|
Германия 2014 год, идут по улице два полицая вдруг видят в луже лежит пьяный весь в грязи человек, один полицай превычным движением рук молча достаёт у пьяного аусвайс и говорит Василь подевись яка смешна фамилия Мюллер |
|
|
|
Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать! |
|
|
|
Психолог: - У вас умер дедушка.
Оптимист: - А у меня еще один есть.
Психолог: - И вы опаздываете на похороны.
Оптимист: - А я сяду в машину и по газам.
Психолог: - Нет, вы боитесь ездить за рулем.
Оптимист: - А я выпью для храбрости бутылку водки.
Психолог: - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
Оптимист: - А я договорюсь.
Психолог: - Не договоритесь - это женщина.
Оптимист: - А я познакомлюсь.
Психолог: - Но она страшная.
Оптимист: - А я-то уже пьяяяяяяный!!! |
|
|
|
Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секретарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает? |
|
|
|
В ч-хместном купе едут англичанин, француз, поручик Ржевский и девушка, читающая книгу. Мужчины играют в карты и вдруг со стороны девушки раздаётся - "пук", девушка продолжает читать, встаёт англичанин и говорит - господа, прошу меня извинить, вчера был в гостях, видимо съел что-то несвежее. Через некоторое время девушка опять звучно портит воздух, встаёт француз - господа, прошу меня извинить, вчера был в ресторане, видимо съел что-то несвежее. Проходит ещё какое-то время поручик Ржевский встаёт и говорит - господа, я пойду покурю, а если эта баба ещё раз пёрнет - скажите, что это я. |
|
|
|
В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади её стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на её зад, говорит другому: - Мда, классный телевизор!
Второй отвечает: - Да и монитор супер!
Женщина поворачивается и отвечает им: - Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт! |
|
|
|
В парке поздно вечером сидит молодая парочка. Она ой - дорогой что то лобик у меня болит - поцелуй. Поцеловал... Она ой теперь щёчка болит - поцелуй. Почеловал... Она опять ой теперь губки заболели. Поцеловал и спрашивает - ну что у тебя дорогая ещё болит? В это время из под лавочки вылазит бомж и говорит - слышь мужик, может ты меня в жопу поцелуешь, а то геморой замучил... |
|
|
|
Идут через границу 2 еврея, останоились. Один говорит там пограничники - я пойду в обход, другой я прямо пойду. Через сто меров ловят его пограничники. Приводят в штаб и допрашивают. Кто такой, сколько лет, какой пол? Он отвечает: Абрам - 33 года, пол женский. Как так? спрашивают пограничники - да пизда я, потому-что в обход не пошёл. |
|
|
|
Спорят мужики у кого жена самая экономная?
Первый говорит:
У меня жена супчика 10 л. сварит, так мы бульончик похлебаем, она потом с чайника водички добавит и мы ещё неделю едим.
Второй говорит:
Не-е мужики, моя самая экономная - она трусики неделю носит-носит потом выворачивает на изнанку и ещё неделю носит, ПОТОМ СЕРЕДИНКУ ВЫРЕЗАЕТ И МНЕ МАЙКА НА ВСЁ ЛЕТО!!! |
|
|
|
Едет по военно-грузинской дороге мужик на жигулях. Вдруг из-за валуна выходит абрек с двустволкой, становится посреди дороги, наводит ружьишко в лобовое стекло жигулей. Водитель останавливается, грузин ему - вихады! Мужик выходит из машины, грузин ему - ананызм дэлай! Мужик - ты чо, дурак? Не хочу я сейчас дрочить. Грузин наводит ружьё ему в лобешник - дэлай, а то убью! Аргумент достаточно веский и мужик начинает выполнять требование "террориста". Закончив двигать кожу мужик спрашивает - всё, доволен? Абрек - нэт, ещё дэлай!
Мужик - да не хочу я больше, не могу. - Дэлай, а то убью! Мужику приходится подчиниться...
Так продолжается несколько раз. В конце концов уже измотанный водитель в ответ на очередное требование - дэлай, а то убью - орёт абреку - все, убивай, не могу я больше. - Точно нэ можешь? - Да точно, точно, не могу больше.
- Харашо - говорит абрек, поворачивается к валуну из-за которого вышел и кричит - Тамара вихады, этат человек давезёт тэбя да Тбилиси. |
|
|
|
После пышного приема, на котором были, в основном, одни лишь грибные блюда, хозяин сидит довольный и сытый, лениво листая энциклопедию грибов. Вдруг он побелел, книга выпала у него из рук, и он как-то обмяк. Это заметили его гости, и один спрашивает: - В чем дело? Что случилось?
Знаток грибов еле слышно говорит в ответ: - Теперь нас может спасти только опечатка в этой книге. |
|
Дата: 29.07.2007 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: vredina |
|
|
Дочь говорит матери: «Мама, а папа вчера привел домой чужую тетю и…». Мать перебивает: «Хорошо, доченька, придет вечером папа с работы – вот тогда все и расскажешь»
Вечером вся семья (отец, мать и дочь) садятся ужинать. Мать говорит дочке:
- Ну, теперь рассказывай!
- Мама, а папа вчера привел домой чужую тетю и начал ей в писю пихать то, что дядя Федя позавчера тебе в рот всовывал! |
|
|
|
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов — никаких.
Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше — прыгать на дискотеке.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом — к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой — к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч.
Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день - как бы это помягче!! … топтать. |
|
|
|
Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом:
- Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:
- Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...
- Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно! |
|
|
|
Сидит программист за компом, в гостях у него девушка. Девушка и так и эдак к нему, а он внимания на нее не обращает. Она чтобы привлечь его внимание говорит:
- Представляешь, у нас вчера под окнами НЛО подвис!!!
- Да, под "окнами" все виснет!!! |
|
|
|
Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, – пользователем... |
|
|
|
- Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном. |
|
|
|
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!! |
|
|
|
На охоте. Идут по лесу, священник и поп.
Тут поп видит лису, стреляет:
- Ебать, промахнулся!
Священик:
- Ну как вы можете, служите господу богу, и такие слова говорите!
Ладно, идут дальше. Поп видит кабана, стреляет:
- Ебать, промахнулся!
Священник:
- Как вам нестыдно, хоть бы меня постиснялись!
Ладно, идут дальше. Поп видит медведя, стреляет:
- Ебать промахнулся!
Священник:
- Это не в какие рамки не лезет, с меня довольно!
Нут тучи сгущаются, сверкает молния, попадает в священника (убивает) и голос от куда-то сверху:
- Ебать промахнулся! |
|
|
|
Идет солдат по плацу пьяный в дрысь. Навстречу ему маер ану дыхни, тот дышит запаха нет. Он и говорит открой секрет как так получается я вижу что ты пьян а запаха нет? А мне ничего за ето небудет? Нет. Солдат говорит ставиш клизьму рубит наповал, а запаха нет. Так и договорились. На утро идет Маер замученый а солдат его и спрашует, что плохо пошло? Та нет, пошло то харашо, а вот с огурчеком намаялся! |
|
|
|
Подходит дочка к папе и говорит:
- Папа пусти меня пожалуйста на дискотеку
Папа отвечает:
- Хорошо, только сделай мне миньет
Ну дочка отказалась и пошла к себе в комнату, потом надумала и всё таки пошла к папе, и говорит ну давай снимай штаны, ну папа снимает штаны, и дочка говорит:
- Фу папа а чего у тебя х*й в гавне
А папа отвечает:
- Понимаешь, пока что ты думала твой брат уже на дискотеке! |
|
|
|
Тучи собираются - значит будет дождь,
Зарубили курицу, значит будет борщ,
К маме ходит дяденька, говорит, что брат
На столе бутылка - врут, что лимонад.
На кровать ложатся - значит будут спать,
И трусы снимают, значит будут срать.
Миленький мой папка, приезжай скорей
Обосрут всю хату, да сожрут курей. |
|
|
|
Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен! |
|
|
|
Останавливает ГИБДД-шник (типичный такой: маленький, толстый и лысый), крутой навороченый 600-й Мерседес, а там за рулем сидит видавший виды БОМЖ, весь такой вонючий грязный и пропитый, ну вы представляте себе?! Гаец в шоке:
- Ты где такую машину нагрел, мерзавец? А тот ему в ответ:
- Моя! Вот и документы в порядке...
ГАИшник с глазами глушоного окуня:
- Как-так? Откуда?
БОМЖ ему и говорит:
- Да понимаешь у меня тут дар открылся. Я одному Новому Рускому на голову нагадил, он меня шлепнуть хотел, а у него на лысине волосы выросли. Вот он мне на радостях и подарил... ГАИшник стягивая фуражку с головы:
- А мне поможешь?
- Да легко! Ложись!
Гаишник опускается на асфальт, БОМЖ пристраиваится над ним и тут из кустов раздается дикий истерический гогот:
- Молодец мужик! Еще пару постов обосрешь, я тебе еще и дом подарю! |
|
|
|
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик! Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой.
Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела! |
|
|
|
Всего 576 на 24 страницах по 25 на каждой странице« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 24 »
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать, Гость
| Пользователей: | 0 | | Поисковых ботов: | 4 | | Гостей: | 438 |
| Google Bo… | Поиск… | | oBot | Медиа кат… | | SEO Crawl… | Медиа кат… | | Yandex Bo… | Поиск… |
|