Вызывают в школу отца Вовочки - нового русского. Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания - успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа! Класс!
- Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху...
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи - нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отпровляет их в комноту отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа! Класс! Какая женщина!
- Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо: Учиться, учиться и учиться!

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая, вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент: - Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный!

Знакомится хачик на улице с девушкой:
Х - Дэвущка, дэвущка, давайтэ пазнакомымся!
Д - Молчит.
Х - Дэвущка, дэвущка, ну давайтэ пазнакомымся!
Д - Так же молчит.
Х - Дэвущка, ну щто вы всьё врэмья молчытэ!?
Д - Хочу и молчу!
Х - Ну надо же какая! Хочэт и молчыт!

На медосмотре призывников врач говорит одному: - Прочтите, что написано в таблице там впереди. - Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы. - Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!

На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!". Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на пух!

Два пастуха в горном ауле разговаривают:
- Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
- Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом!

Учитель биологии - наркоман ведет урок.
- Дети, ответьте, какая ваша любимая трава. Петров, отвечай!
Петров встает:
- Конопля!
- О, конопля - это пять! Сидоров, теперь ты.
- Мак
- О, мак - это пять!
Встает следующий и говорит:
- А у меня - ландыш!
- О, ландыш - это два. Садись, как фамилия?
- Косячков.
- О, Косячков? Это пять!!!

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Блядь! Какая же сука!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: Нету, нету!

Приходит тесть к своей тёще весь в обломе. Думает: "Опять эта стерва ворчать будет. Фу, гадость какая." Но тёща принимает его невероятно радостно, целует, обнимает. Бедный тесть опешил от такого приёма, а она его ещё и за шикарный стол пригласила и вышла за другим блюдом. Тесть подумал, может она его отравить хочет. Взял кусочек из тарелки и кинул его кошке. Та съела и в судорогах померла. Как только в комнату зашла тёща, разъярённый тесть схватил тарелку и шандарахнул её по роже. В этот момент кошка вскакивает: "YES!!!"

Седят три бабы и спорят, у гого какая боль была. Первая говорит.
- Вот когда мне целку рвали, вот больно было.
Вторая говорит.
- Да чё целка, я когда рожала, вот это больно.
Третья надсмехнулась и говорит.
- Да девки, мне целку тоже рвали и рожала я тоже, а вот еду я на велосипеде, мой клитор в цепь затянуло, я тогда чуть раму не перекусила.

- У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно.
- Нужно.
- Что?
- Алиби или протекция в прокуратуре.

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?

В переполненный автобус садится пожилая женщина, места все заняты, не протолкнуться. Тут с первого сиденья подымается толстый мент:
- Садитесь пожалуйста бабушка!
Женщина шокирована таким вниманием со стороны служителя правопорядка выражает ему свою признательность:
- Право голубчик, огромное Вам спасибо, какая милиция у нас теперь культурная!.
- А какже бабушка, нас же за это eбут со страшной силой!

Поручик Ржевский танцует с Наташей.
Порутчик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (заигрывая):
- А у меня всё тело такое.
Порутчик в ужасе вскрикивает:
- Так МЫТЬСЯ НАДО, НАТАША!

Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Заходит на прием к врачу одна дама.
- Вы знаете, доктор, у меня в попе вырос цветок.
- Не может быть, покажите!
Показывает.
Доктор:
- Ах, какая прекрасная роза!
- Доктор, это Вам!

Пpогpаммиста спpашивают:
- Как вам yдалось так быстpо выyчить английский язык?!!
- Да, еpyнда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут
дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Курортная любовь коротка. Обычно, она состоит всего из трех стадий: «знакомство», «восторг-восторг-восторг», «расставание навсегда». Особенно везучие способны за пару недель отпуска найти свою единственную (или единственного) даже несколько раз. Чего хочет человек от отпуска? Отдыха, веселья, отсутствия забот и романтики. А какая романтика без любви? Без любви романтики нет.

Год выпуска: 2015
Режиссёр: Игорь Мужжухин
В ролях: Софья Каштанова, Дарья Калмыкова, Наталья Ноздрина, Алексей Фатеев, Игорь Гудеев, Владимир Стержаков, Владимир Долинскийч, Сергей Карякин

Учебный год наконец подошел к концу, и наступили долгожданные каникулы. Малыш Николя с родителями и бабушкой отправляется к морю в отель «Красивый берег». У Николя в распоряжении море, отель, лес, друзья, семья, смотритель пляжа и тренер по плаванию — словом, все, чтобы каникулы выдались по-настоящему запоминающимися. Не тратя времени даром, Николя сразу же обзаводится новыми друзьями, среди которых: Бен — он не на каникулах, он местный; обжора Фредди — ест все подряд; Джоки — он англичанин, поэтому говорит с смешным акцентом; плакса Криспин, у которого вечно глаза на мокром месте, и зануда Кристофер — он всегда прав и поэтому жутко бесит. Кроме того, Николя знакомится с Элизабет, которая не отходит от Николя ни на шаг. «Какая милая парочка! Я уже слышу будущий звон свадебных колоколов!» — шутят взрослые. Николя в панике! К счастью, верные друзья приходят ему на выручку и… тут начинаются настоящие проблемы.

Год выпуска: 2014
Режиссёр: Лоран Тирар
В ролях: Матео Бойсселье, Валери Лемерсье, Кад Мерад, Доминик Лаванан, Франсуа-Ксавье Демезон, Були Ланнерс, Лука Дзингаретти, Жюдит Анри, Франсис Перрен, Даниэль Прево

Год выпуска: 2013
Режиссёр: Ксавье Долан
В ролях: Ксавье Долан, Пьер-Ив Кардинал, Лизе Рой, Эвелин Брошу, Мануэль Тадрос, Жак Лавалли, Энн Карон, Оливье Морин, Жоанна Левелье, Матьё Руа

Чтобы развеять скуку, Наполеон Бонапарт затеял мировую войну. Не пропуская ни одной юбки, он оказывается со своей армией у ворот Первопрестольной. Русские полководцы решают внедрить к нему неприступную красавицу, la femme fatal, чтобы отвлечь узурпатора от захватнической деятельности. Только какая настоящая женщина устоит перед обаянием этого великого бабника? Ненастоящая!!! В смысле — переодетый мужчина! И такой мужчина есть — поручик Ржевский…

Год выпуска: 2012
Режиссёр: Марюс Вайсберг
В ролях: Павел Деревянко, Владимир Зеленский, Светлана Ходченкова, Михаил Ефремов, Марат Башаров, Евгений Кошевой, Жан-Клод Ван Дамм, Анна Семенович, Анфиса Чехова, Михаил Галустян

В рамках внедрения новой программы по борьбе с преступностью детективу Вину Горано поручают расследовать дело 40-летней давности. Тогда убийца, прозванный СМИ «бостонский душитель», так и не был найден. Приступив к работе, детектив обнаруживает поразительное сходство между обстоятельствами старого преступления и убийства, совершенного в Бостоне на днях. Вооружившись новыми фактами, Горано приступает к поискам убийцы, не подозревая, какая опасность угрожает ему и его семье.

Год выпуска: 2010
Режиссёр: Том Маклафлин
В ролях: Энди МакДауэлл, Дэниэл Санжата, Эшли Уильямс, Джо Грифази, Дайан Кэрролл, Зак Сантьяго, Мэтт Бойс, Патриция Корнвэлл, Стефани Кросби