|
- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь? |
|
|
|
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь девку трахнуть?
- Хочу.
- Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
- Что делаешь?
- Жену трахаю.
- Свою или чужую?
- Свою.
- Извините, я думал чужую.
- Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил. |
|
|
|
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил...
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как в сортир, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин... |
|
|
|
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно.
Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Мля! Уже каждый крот знает... |
|
|
|
Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.
Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел! |
|
|
|
- Почему ты такой грустный? - спрашивает один приятель другого.
- Да вот жена едет на месяц к своим родителям.
- Ну а почему-же грустное лицо?
- А ты сам подумай. Если у меня лицо будет веселое, она ведь никуда не поедет. |
|
|
|
Девушка с парнем сексом занимаются.
Час, два, три т.д., проходит день и вся ноч.
Ну устали заниматься любовью, а разлепиться не могут, как не старались не могут и все, что только не делали.
Тут парень девушке говорит.
- Надо в больницу нам.
А девушка говорит.
- А, как мы пойдем, мы же разлипиться не можем.
Тут парень говорит.
- А давай претворимся, что мы танцуем.
А девушке деваться не куда, она и говорит.
- Давай.
Ну значить, влетают они в больницу и танцуют вальс.
А в больнице на скамейке две бабки сидят.
Одна другой и говорит.
- Ты посмотри, что за наглая молодежь, уже и с танцами в больницу приходят.
А другая ей говорит.
- Это, что, я вчера видела десять Грузинов поровозиком шли. |
|
|
|
На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров. Вот его рассаз: "Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы." |
|
|
|
Бабушка спрашивает внучку:
- Чтобы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую? |
|
|
|
Налоговый инспектор разговаривает с НР: - Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги? - А чьи же еще?! - Народные. - Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги? |
|
|
|
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!". |
|
|
|
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли??? |
|
|
|
Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу спрашивайет:
- Дашься?
- Нет, не дамся!
- Тогда вылезай и пиздуй пешком домой!
Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее на рамку, повез в парк. В парке спрашивает:
- Дашься?
- Дамся!
Вовочка подумал и говорит:
- Тогда садись на велик и пиздуй домой, а я пешком пойду! |
|
|
|
Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины и сшиб пьяницу: - Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не будь чукча, ушел бы мужик. |
|
|
|
Идет мужчина по пустыне. Долго идет. Захотелось ему перепихнуться а где? Кругом ни души. Смотрит вдалеке верблюдица стоит и колючки жует. Он к ней добрался начал пристраиваться с сзади, а ему низко. Взял он нагреб холмик из песка стало по высоте как раз. Взобрался он на него только пристроился, а верблюдица отошла к другой колючке. Опять все пришлось делать по новой. И так раз пять. Выбился из сил сел отдохнуть. Слышит от куда-то доносится стон, помогите! Пошел он на голос инашел закапаную девушку одна голова торчит и еле жива. Раскопал он ее, развязал, напоил водой, очистил. А девушка ему и говорит: - Ой вы меня спасли от верной смерти просите у меня что вам хочется исполню любое ваше желание. Мужик ей и говорит: - Девушка подержите пожалуйста верблюдицу, а то она все время отходит! |
|
|
|
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: - Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет. |
|
|
|
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется! |
|
|
|
В цырке конферансье объявляет:
- А сейчас выступают гимнасты!
Голос из зрителей:
- Пидорасы, пидорасы, они колготки носят, пидорасы!
Гимнасты выступили. Конферансье:
- А сейчас выступают клоуны!
Голос из зрителей:
- Пидорасы, пидорасы, они губы красят, пидорасы!
Клоуны выступили. Конферансье:
- А сейчас смертельный номер - прыжок из под купала цырка без страховки!
Голос:
- Пидорасы, пидорасы, отпустите меня, куда вы меня тащите, пидорасы! |
|
|
|
Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже нахуй pазоpвал! |
|
|
|
Сосед заходит к соседу и спрашивает:
- Слышь! А где жена твоя?
- Да! Убил я ее...
- И куда дел?
- Да вон, перед домом закопал
- А чё жопу не закопал?
- Да велосипед ставить удобно!!! |
|
|
|
Попол мужик в ад. Ему говорят, мол, плохо жил-выбирай, куда! Смотрит, кого жарят, кто сковороды лижэт, с кого шкуру сдерают. А тут в одной комнате сидят все по шэю в говне и курят. Мужик говорит: О, мне сюда. Только стал, закурил-тут влетает чёрт и говорит: -Ну, мужики, закончили перекур и начали приседания! |
|
|
|
Приезжает мужик в Сочи, лежит на пляже, белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
- Ты от куда такой белый?
- С Чукотки.
- А что у вас там лета нет, что ли?
- Есть. Только я в тот день на работе был... |
|
|
|
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться? |
|
|
|
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ.
- Милый, откуда ты такой заморенный?
- Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
- Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров - вот он отличник. |
|
|
|
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись:
Налево пойдёшь - пи*ды получишь,
Направо пойдёшь - пи*ды получишь,
Прямо пойдёшь - тоже пи*ды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада.
Тут голос сверху: Решай быстрей, а то прямо здесь пи*ды получишь! |
|
|
|
Всего 476 на 20 страницах по 25 на каждой странице« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 20 »
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать, Гость
| Пользователей: | 0 | | Поисковых ботов: | 3 | | Гостей: | 432 |
| Google Bo… | Вопросы и… | | oBot | Поиск… | | Yandex Bo… | Медиа кат… |
|