Завелись у одного мужика блошки (ну, сами знаете где). Он их и керосином травил и в больнице всем надоел - не помогает. Приходит к старому деду (ну типа колдуна) просит - дед, помоги. Ну дед ему дает пару веточек, венок из трав и говорит:
- Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево и вмиг тебя избавят от насекомых.
Приходит мужик через пару часов - живого места нет.
- Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички?
- Какие на х@й синички! Дятлы прилетели!

Чапай поступает в ветеренарный институт. Все экзамены сдал, остался последний. Нужно определить, что это за животное и его возраст.
Приводят коня.
- Это рысак, возраст 2 года!
Приводят быка.
- Бык производитель, 4 года!
Ну все знает. Последнего приводят осла.
???
Чапай стоит думает, потом и говорит:
- Судя по ушам и х@ю этому зайцу лет триста!

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!

У пpогpаммеpа от долгого сидения за компом село зpение, и он пpишел к окулисту. Окулист тычет в таблицу: "Читайте." Написано там сами знаете что: "ШБ МHК" и т.д.
- Доктоp, кодиpовочку-то пофиксите...

Новый Год. В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш: - Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен: - И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш: - Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески...
Ладен: - Ну, а самое главное-то, главное? Что на вывесках-то написано???
Буш: - А хуй его знает, что-то на еврейском.

Пропала любимая собака тещи.
Черная, злая, жрет за троих, кусается, все запоминает.
Кто знает местонахождение - просьба молчать.

Раз приходит новый русский к врачу и говорит: "Слышь, доктор, что-то мне мои губы совсем не нравятся, ты сможешь мне за место них новые пришить, а именно половые, большие бабки заплачу!!!" Ну доктор говорит: "Ладно, сделаем". Тут через неделю вбегает новый русский к доктору в бюро и кричит: "Доктор, доктор, пришейте мне мои старые губы обратно!!!" "А что случилось?!", спрашивает тут доктор. Новый русский:" Знаете, когда утром встаю, в зеркало смотрю, хуй встает, смотрю на хуй - губы начинают дрожать!!!"

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Коpоче, жил-был пpеп добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy "неyдовлетвоpительно". А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И вот один из споpщиков (С) заходит к пpепy (П) и следyет диалог:
(П) - Беpите билет.
(С) (беpет билет) - Hе знаю :(
(П) - Hy как же вы так... Hy ладно, беpите еще.
(С) - Hy и этот не знаю... Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше...
(П) - Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!
(С) - Hет, и этого не знаю :((
(П) - Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле. Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете?
(С) - Hе зна-а-аю...
(П) - Hy подyмайте-подyмайте! Hе тоpопитесь!
(С) - Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего...
(П) - Пpавильно! Hе надо поднимать паники! Четыpе балла...

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь, шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше", и пытаетесь удержаться 8 секунд.

В роддоме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца.
Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит:
- Мужики, спокуха, я знаю что делать...
Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит:
- Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот - эстонца.
- Как это ты определил?
- Я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника:
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!
- Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают.
В учительской ждут через сколько минут она оттуда выскочит.
Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
- Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
- Вы же меня предупредили, что 7 Б трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
- Как это?
- Зашла в класс и сразу: "Здравствуйте, засранцы!" Они аж рты раскрыли.
"Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?"
Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках.
А это и была тема моего урока.

Заходит на прием к врачу одна дама.
- Вы знаете, доктор, у меня в попе вырос цветок.
- Не может быть, покажите!
Показывает.
Доктор:
- Ах, какая прекрасная роза!
- Доктор, это Вам!

На сфетофоре в мерин въежает Камаз. Из мерина выходит новорусский и наежает на Камазиста.
Новорусский: Ну чо ты попал на крупные бабки козел
Камазист: Два ведра золота хватeт?
Новорусский: Давай.
Камазист вываливает ему два ведра золота из кузова камаза.
Новорусский: Слышь мужик, а ты кто?
Камазист: Я новорусский, а ты кто?
Новорусский: Да хуй его знает.

В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
- Ну как выпуск?
- Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
- Учится плохо?
- Нет, науки Божии от зубов, но - блядун, картежник и пьяница.
- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал, не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался... А вопрос такой: чем манда от пизды отличается?
Отрок призадумался.
- Ну что, не знаешь?
- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
- Это какие такие 5 категорий???
- Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные.
- Ну, например, географические какие?
- Есть Мадагаскар?
- Ну есть.
- А Пиздагаскара нету.
- Действительно. А политические?
- Есть мандат?
- Ага.
- А пиздата нет!
- И в самом деле. А биологические?
- Мандарин есть?
- Есть.
- А пиздарина нету.
- Ну, а музыкальные?
- Есть мандалина?
- Ну да, есть.
- А пиздалины нет!
- О, Господи, ну а духовные-то как?
- Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?
- Архимандрит.
- А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!

Одна собака говоpит дpyгой y входа в мясной магазин:
- Давай зайдем!
- Hет. Видишь - табличка: "Собакам вход запpещен".
- Дypа! Кто же знает, что мы yмеем читать?!

Русский человек меру знает - лишнее сблюет!

Знаменитый искатель приключений, неутомимый Джон Шэннон много лет ищет на бескрайних просторах Африки легендарную Башню Перворожденного, таящую в себе не только несметные богатства, но и священные знания о древней цивилизации-прародительницы человечества. Отважный ученый постоянно рискует не только своей репутацией, но и жизнью, поэтому узнав о внезапном исчезновении отца, дочь Шэннона Дайан понимает, что найдет его, только если сама отправится на поиски мифической Башни. Дайан знает, что в этом опасном путешествии нельзя доверять никому, ведь жаркие пустыни и сказочные оазисы "черного континента" кишат кровожадными охотниками за сокровищами, самый опасный из которых - коварный брат ее отца, зловещий Майкл Шэннон…

Видео: H264, 1800 Кбит/с, 720x544
Аудио: AAC, 2 ch, 192 Кбит/с

Год выпуска: 1998
Режиссёр: Альберто Негрин
В ролях: Бен Кросс, Питер Уэллер, Айони Скай, Ральф Херфорт, Марко Бонини, Гай Ланкестер, Бернар–Пьер Доннадьё, Ромина Монделло

Тропический рай, в котором доступны все удовольствия мира. Неистовство красок, фантастические женщины, море выпивки, любые наркотики, и все это совсем или практически бесплатно! Репортер Ричард Бойл знает Сальвадор именно таким, он провел здесь много незабываемых месяцев. И когда, вслед за уходом жены, он вылетает с работы и в конце концов попадает за решетку, он соблазняет товарища по несчастью бежать именно сюда. В отличие от прошедшего все круги ада Ричарда, Доктор Рок – простой беззаботный искатель приключений. И умей он заглядывать в будущее, или хотя бы в газеты – все могло сложиться иначе! Далекий земной рай, который так хорошо знал Ричард, успел стать ареной чудовищной, кровавой гражданской войны. И как это было с ним во Вьетнаме, в Камбодже, в любом месте, где жизнь целой страны зависит от решений узкого круга недостижимо далеких от нее лиц, для Ричарда эта война становится больше чем работой – жизнью.

Год выпуска: 1986
Режиссёр: Оливер Стоун
В ролях: Джеймс Вудс, Джеймс Белуши, Майкл Мёрфи, Джон Сэвидж, Элпидия Каррильо, Тони Плана, Колби Честер, Синтия Гибб, Уилл МакМиллан, Валери Уайлдмен, Хосе Карлос Руис, Хорхе Луке, Хуан Фернандес, Сальвадор Санчес, Розарио Зунига, Мартин Фуэнтес, Гари Фарр, Рамо

История талантливого молодого летчика Алексея Гущина. Он не признает авторитетов, предпочитая поступать в соответствии с личным кодексом чести. За невыполнение абсурдного приказа его выгоняют из военной авиации, и только чудом он получает шанс летать на гражданских самолетах.

Год выпуска: 2016
Режиссёр: Николай Лебедев
В ролях: Данила Козловский, Владимир Машков, Агне Грудите, Сергей Кемпо, Катерина Шпица, Сергей Шакуров, Сергей Газаров, Елена Яковлева, Алёна Бабенко, Сергей Романович, Ксения Георгиади, Ирина Лачина, Вячеслав Разбегаев, Владимир Яглыч, Василий Мищенко, Дмитрий З