|
Ужинают дед с бабкой. Вдруг дед хватается за ложку и бьёт бабку по лбу.
- За что?
- Не чавкай!
Едят дальше. Бабка ест, стараясь вообще никаких звуков не производить.
Вдруг дед снова бьёт её ложкой по лбу.
- Сейчас-то за что?
- Как вспомню твоё чавканье, аж бесит! |
|
|
|
Позвал лев зайца, и говорит ему:
- Слышь заяц, видишь вон те горы, там у меня заначка плана лежит. Так вот метнись туда и притащи мне куст. Но смотри если хоть одного листочка не досчитаюсь, п@дец тебе на месте в землю вобъю!!!
- Я один боюсь идти я с собой Лося возьму.
- Ладно хрен с тобой! Бери!
Ну взяли они куст, идут обратно, план у Лося в зубах а Заяц вокруг него бегает и всё на траву смотрит. Тут Заяц не сдержался и говорит:
- Лось, Лось давай по листику курнём...
- Ты чё Заяц офигел!? Нас лев на месте прибъёт!!!
- Да ладно, он не заметит!
Ну выкурили они по одному листику, идут дальше и опять заяц лося просит:
- Лось, Лось давай ещё по листочку!
- Ты чё заяц охренел!!?? Нас же лев вообще тогда в ж@у вы@ет!
- Да он не заметит!
Ну вобщем выкурили ещё по листочку... Идут дальше, заяц опять за своё:
- Лось, Лось, давай последние листики докурим!
- Ну ты @ля заяц совсем о@ел!!! Нас лев вообще тогда в дерме обмажет, причём в дерме всех животных на земле!
- Да я чо нибудь придумаю! Ты только начни говорить, ну там протяни "Нууууууу", а я чо нибудь придумаю!
Ну докурили они план, подходят ко льву и он у них спрашивает:
- Ну!? Где трава?
Лось потянул:
- Нууууууууууу...
А заяц:
- Хули ну!!!??? Где трава тебя спрашивают!!!??? |
|
|
|
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? Спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше. |
|
|
|
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расх#ячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ#ДЬ! |
|
|
|
Пошел мужик с сыном на охоту. Бывалый такой охотник решил сыну показать, что к чему. Идут по - лесу, вдруг на встречу медведь. Отец, как бывалый в сторону, а сын на дерево. Медведь за ним, лезет, свирепеет.
Отец вскинул ружьё и говорит: "Смотри, сынок, сейчас я отстрелю медведю правое яйцо". Выстрелил и попал. Медведь лезет дальше, глаза кровью наливаются. Отец говорит: "Смотри, а сейчас я отстрелю ему левое яйцо." Бац. Опять попал - довольный. А медведь все выше, все злее.
"Смотри, сынок а сейчас я отстрелю ему член."
Сын: "Батя, батя, стреляй в голову, по глазам вижу не трахаться он сюда лезет." |
|
|
|
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая, самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯДЬ! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?! |
|
|
|
Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибает однy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю.
- Мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!" |
|
|
|
Санитарная инспекция в армии: - Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды? - Кипятим. - А еще? - После этого фильтруем. - А дальше? - А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво. |
|
|
|
Бежит Пятачок, смотрит
- Сова пирожок ест. Подбегает и говорит:
- Восемь, восемь - половинку просим. Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит
- Иа ест печенюшки. Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим. Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит
- Сидит Винни-Пух и ест мед. Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим.
- Двадцать восемь!
- Говорит Пух и продолжает наворачивать мед.
- Чего двадцать восемь?
- Спрашивает Пятачок.
- Обломись, свинья. |
|
|
|
Идет наркоман по улице.
Вдруг видит на него бежит олень.
Шарц! Сбил наркота. Тот встает, идет дальше. На него опять олень бежит, шарц! Сбил наркота.
Наркот совсем охуел, встает смотрит по сторонам. Смотрит мужик ему кричит:
- Эй придурок отойди от карусели! |
|
|
|
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего...
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь. |
|
|
|
Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят: "Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или расстреляем".
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня внучек, расстреляли... |
|
|
|
Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать... |
|
|
|
Деревня. Нищий двор, нищие хозяева. Из скотины остались только пес, петух и кот. Встречаются они втроем и решают, что делать дальше.
Петух: Я подамся в другую деревню, здесь зерна нет, кур нет, есть нечего, топтать некого.
Кот: Я, наверное, тоже пойду отсюда, зерна нет и мышей нет, коровы нет, молока нет.
Пес: А я, пожалуй еще пару дней останусь.
Петух с котом хором: А че так?
Пес: Да вчера я слышал, как хозяин с хозяйкой разговаривали. Хозяин сказал, еще пару дней и у Шарика хyй сосать будем. |
|
|
|
Едут Чапаев и Петька на машине. Видят - девушка голосует.
Остановились.
- Подвезёте? Только у меня денег нет.
- А как же ты платить будешь?
- Ну как, сниму трусы и дам...
- Петька, тебе нужны трусы, мне - нет. Поехали дальше. |
|
|
|
Зашли как-то 2 охотника в лес. Идут себе, беседуют и вдруг первый говорит:
- Ты видел?
- Нет. А что??
- Как что. Только что толстая куропаточка перед твоими глазами пролетела.
Идут дальше. Впереди кусты. Первый останавливается и спрашивает:
- Что? – спрашивает второй.
- Ты что не видел?
- Нет.
- Да только что лиса перед тобой пробежала. С большим, пушистым хвостом!
Идут дальше. Вдруг первый морщится и говорит:
- Ты видел?
Второй думает: "Нет. Но я скажу, что видел, пусть думает, что я также могу добычу замечать. Не только он!"
- Ну видел! И что?
- Тогда чего наступил?! |
|
|
|
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - Сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - Сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку и сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - Воскликнула Красная Шапочка.
- Еб твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!
Спросил серый волк... |
|
|
|
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт... |
|
|
|
Летит экспедиция из Америки над Россией. Пролетают Кремль, спрашивают:
- Что это?
Гид объясняет, и они летят дальше. Пролетают над зоной, спрашивают:
- Что это?
Гид: - Это детский лагерь.
Экспедиция загорелась желанием остановиться и посмотреть как там. Гид звонит правительству, те решают эту проблему: натыкали кругом флажки, зэкам сказали как надо себя вести и что говорить, и т.д. Экспедиция ходит по лагерю, останавливает одного из заключенных и спрашивает:
- Мальчик, тебе сколько лет?
Зэк: (грубым голосом) - 15.
Один из экспедиции: - Я бы тебе лет 35 дал.
Зэк: - А я бы тебе в рот дал, если бы не вожатый с автоматом. |
|
|
|
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
|
|
|
|
Идет мужик по городу совершенно обалдевший и бормочет
себе под нос:
- Как она припарковалась, как она припарковалась...
Идущий навстречу приятель спрашивает у него:
- Что там бормочешь? Что случилось-то?
Тот и отвечает:
- Да гуляю я по городу и вижу - девушка хочет машину припарковать. А места там совсем нифига. Ну, я ей и говорю, мол, девушка, поищите другое место.
А она мне:
- Давай, мол, на пари, если я не припаркуюсь, то делаю тебе миньет, а если припаркуюсь, то ты у меня лижешь.
Я, понятно, согласился.
Второй спрашивает:
- Ну и что дальше-то?
- Как она припарковалась, как она припарковалась! |
|
|
|
Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14-ти: накрашены, в мини-юбках,
на высоких каблуках.
А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме.
Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
- Та нет, с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой. |
|
|
|
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут
дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!? |
|
|
|
Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят!
- Ясно... Мыкола, пыши блядь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Hатуpщица!
- А цэ як?
- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
- Ясно... Мыкола, пыши блядь.
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Пpоститутка.
- А цэ як?
- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши электpик. |
|
|
|
Новые русские поехали на охоту. Вдруг у одного прихватило сердце и он падает на землю. Второй достает трубу и звонит в скорую:
- Але, скорая?!! Мой друг похоже умирает! Помогите!
- Успокойтесь, все ОК! Вначале убедитесь, что он действительно мертв.
(звук выстрела)
- Уверен. Что дальше? |
|
|
|
Всего 190 на 8 страницах по 25 на каждой странице« 1 2 3 4 5 6 7 8 »
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать, Гость
| Пользователей: | 0 | | Поисковых ботов: | 2 | | Гостей: | 344 |
| Google Bo… | Медиа кат… | | oBot | Медиа кат… |
|