Жанр: Боевик, комедия, драма
Режиссер: Мабру Эль Мекри
В ролях: Жан-Клод Ван Дамм, Франсуа Дамиенс, Зинедин Солем, Жан-Франсуа Фолфф, Дин Грегори, Ким Херманс
О фильме:
Бывшая звезда боевиков Жан-Клод Ван Дамм давно погряз во второсортных фильмах: счета, выставляемые адвокатами жены, не оставляют ему выбора - чтобы выплачивать алименты, Жан-Клод готов играть любые роли. Решив начать жизнь с чистого листа, он отправляется в Брюссель, чтобы восстановить силы в родительском доме. Заскочив по пути в почтовое отделение снять немного наличности, актер неожиданно оказывается невольным соучастником ограбления. Почуявшие запах жареного СМИ объявляют его организатором преступления.
Информация о фильме
Название: Таинственный остров
Оригинальное название: Таинственный остров
Год выхода: 2008
Жанр: Триллер
Режиссер: Владимир Тихий
В ролях: Евгений Стычкин, Нелли Уварова, Богдан Бенюк, Владимир Николаенко, Анна Александрович, Юрий Высоцкий, Максим Никитин
О фильме:
Преуспевающий бизнесмен Максим со спокойной душой отпускает свою жену — известную журналистку — в очередную командировку в богом забытую деревушку. Там, на острове, в советское время было создано секретное НИИ, ученые которого вели разработки «Витамина счастья» и стремились создать человека будущего. После развала Союза, НИИ было законсервировано и все эксперименты были прекращены. Но люди, попадающие в эти края, продолжали пропадать. По прошествии двух недель Максим получает письмо от жены с текстом: «Не ищи меня! Я нашла свое счастье». Ошарашенный таким поворотом событий, главный герой забрасывает все дела и отправляется на поиски. Добравшись до деревни и пообщавшись с местными жителями, Максим начинает понимать, что тут творится какая-то чертовщина.
Оригинальное название: Другое лицо Год выхода: 2008 Жанр: Криминал, Драма Режиссер: Игорь Штернберг В ролях: Александра Афанасьева-Шевчук, Дмитрий Волков, Игорь Кириллов, Илья Любимов, Елена Ручкина, Олег Шкловский, Виктор Штернберг, Расми Джабраилов, Клара Коркан, Никита Прозоровский, Наталья Павленкова, Владимир Фекленко
О фильме:
Во время взрыва в химической лаборатории Вера получает сильный ожог - лица, фактически, нет. Верный муж Паша ухаживает за ней, обещает найти денег на пластическую операцию. Но… операцию ей делают бесплатно – молодой перспективный врач Максим Преславский экспериментирует! Все прошло успешно, но когда бинты сняли, Вера себя не узнала – из зеркала на нее смотрело очень красивое, но совершенно чужое лицо. Муж Паша тоже никак не мог привыкнуть к новому облику своей жены и даже стал ее сторониться. Вера это почувствовала, и… ушла жить к подруге. Врач Максим с первого дня проявлял к Вере повышенное внимание, ухаживал за ней, теперь же стал делать это открыто. И вскоре девушка переехала жить к богатому успешному доктору. Все было очень хорошо, но иногда совершенно незнакомые люди называли ее Дашей. А однажды Вера нашла в запертом ящике фотографию девушки с "ее" лицом...
Название: Молчун Оригинальное название: Молчун Год выпуска: 2007 Жанр: Драма Режиссер: Сергей Сотниченко В ролях: Даниил Спиваковский, Андрей Кузичев, Светлана Летуновская, Елена Захарова, Александр Семчев
О фильме:
А началось все с обычной вечеринки. Женская интуиция жены Филиппа Махова, Марии, подсказывала что-то неладное. Друг Филиппа, Алексей Юдин, уезжает на выставку за рубеж, оставив одну свою красавицу жену. Любовники тут же пользуются случаем. Двухдневный "медовый месяц" имеет свои последствия - Анна Юдина беременна. Филипп Махов становится перед сложным выбором - остаться с женой или уйти к жене близкого друга. Рогоносец Алексей Юдин, подогретый выпитым алкоголем, вызывает своего друга на дуэль...
Оригинальное название: Суженый-ряженый Год выпуска: 2007 Жанр: Комедия Выпущено: Кинокомпания "Нон-стоп Продакшн" Режиссер: Дмитрий Иосифов В ролях: Алексей Макаров, Мария Порошина, Сергей Астахов, Карэн Бадалов, Михаил Евланов, Юрий Ицков, Сергей Мигицко, Инга Оболдина (Стрелкова), Ксения Раппопорт, Александр Феклистов
О фильме:
Когда-то Ольге нагадали, что своего суженого она встретит под Новый год. Разочаровавшись в романе с Эдиком, который появился на пороге ее дома в новогоднюю ночь, она больше никому не верит, решительно меняет все в своей жизни - стиль, работу, квартиру.Пока Ольга избавляется от неприятных воспоминаний прошлого, ангелы не остаются без дела, они вершат судьбы своих подопечных. В очередной предновогодний вечер у Ольги на пороге появляется незваный и довольно настырный гость с далекого Севера. С этого момента (не без помощи ангелов) Новый год для Ольги и других героев фильма превращается в череду невероятных событий...
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".
Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал рвать коноплю. Подходит черт:
- Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:
- Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше - амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:
- Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят амбары, конопля аккуратно расфасована, боксы в штабеля сложены. Начал было забивать. Подходит черт:
- Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит черт, спрашивает мужик у него:
- Черт, а черт, дай спички - прикурить!
Э, э - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!
Кем работает твоя жена?
- Сварщиком.
- Сварщиком? Какая-то странная профессия для жены... Как её зовут?
- Антон.
- Ты что голубой!?
- Я? Нет. Это Антон голубой...
Дата: 06.10.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: Waltar74
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули!
Что вам нужно? В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - Возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Разговор двух знакомых:
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.
Молодожены после медового месяца приходят к сексопатологу: Все, мол, в сексе попробовали, надоело. Он им дает Камасутру.
Приходят они домой, открывают, первая глава: "Секс втроем".
Зовут соседа, все раздеваются, начинают первую позицию, затем вторую и т. д. Проходит час, второй, третий, сосед не выдерживает и кричит: "У вас совесть есть? Уже 52-я позиция, а я все ХУЙ СОСУ!"
Молодожены. Прошло несколько месяцев после свадьбы. Время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса.
У него не встаёт. Муж:
- Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.
Она мнёт-мнёт, 5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт, 40 минут...
- Всё, я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на неё смотрит:
- А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!
Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа.
Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!
Приходит муж с работы и заявлает жене:
- Маня, уёбывай от меня!
- Вань, но почему?
- На работе у мужиков жены будь здоров. Например, у Кольки жена на английском языке журналы читает.
- Вань, да я научусь!
- Ну, смотри.
На следующий день приходит и опять:
- Мань, уёбывай от меня!
- Вань, ну почему?
- У Петьки жена на логарифмической линейке считать умеет!
- Вань, да я научусь!
- Ну, смотри.
Через несколько дней муж приходит с работы а жена ему заявляет:
- Вань, уёбывай от меня!
- ???????
- В английском журнале прочитала, что член у мужчины должен быть 17 см. А у тебя 16. Подсчитала на логарифмической линейке, что за 15 лет совместной жизни ты меня не доебал на 2,5 км. Так вот или доёбывай, или уёбывай!
Трое разговаривают о влагалищах жен.
Первый говорит, что у его жены влагалище, как Париж, потому что такое прекрасное, кипящее жизнью.
Второй говорит, что у его жены влагалище, как Лондон, потому что такое мокрое, немного таинственное.
А третий говорит, что у его жены влагалище, как Тобольск.
- Почему? - Спрашивают остальные.
- Дыра... просто дыра!
Двое беседуют. Первый: - Слушай, завтра у жены День рождения, ума не приложу, что ей подарить, вроде, всё у неё есть. Второй: - А ты сделай как я: подари ей официальную бумагу, заверенную у нотариуса о том, что она имеет право на два часа секса в любое время. Встречются они же через некоторое время: - Ну что сделал супруге подарок? - Да, слушай, ей так понравилась, тут же схватила эту бумагу и пропала куда-то на два часа.
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут.
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы!
Братья Кличко идут с тренировки. Виталий: - Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа – мужик в нокауте.
Владимир: - О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне - бац! - правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую - по очкам выигрываю!
Мужик, пьяный в доску, приходит к врачу и молвит:
- Доктор, у моей жены белая горячка.
- Хм, интересно, а как же это проявляеться?
- Как, а вот так. Дома полно чертей, а она их не видит!
Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены...
1-й: - А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
2-й: - Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова, месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя...
3-й: - Hу pебята, я не такой кpутой как вы... Я свою сам ебать буду!
У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо - что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает - никогда свин так себя не вел.
Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!"
Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин - мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.
- "А как свина-то на свидание повезешь?"
- "Да в люльку посажу и все дела!"
- "В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!"
- "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю - и не и не заметят! "
- "Ну тогда лады!"
Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны.
На следующее утро - хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:
- "Ну что, Коля, надо снова его везти!"
- "Что ж! Придется!"
Одели каску, замотали покрывалом, повезли.
Опять полный порядок!
То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином!
Утром муж просит жену:
- "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?"
Та пошла. Возвращается.
- "Ну что, Маша? Как хвост?"
- "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!"
Пьяный муж вернулся домой заполночь, со стеклянным взглядом прошел мимо жены в спальню, рухнул на кровать и уснул. Жена решила его раздеть и когда снимала ему брюки, из кармана выпал использованный гондон. Жена в гневе затолкала его мужу в жопу.
Утром муж выходит из ванной, а жена спрашивает:
- Ну что, опять будешь мне рассказывать что вчера у друзей был?
Муж вертит в руках гондон и говорит:
- У меня больше нет друзей...
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника:
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
