Например: берем нами желаемый Сборник русских песен, который мы хотим раздавать.
Теперь зажимаем нашу папку с помощью winzip или винрар...
После заходим в папку инкоминг (Incoming) мула УБИРАЕМ все файлы, находящиеся в ней... на тот же винчестер в папку допустим: Запас осла... ставим наш архив с Русским сборником в папку инкоминг....
Далее заходим в самого ослика ...закладка Files (Файлы)
С правой стороны видим кнопку релоад или перезагрузить... жмём и ждём
Смотрим, появился ли наш файл в списке выше, правой кнопкой по нему, делаем Приоритет - Relise.
Всем остальным файлам в списке ставим Приоритет "Очень низкий"
Теперь заходим на сайт (если альбом с русскими песнями) www.ozon.ru или rbcmp3.com и ищем обложку от нашего альбома и список песен, всё это копируем на любой муло сайт... а с самого низа мы должны дать линк для скачки... для этого в закладке файлс... делаем правой кнопкой по нашему будущему релизу...eD2K в буфер обмена... и вставляем на муло сайт в наш топик с ранее принесённой картинкой и описанием релиза....
Важно! После прошествия определённого времени нажимаем левой мышью по нашему файлу в закладке мула ...файлс... и смотрим по жёлтым полоскам и надписи с право в низу... во сколько мы раз его отдали... должно показывать х10 от размера нашего файла это будет означать, что наш файл нормально отдан иначе можно схлопотать
Фильмы большёго размера не рекомендуется раздавать в одиночку людям со слабым Интернетом...
В условиях, когда финансовый кризис порождает тревогу и неуверенность в собственных силах у россиян, в нашей стране вновь активизировались тоталитарные религиозные секты, которые соблазняют людей поиском решения их денежных и психологических проблем. Как предупреждает миссионерский отдел Екатеринбургской епархии, в регионе вновь «засветили» свою деятельность представители «Международной церкви сайентологии», которые, пользуясь доверчивостью граждан, вербуют среди них новых членов «церкви». В отсутствие развитого духовного общества в России активизация сект на фоне кризиса губительна не только для отдельных россиян, но и для государства – не секрет, что некоторые религиозные секты работают на иностранные спецслужбы.
Современные секты – это уже совсем не то, что мы наблюдали в нашей стране в начале 1990-х годов, когда сектанты могли «завербовать» практически любого прохожего на улице, предложив ему неизвестную книгу с яркими красивыми картинками или ободряюще хлопнув его по плечу. Благодаря начавшейся несколько лет назад информационной кампании против сектантства и популяризации судебных разбирательств с наиболее опасными его представителями россияне, казалось бы, узнали обо всех уловках религиозных мошенников и стали более подготовленными к тому, чтобы им противостоять.
Однако из-за наступившего недавно финансового кризиса сектанты вновь «прорвались» на поверхность и теперь используют более изощренные, чем ранее, методы вербовки новых сторонников. «В центре города (Екатеринбурга. – РБК daily) распространяются приглашения на лекцию «Возможности вашего разума. Раскройте свой потенциал». Организаторы призывают горожан узнать, откуда берутся комплексы, как разум влияет на здоровье человека, как улучшить взаимоотношения с другими людьми. После лекции предлагается бесплатно пройти Оксфордский тест способностей личности. Данный тест никакого отношения ко всемирно известному университету не имеет. На самом деле так называемый Оксфордский тест – это способ получить о человеке максимум информации, которая затем будет использована против него же. Результат теста известен заранее – «Ваши проблемы можно будет решить на наших занятиях», – предупреждает в своем обращении миссионерский отдел Екатеринбургской епархии.
Как считают эксперты, чем больше будет разгораться финансовый кризис и чем менее устойчивой будет внутренняя ситуация в стране, тем больше будет жертв тоталитарных религиозных сект среди россиян. «В ситуации регрессии человек становится более инфантильным и он все реже способен решать свои проблемы самостоятельно. Этим как раз и пользуются сектанты, предлагая людям свои способы решения их проблем», – отметила в беседе с РБК daily руководитель Центра прикладного психоанализа Яна Дубейковская.
К сожалению, несмотря на все заверения российских руководителей о том, что страна подошла к финансовому кризису в целом подготовленной, в духовном плане россияне в большей своей массе оказываются дезориентированными. Между тем возросшая вновь популярность сект – это не только трагедия отдельной личности и отдельной семьи, это и удар по всему государству. Людей, которые уже подверглись или только подвергнутся вербовке сектантов, можно будет практически выключить из общероссийского процесса восстановления экономики после кризиса – им самим понадобится помощь государства и близких. Сколько будет таких людей – остается только догадываться, учитывая то, что пока никто не может точно предсказать продолжительность кризиса. Кроме того, не стоит забывать, что некоторые секты и экстремистские религиозные группы и организации работают на иностранную разведку и всплеск их активности станет еще одним ударом по национальной безопасности страны.
К настоящему моменту Россия подошла абсолютно не подготовленной с правовой точки зрения к борьбе с сектантством и к новым вызовам, связанным с ней. Единственный на сегодняшний момент юридический инструмент противодействия сектам – это закон, который приравнивает распространение сектантской литературы к хулиганству. Вписанный в российскую конституцию принцип свободы вероисповедания практически никак не регулируется в соответствующих правовых актах, чем также пользуются сектанты. Это не просто правовой пробел, а настоящая пропасть в деле борьбы с сектантством. Ведь несмотря на общее падение влияния сект в России за последние годы количество их жертв по-прежнему велико (по неофициальной статистике, ежегодно ими становятся несколько сотен людей).
Отсутствует в России и духовная база противодействия сектантству. Несмотря на то что, по данным опросов, верующими себя считают подавляющее количество россиян (откровенных атеистов, согласно последней переписи населения, в нашей стране 18,5%), активно приобщенных к религии людей не так уж и много. Как считают эксперты, вина тому – культивирование в нашей стране совершенно иных, противоречащих традиционным религиям ценностей: жажды денег, карьеризма, агрессии и потребительства. В условиях, когда все окружение человека поклоняется золотому тельцу, он едва ли самостоятельно придет к религии, призывающей к умеренности своих аппетитов и желаний. Многие секты как раз пользуются тем, что якобы устраняют это противоречие – говорят о «любви к Богу», советуя одновременно, как заработать побольше денег и получить максимум индивидуального удовольствия от жизни.
--------------------
Все женщины - ангелы. Но когда у них обрубают крылья, они начинают летать на метле...
Раскладка продуктов - программа очень простая в работе. Вам не надо просиживать часами, чтобы переписать и уж тем более составить новую раскладку продуктов, подсчитать овощекрупяную группу и выходы готовых блюд, в считанные минуты Вы измените ассортимент блюд и распечатаете ее как на принтере формата A4, так и на принтере формата A3. Даже бухгалтер или делопроизводитель, которого Вы взяли к себе в службу и который первый раз видит ее в глаза быстро научится на ней работать. Выписка накладных на получение продуктов в столовую съэкономит уйму времени и нервов Вам и Вашим сослуживцам, а встроенные модули помогут Вам составить раскладку продуктов и выписать накладные в соответствии со всеми последними руководящими документами
Главное в ней то, что в программе невозможно допустить ошибку! Сразу появится сообщение о необходимости ее устранения и только после этого можно продолжить работу. В программе встроен контроль доведения положенных норм довольствия т.е. овощекрупяной группы, мяса, рыбы, сока, молока, разнообразный и очень удобный выбор замен одних продуктов другими.
Пятая часть культовой серии предложит игрокам вжиться в роль Алекса Шеперда (Alex Shepherd), вернувшегося в родной городок Shepherd's Glen для выяснения обстоятельств таинственного исчезновения своего брата. Разумеется, без налета мистики и ужасов дело не обойдется – в процессе поисков Алекс обнаруживает вокруг города не укладывающиеся в воображении вещи, и в конечном итоге попадает на окутанные туманом улочки хорошо нам знакомого Silent Hill’a. В котором, опять же, как и положено, его уже поджидают уродцы разной степени агрессивности, явно созданные каким-то извращенцем
Наша первостепенная задача – не столько ковыряться в глубинах подсознания Алекса, сколько активно бить по страшным мордам выпрыгивающим из-за угла монстрам, и в этом нам обещает помочь переработанная боевая система, предоставляющая массу вариантов умерщвления супостатов. Для более комфортного поиска предметов, подходящих для контакта с вражескими физиономиями, разработчики вправили мозги виртуальному оператору. Для создания положенной атмосферы – сделали отличные тени и туман, которых вы еще, как сообщает пресс-релиз, никогда не видели. Ну а музыка гениального Акиры Ямаоки (Akira Yamaoka) в особо напряженные моменты заставит вас еще больше дрожать от страха.
Минимальные системные требования:
OS : Windows® XP (with SP2) or Windows Vista® (with SP1)
Processor : Dual Core CPU such as Intel® Core 2 Duo E6400 or AMD Athlon™ 64 X2 4200+ or better
Memory : 1 GB Windows XP / 2 GB Windows Vista
Hard Drive : 10 GB Free
Graphics : DirectX 9.0c compatible Video Card such as ATI™ Radeon HD-series graphics card (minimum 256 MB) or NVIDIA™ GeForce 7800-series graphics card (minimum 256 MB)
Sound Card : DirectX 9.0c compatible Sound Card with Latest Drivers
Инструкция по установке:
- Распаковываем каждый архив в отдельную созданную папку.
- Устанавливаем, используя информация (комплекте)
- Русификатор- файл SilentHillHomecoming.exe ,все что требуется это запустить файл.
Название: Silent Hill: Homecoming
Жанр: 3rd Person, Action, Quest, Horror
Язык Интерфейса: английский - русский(текст)
Год выпуска: 2008
Разработчик: DH Games
Издатель: Konami
Размер файла: 8,18 GB
Формат файла: .rar
Платформа: PC
Пароль на архив: не нужен
Веселая ферма 2 - это долгожданное продолжение игры Веселая Ферма, которая получила награду лучшей мини игры по версии КРИ Awards 2008. Как и раньше, выращивайте травку для животных, доставляйте продукты на склад, а затем и на рынок, чтобы получить взамен деньги. Чтобы защищаться от медведей, которые посягают на вашу живность, можно купить собаку (а лучше не одну). Кошки помогут вам собрать урожай продукты.
С каждым новым уровнем вы осваиваете новый кусочек целого города. А в специальном магазине можно покупать новые здания и делать улучшения существующих. Специальный самолет может доставить некоторые продукты из города.
Особенности игры Веселая ферма 2:
* 5 продуктов, которые можно купить в городе
* 4 вида животных
* 4 типа медведей
* 12 зданий, каждое из которых имеет три улучшения
* 16 продуктов, которые можно производить
* 17 секретных шуток, которые можно найти
* 19 наград
* 4 дополнительных здания с тремя апгрейдами
* кошки и собаки, помогающие в хозяйстве, и имеющие 3 уровня дрессировки
Язык: Русский
Жанр: Strategy
Год : 2008
Размер: 35.19 Мб
Лекарство: не требуется
В книге собрано большое количество лучших рецептов шашлыков, полезные советы по приготовлению, история шашлыка и многое другое.
Мясной пир
Свинина, говядина и баранина - одни из самых необходимых блюд на нашем столе
Как известно, самый страшный хищник на земле - это человек. Но все объясняется не нашей разнузданной кровожадностью, а вполне себе научно выверенной необходимостью. Для того чтобы нормально функционировать, выживать, подвергаться стрессам и воздействиям неблагоприятных условий, нам необходимо получать с пищей 9 незаменимых аминокислот, которые находятся только в мясном белке. Некоторые, конечно, покажут пальцем на вегетарианцев и резонно заметят, что они-то вполне себе могут обходиться и без мяса! Однако мало кто знает, что это модное течение еще не выдержало ни одной серьезной критики со стороны ученых-физиологов. А косметологи, постепенно подбирающиеся к раскрытию секрета продления молодости, напрямую связывают внешний вид с употреблением мяса. Оказывается, что упругие щечки и ровный, без морщин рельеф лица обязаны веществу коллагену, который, как вы уже догадались, содержится только в мясе. Так что у каждого из нас есть выбор: прослыть оригиналом и употреблять в пищу лишь растения, при этом преждевременно
стареть и чахнуть из-за отсутствия физических сил, или, продолжая программу, заложенную в нас самой природой, есть мясо.
Выбираем правильно
Молодую говядину от старой можно отличить по цвету: чем светлее - тем моложе. Не забудьте взглянуть на жировую прослойку. У старой коровы - она темно-желтая, у молодой говядины - почти белая. А вот у телятины вообще жира быть не должно.
Свинине полагается быть нежного, розового цвета; темная, как бы заветрившаяся свинина говорит о том, что она уже не один час пролежала на прилавке. Есть такое мясо можно, оно не испорченное, но питательных веществ в нем уже гораздо меньше.
И не забудьте обратить внимание на сало. Чем моложе была хрюшка, тем тоньше у нее жировая прослойка.
Курятина. Покупая ее, обратите внимание на шкурку. Если она легко оттягивается от тушки - курица несвежая. Чем моложе птица, тем мягче у нее косточка на гузке. У цыплят она вообще легко ломается. Да, и не забудьте старую поговорку: «Цыплят по осени считают». Эту мудрость можно, конечно, трактовать по-разному, но буквально она означает, что настоящую молодую курочку можно купить лишь в осенний сезон.
Баранина. Качество мяса определяется так же, как и говядины: чем моложе - тем светлее. Жир у молодого барашка тоненький и белого цвета. Но есть при выборе этого мяса и ряд своих особенностей. Так, например, при покупке стоит внимательно принюхаться к облюбованному вами куску. Молодой барашек будет немного пахнуть молочком. А у старой баранины вы ощутите резкий специфический запах. Обратите также внимание на косточки. Чем они тоньше, тем мясо моложе.
РЕЦЕПТ № 1
Универсальный бульон для первых блюд
НАДО: мясо на косточке - 400 г, морковь - 1 шт., корень петрушки - 1 шт., репчатый лук - 1 шт., вода - 5 стаканов, соль по вкусу.
ГОТОВИМ: 1. Подготовленное мясо на косточке заливаем холодной водой и доводим до кипения. 2. Когда вода закипит, уменьшаем огонь и варим бульон при слабом кипении под крышкой, периодически снимая пену и жир, иначе бульон может иметь неприятный вкус и запах. 3. Продолжительность варки бульона из говядины - 1,5 часа, из свинины и телятины - 1 час. 4. За 30 - 40 минут до конца варки кладем коренья и лук. 5. Готовый бульон солим и процеживаем.
ГОТОВИМ: 1. Свинину слегка отбиваем, солим, перчим и обжариваем с двух сторон до золотистой корочки. 2. Замешиваем тесто до средней густоты. 3. Аккуратно вилочкой обмакиваем мясо в тесте и жарим с двух сторон. 4. Доводим до готовности при закрытой крышке или в духовке. Как только на поверхности теста появятся прозрачные пузыри.
Структура категорий нового форума готова. В общей сумме у нас получилось 104 категории. Впечатляет
Структура отдела «Основная тематика» имеет более углублённую вложенность, за исключением отдела «Разное».
Считаю что новая раскладка категорий более удобная и прозрачная в плане «Юзабилити». В последствии не исключаю некоторые мелкие корректировки, если таковые потребуются.
Охотно выслушаю ваши мнения, предложения, поправки касательно новой структуры.
Режиссер: Ф.Красноперов
В ролях: Тимур Родригес, Алексей Булдаков, Александр Рапопорт, Яна Поплавская, Александр Лыков, Александр Баширов, Николай Бандурин.
О фильме:
I’ll be back... И какой же русский обожатель легендарного западного многосерийного блокбастера не знает этого афоризма?
Однако, при всём уважении, что нам иностранные «образцы»? Мало того, что сериал «Солдаты» претендует на рекорд Гиннесса как самый продолжительный (пресловутая «Санта Барбара» канет в Лету), так ещё и российский сериальный мир нашёл самобытного героя, который пообещал... и вернулся! Спустя два сезона «гражданки» легендарный ПРАПОРЩИК ШМАТКО (Алексей МАКЛАКОВ) — неисправимый оптимист и любимец зрителей — вновь переступит порог родной части!
Выпущено: Россия
Продолжительность: ~46 минут серия
Озвучивание: Оригинал
Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом:
- Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:
- Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...
- Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно!
Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал рвать коноплю. Подходит черт:
- Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:
- Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше - амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:
- Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят амбары, конопля аккуратно расфасована, боксы в штабеля сложены. Начал было забивать. Подходит черт:
- Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит черт, спрашивает мужик у него:
- Черт, а черт, дай спички - прикурить!
Э, э - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем @баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать @баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На@уй управляющего! Мне надо сделать @баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в @бучую лотерею. И хочу положить эту ху@ву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пи@да не захотела вам помочь?!?!?!
Дата: 13.11.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: Sana
Едет хиппи накуренный в автобусе. Вдруг видит - монашка сидит. Он подходит к монашке и говорит: "Монашка, пошли ебаться!" Монашка вся покраснела и на следующей остановке выбежала. А водитель автобуса и говорит хиппи:
- Я знаю как тебе помочь. Каждый вторник она ходит на кладбище и молится своим Богам. Ну ты к ней подойди и скажи, типо: "Монашка, Я твой Бог ты должна мне отдаться!"
Приходит хиппи в белом балахоне (как у богов) на кладбище во вторник и видит - в натуре монашка молится. Подходит он к ней и говорит:
- Монашка, я твой Бог и ты должна мне отдаться!
- Хорошо, - говорит монашка, - только давай в ж*пу, потому что я хочу остаться девственницей.
- Хорошо, в ж*пу, так в ж*пу.
Ну вообщем сделал хиппи свое дело, встает, снимает одежду Бога и говорит:
- Ха-ха, Я хиппи!!!
Монашка встает, снимает маску и говорит:
- Ха-ха, Я водитель автобуса!!!
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу, Петенька?
- Яички!
- Молодец, Петенька. Hу а еще что?
Класс молчит.
- Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу, на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу, а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиздюлей конкретных можно получить!
Дата: 06.05.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Про Вовочку Разместил: Waltar74
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: Я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: Могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бля... Как перед Виталиком неудобно!
Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два мужика.
Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища.
Мужик думает:
- Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.
Приехали они на кладбище.
Эти двое ему говорят:
- Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает: (а самого страх пробирает)
- Вот попал, надо же такому случиться.
Выкопал он яму.
Эти двое ему говорят:
- Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком.
Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу.
Эти двое ему говорят:
- Давай трусы снимай.
Мужик думает: (обречено)
- Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр#xают.
Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает:
- Мужики а зачем вам это все надо было?
- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.
Уезжает отец в коммандировку:
- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! - Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! - Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль - наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Дата: 13.01.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Про Вовочку Разместил: Terminator
Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни:
- Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.
Встречаются два друга и один говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный"
- Не знаю!
- Член!
- А чего это?
- Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встаёт, а удобный, потому, что складывается как зонтик.
Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Блядь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Блядь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Тpи мышонка споpят, кто из них кpуче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, пpавой pукой сыp беpу, мышеловка сpабатывает, а левой дужку пеpехватываю и с ней пеpед едой еще немного заpядку делаю.
- А у нас когда яд pассыпают, я беpу бpитву, ето дело кpошу мелко, в доpожку укладываю и потом чеpез нос втягиваю - классная вещь!
Тpетий гpустно задумывается, потом вдpуг pазвоpачивается и уходит. Те двое ему кpичат - что, мол, обдpистался? Он обоpачивается:
- Да нет, пpосто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку тpахать.
Она встала рано утром, когда он еще спал. Тихо прошла в кладовку, сламала все удочки, изрезала резиновые сапоги, выбросила все поплавки, крючки и грузила, а потом сбросила с балкона его рюкзак. После этого она так же тихо забралась в постель и нежно прижалась к его плечу - жить ей оставалось не более часа!
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра.
Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди...
Директор вызывает секритаршу:
- Как на счет полового акта?
- У меня месячный доклад, - захлопывает дверь.
Возвращается:
- Но можно в устной форме или задним числом.
- Спасибо, я уже от руки накатал.
Больница. Пожар. Пожарники потушили. Подходит их старший к врачу докладывает:
- Пожар потушить удалось. К сожалению без жертв не обошлось. Семерых мы спасли, а вот двоих не смогли.
Врач падает в обморок. А когда в себя пришел:
- Вы же МОРГ тушили!
