Название: Fate of Hellas [Reloaded] 2008
Оригинальное название: Войны древности: Спарта. Судьба Эллады
Разработчик: World Forge
Год выпуска: 2008
Жанр: Стратегия
Издательство: JoWood
Платформа: PC
Язык интерфейса: только английский
Древняя Греция... кто только не пытался завоевать эту маленькую, многонациональную и гордую страну. В период с 358 по 323 гг. до нашей эры успешные военные кампании против Греции проводили их близкие родственники – суровые спартанцы, а также соседи–македонцы. Благодаря завоевательным походам, два знаменитых полководца навсегда вписали свои имена в историю.
Первый, был низок и невзрачен. Деспотичный, но в то же время высоко моральный и суровый в своей справедливости, Агесилай II, чье имя мало кому сейчас известно, был одним из самых блестящих правителей своей эпохи. Возвеличив родную Спарту, он подчинил себе славную Грецию, подавляя периодически возникающие восстания. Остановить его могла только смерть, после которой Эллада еще долго сбрасывала с себя оковы спартанских завоевателей.
Второй был юн, красив и мужественен. С младых ногтей крепко сидящий в седле и виртуозно обращающийся с оружием, он подчинял своей воле людей без лишних усилий – таков был его дар, чудесный талант лидера и полководца. Это самая малость того, что можно сказать об Александре Македонском, который через тридцать лет после Агесилая посетил с недружественным визитом соседнюю Грецию, погрязшую в междоусобных войнах, и подчинил ее своей власти.
История – дела давно минувших дней. Но тот, кто не учится на ее ошибках, обязательно их повторяет
Системные требования:
Минимальные системные требования:
OS: Windows 98, 2000, ME, XP or Vista
CPU Type: 2.4 GHz CPU
Память: 1024 MB RAM
Свободное место на диске: 4 GB
Видеокарта: NVIDIA GeForce 6 Series, ATI Radeon 8500, or similar 3D Cards
Рекомендованные системные требования:
CPU Type: 3 GHz CPU
Память: 2048 MB RAM
Видеокарта: NVIDIA GeForce FX 7 Series, ATI Radeon 9 Serie, or similar 3D Cards
Установка:
1. Загрузить образ в Daemon Tools Pro v4.10.0219
2. Установить игру
3. Играть
Режиссер: Ф.Красноперов
В ролях: Тимур Родригес, Алексей Булдаков, Александр Рапопорт, Яна Поплавская, Александр Лыков, Александр Баширов, Николай Бандурин.
О фильме:
I’ll be back... И какой же русский обожатель легендарного западного многосерийного блокбастера не знает этого афоризма?
Однако, при всём уважении, что нам иностранные «образцы»? Мало того, что сериал «Солдаты» претендует на рекорд Гиннесса как самый продолжительный (пресловутая «Санта Барбара» канет в Лету), так ещё и российский сериальный мир нашёл самобытного героя, который пообещал... и вернулся! Спустя два сезона «гражданки» легендарный ПРАПОРЩИК ШМАТКО (Алексей МАКЛАКОВ) — неисправимый оптимист и любимец зрителей — вновь переступит порог родной части!
Выпущено: Россия
Продолжительность: ~46 минут серия
Озвучивание: Оригинал
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- Скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. Задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. Думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. Майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Идёт по лесу Красная шапочка, а навстречу ей Серый волк:
- Всё, Красная шапочка – я тебя съем!
- Серый волк, не ешь меня, а лучше полюби.
Волк полюбил Красную шапочку, а потом говорит:
- А вот теперь я тебя съем!
- Серый волк, не ешь меня, а лучше ещё разок…
Волк полюбил её второй раз.
На похоронах волка медведь угрюмо сказал:
- А эту шлюху в красной шапочке больше в лес к нам не пускать!
Лето, деревня сидят два кореша на скамейке и страдают от безделья.
Тут один другому заявляет, а давай членами мериться?
Второй: Давай!
У меня 20 см, а у тебя?
Первый: А у меня 36!
Второй Испуганно: Не может быть? Чем ты мерил?
Первый: Градусником...
Дата: 23.01.2010 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: Гость
Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу абориген с удавом на шее:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки, не закусывая?
- Наливай...
Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Абориген опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки, не закусывая?
- Наливай...
Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Абориген опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки, не закусывая?
Попугай (пьяным голосом):
- И третий, и четвертый, и пятый... А потом набьем тебе мор-р-рду... А червяка твоего съедим-м-м...
В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади её стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на её зад, говорит другому: - Мда, классный телевизор!
Второй отвечает: - Да и монитор супер!
Женщина поворачивается и отвечает им: - Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!
Первый говорит:
У меня жена супчика 10 л. сварит, так мы бульончик похлебаем, она потом с чайника водички добавит и мы ещё неделю едим.
Второй говорит:
Не-е мужики, моя самая экономная - она трусики неделю носит-носит потом выворачивает на изнанку и ещё неделю носит, ПОТОМ СЕРЕДИНКУ ВЫРЕЗАЕТ И МНЕ МАЙКА НА ВСЁ ЛЕТО!!!
Один приятель другому: Во жизнь пошла,не успееш пару слов в ЗАГСе про бормотать и уже женат.
Второй: Ах это что, не успееш пару слов во сне про бормотать и уже разведён.
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой – боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, ебать твою мать, пидртло глазое! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне – поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что? Поссать! Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей - поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Дата: 29.04.2007 Модуль: Анекдоты Категория: Военные Разместил: vredina
Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своей семейной жизни...
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать была счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый??!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!
Дата: 11.09.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: Waltar74
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
- Моя жена как вулкан! Такая горячая...
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая - но зато как засосет...
Молодожены после медового месяца приходят к сексопатологу: Все, мол, в сексе попробовали, надоело. Он им дает Камасутру.
Приходят они домой, открывают, первая глава: "Секс втроем".
Зовут соседа, все раздеваются, начинают первую позицию, затем вторую и т. д. Проходит час, второй, третий, сосед не выдерживает и кричит: "У вас совесть есть? Уже 52-я позиция, а я все ХУЙ СОСУ!"
Мужик купил на рынке Козу. В первый день коза дала литр молока. Второй день полведра. На третий день ни хрена не дала. Мужик обеспокоился и пошел к доктору! Доктор долго смотрел на козу и говорит. Козел сильно задрочен, но жить будет!
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу, Петенька?
- Яички!
- Молодец, Петенька. Hу а еще что?
Класс молчит.
- Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу, на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу, а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиздюлей конкретных можно получить!
Дата: 06.05.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Про Вовочку Разместил: Waltar74
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, шалава!
Встречаются два новых русских в баре. Один другому говорит:
- Смотри, че я на днях отхватил!
И показывает ксиву "Лицензия на отстрел лохов".
- А где взял?
- Да вон, в милиции за сотку баксов.
Второй пошел, заплатил сотню и за час оформил такую же. Собрались они вдвоем лохов пострелять. Приезжают в Киев, а тут все крутые, с волынами ходят. Поехали они в Харьков - тоже, блин, все с автоматами и УЗИ ходят.
Приезжают в Житомир, смотрят - лохов немеряно. Они давай в них стрелять! Уже сотню лохов перестреляли и машиной передавили. Тут ОМОН - покрутили новых русских, запаковали, один из них кричит:
- Вы че, гоните, у нас лицензия на отстрел лохов есть!
- А у нас тут заповедник!