|
Учительница: - Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка: - Я ебал ее шутя груди девичьи крутя. Училка: - Вовочка, а где же Пушкин? - То как зверь она завоет, то заплачет как дитя. |
|
|
|
Вовочка спрашивает: - Папа презервативы рвуться? - Посмотри в зеркало! |
|
|
|
Вовочка приходит домой.
В: Мама, знаешь сегодня что в школе случилось?
- Нет.
В: Училка несла в класс клей, упала и приклеилась.
- Ну и что? Вы её отодрали?
В: Да, а тот, кто смелый, тот и по-два раза... |
|
|
|
Приходит Вовочка из детского сада и спрашивает:
- Мама, а что такое жопа??
Мама:
- Ты что, Вовочка, нет такого слова!
Вовочка:
- Странно, жопа есть, а слова нет. |
|
|
|
Вовочка опоздал в школу, заходит без стука в дверь, не извинившись, садится на своё место.
Учительница в возмущении:
- Вовочка, как тебе не стыдно?! Ну-ка выйди и зайди, как заходит таой папа...
Вовочка выходит из класса.
Вдруг дверь пинком открывается, Вовочка вразвалку заходит в класс и, осмотрев презрительно всех, ехидно спрашивает:
- Ну чё, придурки, не ждали? |
|
|
|
Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, а какое сейчас время года?
Тот уверенно:
- Лето!
- Какое лето?! Снег кругом!
- Вот такое, хуёвое лето! |
|
|
|
Идет Вовочка с мамой по улице, видит собаки Трахаются. Вовочка спрашивает:"Мама, а что они делают"? Мама в замешательстве: "Ну понимаешь, та которая сверху - напрягаеся, а та что снизу расслабляется" Вовочка: "Ага, все понял "Мама удивленно: "Нука объясни мне, что ты так быстро понял"? Вовочка: "Понимаешь мама, жизнь такая штука, что если ты расслабишься-тебя вы@бут, как эту суку". |
|
|
|
Вовочка с мамой сидят на пляже и Вовочка спрашивает.
- Мам! А почему у одних дядей много в штанишках, а у других мало?
- Ну понимаешь, это как в жизни - есть люди бедные, а есть богатые!
- Мам! А почему вон тот дядя смотрит на тебя и богатеет на глазах? |
|
|
|
В школе учительница дает детям задание, написать сочинение, заканчивающееся словами "мама у меня одна".
Дети приносят.
Ну давай ты, Машенька: "Мы с мамой ездили на юг, ели фрукты, купались в море. Мама самая лучшая. Мама у меня одна."
Ты, Петенька: "Мы с мамой ездили в деревню. Ели ягоды, купались в речке. Моя мама лучше всех. Мама у меня одна."
Теперь ты Вовочка: "Прихожу я домой из школы, жрать охота, дома "шаром покати". Заглядываю в холодильник - там две бутылки пива. Ну, я одну выпил. Мама утром с бодуна кричит: "Вальдемар, принеси мне две бутылочки пива из холодильника", а я ей отвечаю: "Мама, у меня одна!" |
|
|
|
Урок в эстонской школе:
- Геску, что означает черная полоса на нашем флаге?
- Это черная земля, по которой ездили русские танки во 2ой мировой войне.
- Молодец.
- Элад, что означает синяя полоса на нашем флаге?
- Это синее небо, которое бороздили русские самолеты во 2ой мировой войне.
- Молодец.
- Вовочка, а что означает белая полоса на нашем флаге?
- Белая полоса, на ВАШЕМ е*аном флаге - это снега Сибири, которые будут топтать Геску и Элад, когда приедут наши танки и самолеты. |
|
|
|
Школа. 1-й класс, дети хвастаются кому какую новую игрушку купили.
Степа: А у меня велосипед крутой, спортивный!
Света: А у меня Барби новая!
Саша: А мне папа машинку на радиоуправлении купил! Круто, да!?
Вовочка: А я!!! А мне!!! А я вам всем пи**ы дам!!! |
|
|
|
Вовочка прочитал учебник по биологии и идет к бабушке:
- Бабушка, бабушка, у тебя могут быть дети?
- Конечно нет, внучек!
- Значит ты самец, бабушка! |
|
|
|
Приходит домой Вовочка с фингалом под глазом. Папа к нему подбегает и взволновано:
- Вовочка, сынок, что случилось??
- Да там во дворе трое хулиганов деньги хотели отнять.
Папа начинает суетица, бегать и говорит:
- Так, ну надо в милицию, ты их сможешь опознать?
- А чего я? Пускай их родственники опознают! |
|
|
|
Пpивёл Вовочка одноклассницy домой, начали тpaхаться. Мать стyчит в комнатy.
- Дети, вы что там делаете?
- Ебёмся...
- А, хоpошо, только не кypите... |
|
|
|
В школе опpос по Д/З:
- Маша, ты зделала домашнее задание?
- Hет, y меня вчеpа бабyшка yмеpла...
- Садись 2!!
- Петя, ты зделал домашнее задание?
- Hет, y меня вчеpа кошка pодила котят!
- Садись 2!!
- Вовочка, а ты зделал домашнее задание?
- У меня вчеpа бpат из зоны веpнyлся.
- Что Вовочка хочешь меня напyгать, садись 3!! |
|
|
|
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!! |
|
|
|
1 сентября 1945 года. В полуразрушенной школе собираются оставшиеся ученики. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите кто чем занимался во время войны?
Машенька:
- Я помогала в госпитале.
Петенька:
- Я партизанам еду носил.
Вовочка:
- А я на фронте был, солдатам помогал.
Учительница:
- Расскажи подробней, что именно ты делал?
Вовочка:
- Ну, снаряды подносил, оружие чистил.
Учительница:
- А что тебе солдаты говорили?
Вовочка:
- Gut, Waldemar! Weiter so... |
|
|
|
- Вовочка, назови два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, пять! |
|
|
|
- Вовочка подходит к маме и спрашивает?
- Ма, откуда я взялся?
- Ну, мы тебя сынок в капусте нашли.
- А сестричка моя тоже из капусты?
- Нет, её мы в розочке нашли.
На следующее утро сынок заходит в комнату родителей и застаёт их за очень-очень интересным занятием.
- Ага! Ну как садоводство в полном разгаре!? |
|
|
|
Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!
- Молодец, Вовочка! |
|
|
|
Подходит Вовочка к маме и говорит:
- Мама, я хочу братика.
На что мама отвечает:
- Ты что сынок мы тебя в капусте нашли. Сколько с папой там смотрим, там больше никого нет.
Малыш подумал, подумал и говорит:
- Я вам все презервативы по протыкаю тогда сразу найдёте |
|
|
|
Учитель:
- Вовочка, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Вовочка:
- В сумасшедший дом! |
|
|
|
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. |
|
|
|
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу. |
|
|
|
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и уходят.
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
Вовочка: Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили! |
|
|
|
Всего 101 на 5 страницах по 25 на каждой странице« 1 2 3 4 5 »
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать, Гость
| Пользователей: | 0 | | Поисковых ботов: | 3 | | Гостей: | 244 |
| Google Bo… | Медиа кат… | | oBot | Медиа кат… | | Yandex Bo… | Поиск… |
|