Инструмент для владельцев цифровых фотоаппаратов, мобильных телефонов и медиаплееров по восстановлению поврежденных или удаленных по различным причинам фотографий и видеороликов. Уникальная и эксклюзивная технология SmartScan делает, казалось бы, невозможное возвращая назад утерянные навсегда фотографии, видео и музыкальные файлы. Работает практически со всеми видами носителей и устройств: CF, MS, MS Duo, MS Pro, SD, miniSD, MicroSD, MMC, SM, xD, MicroDrive, мобильные телефоны, PDA, MP3 и MP4 плееры, Floppy и Zip диски и пр.
Поддерживаемые форматы:
* изображения - JPG JPEG TIF GIF TIF PNG BMP;
* видео - AVI MPG MPEG MOV ASF; аудио- MP3 MP4 WAV;
* архивы - ZIP RAR;
* RAW Image фотокамер- Nikon, Canon, Kodak, Konica Minolta, Fuji , Sigma , Pentax и Sony.
* Много цифровых фотокамер различных фирм и брэндов: Nikon, Canon, Kodak, FujiFilm, Casio, Olympus, Sony, SamSung, Panasonic, Fuji, Konica-Minolta, HP, Agfa, NEC, Imation, Sanyo, Epson, IBM, Goldstar, LG, SHARP, Lexar, Mitsubishi, Kyocera, JVC, Leica, Phillips, Toshiba, SanDisk, Chinon, Ricoh, Hitachi, Pentax, Kinon, Verbatim, Vivitar, Yashica, Argus, Lumix, Polaroid, Sigma и многих других.
Интерфейс: английский
Размер: 1.19 Mb
Дата: 06.12.2008 Модуль: Форум Категория: Программы Разместил: Baset
Оригинальное название: Пуля-дура
Год выхода: 2008
Жанр: Драма, Детектив
Режиссер: Валерий Чиков
В ролях: Сергей Горобченко, Вера Александрова, Игорь Гордин, Ольга Семина, Владимир Стержаков, Сергей Фролов
О фильме:
Продолжение ТВ- сериала "Влюбленный агент".
Бывший суперагент, а ныне - частный детектив Уточкин берется за дела любой сложности, если в них замешана прекрасная незнакомка. Вот и на этот раз он отправляется на поиски очередного приключения. Удастся ли ему снова выйти сухим из воды?
В уличном кафе происходит случайное знакомство Боба Уточкина с фотомоделью по имени Юля, которая пробуется на роль в кино. Оказывается, в уличном кафе Юля коротала время перед очередной фото-сессией у известного фотохудожника Нумизматова, труп которого они с Бобом неожиданно обнаруживают.
А дальше трупы влиятельных и обычных людей следуют один за другим. Но какая связь между странными убийствами? И, самое главное, - кто убийца! Боб Уточкин, как всегда, на верном пути, но результат его расследования удивит даже его.
Freeware | 26 lang| Me, NT, 2000, XP, 2003, Vista | 11,8 MB Dr.Web CureIt! - это бесплатный антивирусный сканер на основе ядра Dr.Web, который быстро и эффективно проверит и вылечит компьютер без установки антивируса Dr.Web. Утилита содержит самые последние обновления к вирусной базе Dr.Web, обновляемой дважды в час.
Dr.Web CureIt! определяет и удаляет:
Почтовые черви
Сетевые черви
Файловые вирусы
Троянские программы
Стелс-вирусы
Полиморфные вирусы
Бестелесные вирусы
Макро-вирусы
Вирусы, поражающие документы MS Office
Скрипт-вирусы
Шпионское ПО (Spyware)
Программы-похитители паролей
Программы-дозвонщики
Рекламное ПО (Adware)
Потенциально опасное ПО
Хакерские утилиты
Программы-люки
Программы-шутки
Вредоносные скрипты
Другие нежелательные коды
Лечащая утилита Dr.Web CureIt! вылечит инфицированную систему, но она не является постоянным средством для защиты компьютера от вирусов. Утилита всегда имеет в своем составе самые последние вирусные базы Dr.Web, но в нее не входит модуль автоматического обновления вирусных баз. Поставляемые с утилитой Dr.Web CureIt! обновления вирусных баз актуальны только до выхода нового дополнения (как правило, дополнения к вирусным базам Dr.Web выпускаются дважды в час). Для того, чтобы просканировать компьютер утилитой Dr.Web CureIt! в следующий раз с самыми последними обновлениями вирусных баз, необходимо снова скачать Dr.Web CureIt!.
Название: Fate of Hellas [Reloaded] 2008
Оригинальное название: Войны древности: Спарта. Судьба Эллады
Разработчик: World Forge
Год выпуска: 2008
Жанр: Стратегия
Издательство: JoWood
Платформа: PC
Язык интерфейса: только английский
Древняя Греция... кто только не пытался завоевать эту маленькую, многонациональную и гордую страну. В период с 358 по 323 гг. до нашей эры успешные военные кампании против Греции проводили их близкие родственники – суровые спартанцы, а также соседи–македонцы. Благодаря завоевательным походам, два знаменитых полководца навсегда вписали свои имена в историю.
Первый, был низок и невзрачен. Деспотичный, но в то же время высоко моральный и суровый в своей справедливости, Агесилай II, чье имя мало кому сейчас известно, был одним из самых блестящих правителей своей эпохи. Возвеличив родную Спарту, он подчинил себе славную Грецию, подавляя периодически возникающие восстания. Остановить его могла только смерть, после которой Эллада еще долго сбрасывала с себя оковы спартанских завоевателей.
Второй был юн, красив и мужественен. С младых ногтей крепко сидящий в седле и виртуозно обращающийся с оружием, он подчинял своей воле людей без лишних усилий – таков был его дар, чудесный талант лидера и полководца. Это самая малость того, что можно сказать об Александре Македонском, который через тридцать лет после Агесилая посетил с недружественным визитом соседнюю Грецию, погрязшую в междоусобных войнах, и подчинил ее своей власти.
История – дела давно минувших дней. Но тот, кто не учится на ее ошибках, обязательно их повторяет
Системные требования:
Минимальные системные требования:
OS: Windows 98, 2000, ME, XP or Vista
CPU Type: 2.4 GHz CPU
Память: 1024 MB RAM
Свободное место на диске: 4 GB
Видеокарта: NVIDIA GeForce 6 Series, ATI Radeon 8500, or similar 3D Cards
Рекомендованные системные требования:
CPU Type: 3 GHz CPU
Память: 2048 MB RAM
Видеокарта: NVIDIA GeForce FX 7 Series, ATI Radeon 9 Serie, or similar 3D Cards
Установка:
1. Загрузить образ в Daemon Tools Pro v4.10.0219
2. Установить игру
3. Играть
Оригинальное название: Painkiller Black Edition
Год выхода: 2008
Жанр: Action
Разработчик: People Can Fly
Издатель:Dreamcatcher / The Adventure Comp.
Язык: английский
О игре: Ты - Painkiller. Твоя работа - зачищать местность от всякой нежити. Твоя цель - найти и уничтожить три демонических артефакта, питающих своей энергией сотни порождений тьмы... Бей всё это неупокоенное отродье, пока на твоём пути не останется ни одного, затем пройди по их дымящимся телам к артефактам и уничтожь их - раз и навсегда! Тебе придётся делать эту неблагодарную работу в пещерах и джунглях, в заброшенных средневековых замках и полузатопленных тюремных подвалах. И в горах тебе тоже придётся её делать. Потому, что нечисть в своей неизбывной злобе забралась даже туда, куда Макар телят не гонял - кстати, прав был старик. Сожрали бы телят и глазом не моргнули...
Минимальные системные требования:
• Pentium 4/Athlon XP 1.5 ГГц
• 384 Мб памяти
• 3D-ускоритель с 64 Мб памяти
• 1.2 Гб на винчестере
Установка игры:
1. Распаковать архив.
2. Установить игру из папки "INSTALLER"
3. Установить поочередно все патчи
4. Скопировать NO_CD из папки "PK-NoCD" (заменить оригинальный файл)
5. Начать играть.
Жанр: Мелодрама
Режиссер: Сергей Арланов, Валентин Козловский
В ролях: группа «Ранетки» (Аня, Лена, Женя, Лера, Наташа), Артур Сопельник, Вадим Андреев, Юрий Коренев, Лена Мольченко, Наталья Третьякова, Александр Никулин, Валерий Баринов, Елена Борзова, Александр Стефанцов, Юрий Макеев, Галина Польских, Ольга Недоводина, Анастасия Калманович
О фильме:
Ранетки – это история о пяти школьницах, об их судьбах, первой любви, разочарованиях и драмах. Десятиклассница Аня чувствует себя очень одинокой: одноклассники ее почти не замечают, мальчики на дискотеках не приглашают танцевать, а у мамы никогда нет времени. У отличницы Жени другие проблемы – вся ее жизнь подчинена строжайшему регламенту, не оставляющему времени и сил больше ни на что. Лера – девушка-катастрофа. Ей хочется попробовать в жизни все, и многие ее поступки нельзя назвать разумными. Наташа чуть ли не каждую неделю влюбляется в нового парня, но снова и снова ей кажется, что это – навсегда. И только баскетболистка Лена – самый спокойный человек в группе. Жизнь сводит их, таких разных, в одну команду. Они теперь – рок-группа. Прообраз персонажей – музыкальная группа «Ранетки». Эта девичья команда прославилась композициями, которые звучали в популярном сериале «Кадетство»: «Ранетки», «Она одна», «Мальчишки-кадеты». Имена девочек и музыкальные инструменты, на которых они играют в сериале, соответствуют их реальным прототипам.
Жанр: Триллер, комедия, криминал Режиссер: Дэвид Гордон Грин Актёры: Сет Роджен, Джеймс Франко, Амбер Херд, Билл Хэйдер, Джеймс Ремар, Гэри Коул, Рози Перес, Дэнни Р. МакБрайд, Нора Данн, Джо Ло Трульо, Крэйг Робинсон, Кен Чон, Питер Льюис, Жанетта Арнетт, Мэнди Хендерсон, Брайан Скэннелл, Джонатан Спенсер
Описание:
Раздолбай и любитель травки случайно становится свидетелем убийства и, прихватив своего дружка, такого же лузера, как он, пытается свалить из города, спасаясь от Плохих Парней. Дело пахнет керосином, ведь мафия решила заставить приятелей замолчать навсегда.
Выпущено: США, Apatow Productions / Columbia Pictures Продолжительность: 01:47:13 Озвучивание: Любительское (многоголосое)
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду. Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: - Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.
Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик
отттуда выскакивает и к бармену:
- Там это... ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились... и это... Кошмар.
А бармен так спокойно:
- Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
- Точно. А как вы догадались?
- Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... а что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, вася, поехали уже, опаздываем...
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет Руки Вверх. Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу.
Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный
- А чей та я вас не видела
- На зоне был
- Ой, а долго
- 15 лет
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул!
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом!
- Тань, и не женатый!
Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
- Ворона пить будешь?
- Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
- Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
- Столько хватит?
- Да
Сыр естественно выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
- Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
- Столько хватит?
Молчит.
- Ворона ты что думаешь мы тебя на@бать хотим?
- Да!!!
Уважаемые господа,
У меня есть решение предотвращения угона самолетов и в том же время поднятия нашей авиационной индустрии на ноги. Так как мусульманaм не позволено смотреть на обнаженных женщин, нам надо поменять всех стюардесс на стриптизерш. Мусульманe будут бояться летать, чтобы не увидеть срама, a в то же время наши бизнесмены снова заполнят самолеты, с надеждой увидeть обнаженныx женщин. У нас не будет больше происшествий и авиакомпании заметно увеличат прибыли.
Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом?
Почему всегда надо мне все делать?
Искренне Ваш, Билл Клинтон.
Урок в школе, тема урока - «Игровые задачи на развитие логики» Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает».
Дата: 13.01.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Про Вовочку Разместил: Terminator
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил...
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как в сортир, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...
Стюардесса в самолете объявляет: - Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем. Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины: - Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
Умирает старый еврей. Собралась вся родня, вокруг и дети спрашивают:
- Папа, какое твое последние желание?
- Принесите мне чашку чая с двумя ложками сахара...
- Папа! Ты пойми, последние желание, мы тебя очень любим, мы выполним любое твое желание...
- Принесите мне чашку чая с двумя ложками сахара...
- Но папа почему?
- Понимаете, дома я чай всегда пил с одной ложкой сахара, в гостях с тремя ложками... Но люблю-то я чай с двумя!
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- Кормить скотину надо!
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Блядь! Какая же сука!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: Нету, нету!
Петька спращивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька для того, что бы когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые...
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку!
