом файле. server.met - файл содержит список известных серверов. server_met.old - файл резервного сохранения файла server.met sharedir.dat - файл содержит информацию о настройках и данных ваших папок обмена. как основной папки incoming, так и о дополнительных, выбранных в настройках "Папки" staticservers.dat - файл содержит список статических серверов (cтатический сервер сохраняется продолжительное время и даже если вами будет загружен новый файл server.met, то сервера добавленные и имеющие статус статических все равно останутся.) onlinesig.dat - файл содержит данные необходимые для онлайн подписи.
создаётся при активации функции "Включить онлайн подпись" cryptkey.dat - содержит закодированный 384 битный ключ для подтверждения вашего хэша.
Для повышенной безопасности функция "использовать безопасную идентификацию" должна быть всегда включена !
В противном случае возможна кража вашего хэша - а значит и ваших кредитов. nodes.dat - файл содержит ваши контакты в сети Kademlia (KAD), необходим для ее работы. ipfilter.dat - файл содержит диапазоны фильтрации IP адресов. category.ini - файл содержит информацию о созданных категориях файлов.
Оригинальное название: Бомжиха Год выпуска: 2007 Жанр: Мелодрама Режиссер: Юлия Волхонская, Юрий Осипов, Наталья Киракозова В ролях: Татьяна Догилева, Юрий Беляев, Арсений Христенко, Полина Борунова, Денис Курочка, Ирина Паладко, Александр Феклистов, Елена Бушуева-Цеханская, Андрей Рапопорт, Елена Галибина, Алексей Янин
О фильме:
Оказывается, и в наши дни могут происходить события, напоминающие историю Золушки. Правда, несколько видоизмененные. Татьяна Николаевна Титова - школьная учительница математики. Лето. Каникулы. А она вынуждена искать подработку – нужно отдавать долг за операцию маме. Сосед советует взять в аренду мини-пекарню. И первый же день приносит Титовой прибыль! Но... на завтра ее ларек исчезает. Теперь на учительнице уже два долга – за операцию и мини-пекарню.
Татьяне Николаевне ничего не остается, как продать свою квартиру. Из вырученных денег она расплачивается с кредиторами, а на остаток суммы собирается приобрести комнату в коммуналке. Пока риэлтеры, якобы, ищут для нее варианты, Титова живет у племянницы. Тут ее настигает еще одна беда – сожитель племянницы ворует у нее деньги! Татьяна Николаевна устраивается работать уборщицей в супермаркет, где и ночует в компании со швабрами и ведрами. Случайно она знакомится с Антоном – 14-летним сыном богатого бизнесмена Русакова. Мальчик лишен родительского тепла: его мама умерла, а немолодой отец ( как водится) нашел утешение в молодой, но стервозной жене! И Антон выдумывает всякие глупости (воровство в супермаркете, например!), чтобы привлечь внимание отца. Титова знакомится с Антоном, находит с ним общий язык и вскоре, благодаря усилиям мальчика, оказывается в доме Русакова на правах домработницы. И все бы ничего, но молодая жена «кожей чувствует» в ней, 45-летней «замарашке», соперницу и обвиняет в воровстве, подбросив булавку с бриллиантом. Обиженная учительница покидает дом Русакова. Но вскоре справедливость торжествует: обманщица из дома изгнана, а бедная учительница, приодевшись и причесавшись, окончательно пленяет сердце богатого бизнесмена!
Человек без головы / L`Homme sans tete (2003) DVDRip
Жанр: фантастика, драма, короткометражный
Режиссер: Хуан Диего Соланас / Juan Diego Solanas
В ролях: Лоран Берт, Патрик Бетюн, Яник Бливе, Кристоф Ботти, Амбре Букебза, Дамьен Карран, Лоран Казанова
О фильме:
Трехмерная анимация, немного старомодная в своем стремлении к реализму и отдаленно напоминающая "Бразилию" Терри Гиллиама. Зарисовка сюжета - вполне в стиле Кафки - об одном дне человека без головы.
Человек собрался на бал. Он надел смокинг и разучил движения. Ему не хватает самой малости - головы. Он идет в специальный магазин, где продают то, что нужно. Здесь можно подобрать голову по цвету волос или размаху ушей, но никто никогда не поможет найти недостающую часть собственной личности...
7.1/10 (267 votes)
Выпущено: Франция-Аргентина
Продолжительность: 00:17:46
Перевод: Русские субтитры
Призы и номинации:
- Каннский кинофестиваль (Франция), 2003 г. - специальный Приз жюри.
- Каннский кинофестиваль (Франция), 2003 г. - номинация на "Золотую пальмовую ветвь".
- Премия киноакадемии "Сезар" (Франция), 2004 г. - лучший короткометражный фильм.
- Европейский кинофестиваль "Alpinale" (Австрия), 2004 г. - приз зрительских симпатий.
- Фестиваль короткометражных фильмов "Lutin" (Франция), 2004 г. - лучший короткометражный фильм.
- Международный кинофестиваль Expression en Corto (Мексика), 2004 г. - лучший короткометражный фильм в жанре "фэнтези".
- Кинофестиваль в Нэшвилле (США), 2005 г. - благодарное упоминание сценария короткометражного фильма.
Жанр: Триллер, драма
Режиссер: Юн Ин-Хо
В ролях: Син Ха Гюн, Бйон Хи-Бон, Ли Хи-Юн, Сон Хён-Ю, Ли Ын-Сон, Ким Хёк, Чжан Хан-Сон
О фильме:
Молодой и, как это часто бывает, бедный художник случайно попадает в дом невообразимо богатого старика, у которого есть всё, кроме молодости и здоровья. Старик к тому же ещё и любитель заключать пари с очень крупными ставками. Молодому человеку тут же предлагают заключить пари, но, поскольку у бедного художника нет ничего, что он мог бы противопоставить громадной горе денег, от соблазна выиграть которые он не в силах отказаться ввиду критического положения и опасности, грозящей его возлюбленной, то единственной равноценной ставкой в этой дьявольской игре становится его собственное тело, которое в случае проигрыша он должен будет отдать этому странному старику…
IMDB 8.8/10 (9 votes)
Выпущено: Южная Корея, Prime Entertainment
Продолжительность: 01:57:10
Озвучивание: Любительское (многоголосое)
Например: берем нами желаемый Сборник русских песен, который мы хотим раздавать.
Теперь зажимаем нашу папку с помощью winzip или винрар...
После заходим в папку инкоминг (Incoming) мула УБИРАЕМ все файлы, находящиеся в ней... на тот же винчестер в папку допустим: Запас осла... ставим наш архив с Русским сборником в папку инкоминг....
Далее заходим в самого ослика ...закладка Files (Файлы)
С правой стороны видим кнопку релоад или перезагрузить... жмём и ждём
Смотрим, появился ли наш файл в списке выше, правой кнопкой по нему, делаем Приоритет - Relise.
Всем остальным файлам в списке ставим Приоритет "Очень низкий"
Теперь заходим на сайт (если альбом с русскими песнями) www.ozon.ru или rbcmp3.com и ищем обложку от нашего альбома и список песен, всё это копируем на любой муло сайт... а с самого низа мы должны дать линк для скачки... для этого в закладке файлс... делаем правой кнопкой по нашему будущему релизу...eD2K в буфер обмена... и вставляем на муло сайт в наш топик с ранее принесённой картинкой и описанием релиза....
Важно! После прошествия определённого времени нажимаем левой мышью по нашему файлу в закладке мула ...файлс... и смотрим по жёлтым полоскам и надписи с право в низу... во сколько мы раз его отдали... должно показывать х10 от размера нашего файла это будет означать, что наш файл нормально отдан иначе можно схлопотать
Фильмы большёго размера не рекомендуется раздавать в одиночку людям со слабым Интернетом...
Владельцы и по совместительству служащие одного небольшого придорожного отеля, развлекаются тем, что установили скрытые камеры в комнатах. Ведь когда в мотель приезжают влюбленные парочки, за ними так забавно наблюдать, а потом можно и продать это видео для любителей подобной клубнички. Каждый развлекается как умеет. Вот и серийный-маньяк убийца заглянул на огонек, что бы нескучно, в женской компании, провести вечер... Убийство девушки маньяком оказалось заснято на пленку, но хозяева отеля не торопятся отдавать улики полиции, они решают поставить дело на поток и заработать на этом. Трое друзей, решивших остановиться в этом отеле на ночь и не подозревают, что они попали в западню и окружающее их - декорации к жуткому сценарию убийства, где ребятам уготована роль жертв...
Выпущено: США, Stage 6 Films
Продолжительность: 01:25:57
Перевод: Любительский (многоголосый)
Формат: AVI (XviD)
Качество: DVDScr
Видео: 1000 kb/s, 608x320
Аудио: MP3, 128 kb/s
Размер: 697 MB
Режиссер: Ф.Красноперов
В ролях: Тимур Родригес, Алексей Булдаков, Александр Рапопорт, Яна Поплавская, Александр Лыков, Александр Баширов, Николай Бандурин.
О фильме:
I’ll be back... И какой же русский обожатель легендарного западного многосерийного блокбастера не знает этого афоризма?
Однако, при всём уважении, что нам иностранные «образцы»? Мало того, что сериал «Солдаты» претендует на рекорд Гиннесса как самый продолжительный (пресловутая «Санта Барбара» канет в Лету), так ещё и российский сериальный мир нашёл самобытного героя, который пообещал... и вернулся! Спустя два сезона «гражданки» легендарный ПРАПОРЩИК ШМАТКО (Алексей МАКЛАКОВ) — неисправимый оптимист и любимец зрителей — вновь переступит порог родной части!
Выпущено: Россия
Продолжительность: ~46 минут серия
Озвучивание: Оригинал
Подходит сынок "Нового Русского" к папе и спрашивает:
С.: - Папа, а что такое политика?
Н.Р.: - Объясню на примере. Я зарабатываю деньги, я - Министерство финансов. Отдаю их маме - она Правительство. Наша домработница стирает, готовит, убирает - она рабочий класс. Дедушка следит за порядком - он профсоюзы. Все это делаем для тебя - ты народ, а твой младший брат наше будущее. Понял?
С.: - Нет папа, ничего не понял!
Н. Р.: - Иди спать, вырастешь поймешь.
Ночь, пацан просыпается от воплей младшего брата, который нагадил в памперсы. Идет в комнату родителей пытается разбудить маму, а та напившись снотворного совсем неподъемная. Спускается на кухню и видет, что папа на столе занимается сексом с домработницей, а дедушка через щелочку в двери за ними подглядывает. Он поднимается к себе и накрывшись подушкой кое как засыпает. Утром, спустившись к завтраку сынок говорит:
С.: - Папа, я понял, что такое политика!
Н.Р.: - Что ты понял?
С.: Политика - это когда правительство спит, министерство финансов "дрючит" рабочий класс, профсоюзы смотрят со стороны, на народ всем плевать, а будущее в дерьме!
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!
Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).
Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.
Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:
0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 — Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...
По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление: "Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей. Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"
Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут.
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своей семейной жизни...
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать была счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Дата: 04.10.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: Waltar74
Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает...
Новый русский:
- А хавает нормально?
Учительница:
- Ну, хавает, то есть ест нормально...
Новый русский:
- Ну так я не врубаюсь - все ништяк или чо?
Едет хиппи накуренный в автобусе. Вдруг видит - монашка сидит. Он подходит к монашке и говорит: "Монашка, пошли ебаться!" Монашка вся покраснела и на следующей остановке выбежала. А водитель автобуса и говорит хиппи:
- Я знаю как тебе помочь. Каждый вторник она ходит на кладбище и молится своим Богам. Ну ты к ней подойди и скажи, типо: "Монашка, Я твой Бог ты должна мне отдаться!"
Приходит хиппи в белом балахоне (как у богов) на кладбище во вторник и видит - в натуре монашка молится. Подходит он к ней и говорит:
- Монашка, я твой Бог и ты должна мне отдаться!
- Хорошо, - говорит монашка, - только давай в ж*пу, потому что я хочу остаться девственницей.
- Хорошо, в ж*пу, так в ж*пу.
Ну вообщем сделал хиппи свое дело, встает, снимает одежду Бога и говорит:
- Ха-ха, Я хиппи!!!
Монашка встает, снимает маску и говорит:
- Ха-ха, Я водитель автобуса!!!
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
- Тони, отдай Березовского!
- Господин Президент, наша страна не выдает политических беженцев!
- Тони, подумай о своих разведчиках – им будет несладко на Лубянке!
- Нет, Владимир, я не поступлюсь принципами.
- Тони, мы будем бойкотировать ваши товары!
- Господин Путин, ничто не заставит меня изменить мнение!
- Тони, нам как раз надо испытать новые ракеты. Лучший вид на город Лондон – если сесть в бомбардировщик, хе-хе.
- Господин Президент, Великобритания не поддается на шантаж.
- Тони, не хотелось бы переходить к крайним мерам. Но ты не оставил нам выбора... Короче, нам придется разорить "Челси".
- Так ты говоришь, этот хмырь у вас по десяти статьям проходит?
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Пpиходит мужик с зоны, ну ему и говоpят: там в зоне, pассказывают, пидорасы есть всякие? Мужик отвечает: Конечно да. Вот пpивозят меня на лесоповал. Подходит ко мне один и говоpит: Давай я тебя в жопу отымею, а за это я тебе телогpейку отдам, совсем новую. Hу я pешил - чего там! Пусть тpахает. Hу, тpахнул он меня, пpиносит телогpейку. А ТЕЛОГРЕЙКА-ТО СТАРАЯ! РВАHАЯ ВСЯ! ВОТ ВЕДЬ ПИДAPАС!
Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе надо было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идет солдат и честь не отдает. Американец говорит:
- Ну и распустили вы своих солдат !
Израильтянин говорит: - Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит:
- Зяма, ты что, обиделся что-ли?
Деревня, ночь. Стоит гаишник за кустами, ловит нарушителей. Несется мужик на джипе, естественно мент его останавливает и предъявляет:
- Вы привысили скорость, с вас штраф 100 рублей.
- Пока ты меня тут разводишь, там между прочим вашего сотрудника кто-то на машине раздавил.
Короче, мужик обьяснил по деревенским приметам, как проехать. Мент, как пологается, отдал честь и на место происшествия рванул. Приезжает, а там козел раздавленый лежит.
Отдалённый гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку.
Там сидит прапорщик-библиотекарь.
- У вас почитать что-нибудь интересное есть?
- А чего надо?
- Ну, чего нибудь про любовь.
Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
- На, читай... Четыре тома - и все от корки до корки про еблю...