|
Идет наркоман по улице.
Вдруг видит на него бежит олень.
Шарц! Сбил наркота. Тот встает, идет дальше. На него опять олень бежит, шарц! Сбил наркота.
Наркот совсем охуел, встает смотрит по сторонам. Смотрит мужик ему кричит:
- Эй придурок отойди от карусели! |
|
|
|
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!!! |
|
|
|
Чапай поступает в ветеренарный институт. Все экзамены сдал, остался последний. Нужно определить, что это за животное и его возраст.
Приводят коня.
- Это рысак, возраст 2 года!
Приводят быка.
- Бык производитель, 4 года!
Ну все знает. Последнего приводят осла.
???
Чапай стоит думает, потом и говорит:
- Судя по ушам и х@ю этому зайцу лет триста! |
|
|
|
Идет мужчина по пустыне. Долго идет. Захотелось ему перепихнуться а где? Кругом ни души. Смотрит вдалеке верблюдица стоит и колючки жует. Он к ней добрался начал пристраиваться с сзади, а ему низко. Взял он нагреб холмик из песка стало по высоте как раз. Взобрался он на него только пристроился, а верблюдица отошла к другой колючке. Опять все пришлось делать по новой. И так раз пять. Выбился из сил сел отдохнуть. Слышит от куда-то доносится стон, помогите! Пошел он на голос инашел закапаную девушку одна голова торчит и еле жива. Раскопал он ее, развязал, напоил водой, очистил. А девушка ему и говорит: - Ой вы меня спасли от верной смерти просите у меня что вам хочется исполню любое ваше желание. Мужик ей и говорит: - Девушка подержите пожалуйста верблюдицу, а то она все время отходит! |
|
|
|
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул. |
|
|
|
Рыбалка, раннее утро, красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
- Ну, ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле наставил?!
Второй:
- Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил! |
|
|
|
Пятница. Вечер. Менеджер среднего звена (полное соответствие имиджу: деловой костюм, рубашка, галстук) возвращается домой с корпоративной вечеринки вдрызг пьяный. Жена открывает ему дверь. Он стоит, шатаясь, смотрит на нее мутным взором и заплетающимся языком произносит:
- Тазик, скорее тазик. Блевать, блевать.
Она бежит за тазиком. Возвращается и видит картину. Он сидит с блаженным видом на корточках в уголочке. Подняв на нее мутный взор, он произносит:
- Концепция поменялась. Я обосрался. |
|
|
|
Еде мужик за рулем , а у него мартишка отсасивает. Его тормазит мент и спрашивает: У тебя там что?
Мужик: Мортишка, смотри мент. И бъёт её по ушам, а та ешё быстрее. Мужик предлогает менту: Хочешь так же?
А мент: Не-е-е, я так быстро не умею! |
|
|
|
Приходит дочь к маме и говорит: Всё, развожусь с мужем! "Почему?" Когда я выхадила за него, моя дырочка в попе была размером с монетой в один шекель! А сейчас размером в пять шеккелей!" Мама:"Доченька, стоит-ли из-за чатырёх шекелей терять семью?!" |
|
|
|
У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо - что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает - никогда свин так себя не вел.
Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!"
Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин - мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.
- "А как свина-то на свидание повезешь?"
- "Да в люльку посажу и все дела!"
- "В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!"
- "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю - и не и не заметят! "
- "Ну тогда лады!"
Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны.
На следующее утро - хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:
- "Ну что, Коля, надо снова его везти!"
- "Что ж! Придется!"
Одели каску, замотали покрывалом, повезли.
Опять полный порядок!
То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином!
Утром муж просит жену:
- "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?"
Та пошла. Возвращается.
- "Ну что, Маша? Как хвост?"
- "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!" |
|
|
|
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга! |
|
|
|
Сидят три соседки.
Первая говорит:
- Я когда своему Кольке минет делаю, у него яйца такие холодные!
Вторая:
- Ну и что, когда я своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные.
Спрашивают третью:
- А ты своему делаешь минет?
Отвечает:
- Нет, не делаю.
- Да ты что! Гулять ведь будет!
Встречаются на следующий день. Третья соседка с синяком под глазом. Первые две ее спрашивают:
- Что случилось?
Отвечает:
- Делаю я вчера своему минет и говорю: "Хм, странно у Васьки с Колькой яйца холодные, а у тебя теплые." |
|
|
|
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стоит еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА! |
|
|
|
Мужик купил Бутыль водяpы и таpаньку.
Бутыль выглушил, а таpаньку по ошибке вместо каpмана в шиpинку положил.
Пошел значит отлить в туалет. Достает член, а на него глаз смотpит. Он его пеpевоpачивает, а там опять глаз. Hу он и говоpит:
- Hу что писать будем или глазки стpоить? |
|
|
|
Моpе. Мужик подплывает к буйкам и видит надпись -"За буйки не заплывать!"
Естественно он ее игноpиpует. Сpазу же за буйками из-под воды появляется железная pука и хватает его за яйца. Голос:
- Плюс два или минус два!?
- Плюс, - испугано отвечает мужик. Рука исчезает. Мужик подплыв к беpегу обнаpуживает, что в мошонке у него 4 яичка.
"Дай, - думает, - заплыву еще pаз, только отвечу - минус два". Он заплывает за буйки, снова появляется железная pука и звучит голос:
- Плюс четыpе или минус четыpе!? |
|
|
|
Пpишёл мужик в больницу сдавать анализ мочи, медсестpа его завела в отдельную комнатку и говоpит:
- Вон там на шкафу видите стаканчик? В него и помочитесь!
Пpоходит минут пять, сестpа заходит в комнату и видит каpтину: шкаф весь с низу до веpху обоссан!
- Мужчина! Вы с ума сошли?!
- Дык я вам чё, снайпеp штоли? |
|
|
|
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается? |
|
|
|
Стоит ГАИшник с радаром, видит-несётся Land Cruiser. На радаре 200 км в час. Он тормозит Тойоту, та останавливается. Мент подходит, представляется. Тут окошко опускается, оттуда-амбал 2х2 и со всего размаха менту по роже, и уехал. Мент очухался, смотрит, а от Land Cruiser и след простыл, а на обочине стоит мальчик с велосипедом и на него смотрит.
Мент: Мальчик, ты номер видел?
Мальчик: Такого номера, дядя, я даже в цирке не видел! |
|
|
|
- Худо, Нортон?
- Тускняк, товарищ Комманд Ком.
- Пойдем к Диггеру. У него хоть колеса есть. |
|
|
|
Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт? |
|
|
|
Коpоче, жил-был пpеп добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy "неyдовлетвоpительно". А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И вот один из споpщиков (С) заходит к пpепy (П) и следyет диалог:
(П) - Беpите билет.
(С) (беpет билет) - Hе знаю :(
(П) - Hy как же вы так... Hy ладно, беpите еще.
(С) - Hy и этот не знаю... Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше...
(П) - Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!
(С) - Hет, и этого не знаю :((
(П) - Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле. Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете?
(С) - Hе зна-а-аю...
(П) - Hy подyмайте-подyмайте! Hе тоpопитесь!
(С) - Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего...
(П) - Пpавильно! Hе надо поднимать паники! Четыpе балла... |
|
|
|
Ющенко при встрече с Бушем, договорились нарисовать друг на друга карикатуры. Но договорились рисовать только до пояса, а ниже пояса не рисовать. Сперва Ющенко нарисовал Буша - у того одно ухо большое, а другое маленькое.
Буш спрашивает: - Почему так? Объясни.
- Ты большим ухом себя слушаешь, а всех остальных маленьким ухом – ответил Ющенко.
Потом Буш нарисовал Ющенко – у него одна грудь маленькая, а другая большая.
Ющенко тоже интересуется: - А почему так?
- Ты большой грудью мне долги отдаёшь, а маленькой грудью вся остальная власть питается – ответил ему Буш.
- А народ как же? - обиженно спрашивает Ющенко.
- Но мы же договорились, ниже пояса не рисовать – ответил Буш. |
|
|
|
В Одессу приехал Ющенко, вдоль улиц на деревьях вперемешку с синими летами мелькают оранжевые, а на дороге разбросаны апельсины.
В это время на балконе Сара, ведёт разговор с Розой, что стоит на соседнем балконе.
- Слушай Роза, почему на дороге апельсины? Шо, в Одессу привезли столько апельсин, что их перестали есть?
- Да нет, это Ющенко приехал.
На следующий день Сара вновь выходит на балкон и снова на дороге разбросаны апельсины.
- Роза, почему опять на дороге апельсины? Шо, опять привезли апельсины?
- Да нет Сара, это Ющенко уехал.
- А шо, в него с первого раза не попали? |
|
|
|
- Cестра, он в меня стулом кинул!
- Ну, вы в него тоже кинте!
- Да какже я кину? У меня стул жидкий. |
|
|
|
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила".
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар". |
|
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать, Гость
| Пользователей: | 0 | | Поисковых ботов: | 3 | | Гостей: | 323 |
| Google Bo… | Вопросы и… | | oBot | Медиа кат… | | Yandex Bo… | Поиск… |
|