В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого.
Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его провести урок.
Физкультурник пришёл на урок и думает: "Чем бы таким их занять?" и придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь пика?".
"Hу, - думает, - на весь урок задачу детям задал".
Тут встаёт Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

- Вовочка, я же просила написать не менее 4 страниц в сочинении о молоке, а у тебя 3 строчки!
- Но я писал о сгущеном молоке!

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

Вовочка приходит домои и говорит.
- Папа тебя в школу вызывают я учительский стол спалил.
- Ладно приду.
На следующий день Вовочка приходит домой и говорит
- Папа тебя опять в школу вызывают.
- Ладно приду.
На третий день Вовочка опять приходит домой и говорит.
- Папа тебя опять в школу вызывают.
- Не пойду!!!
- Ну и праильно нечего по руинам ходить.

- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины.
Я не могу прицелиться.

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!
- Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа - за ремень, открывают дневник, а там пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.

Мама приходит домой. Подбегает Вовочка:
- Мааам, я посуду помыл.
- Молодец, Вовочка.
- Мааам, я полы вымыл.
- Молодец, Вовочка.
- Маааам, у нас кошка беременная.
- Молодец, Вовочка.

Вовочка на уроке математики говорит училке:
- Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
- Это почему, Сидоров?
- Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, - и достает из кармана здоровенную пачку баксов. - Вот, а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.

- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Мобильник у физика - зашибись!
- Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
- Классный журнал!

Была y Вовочки коpова. А y Маши бык.
Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя:
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!

Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

На математике. Танечка-Вовочке:
- Прикинь, залетела и не знаю от кого!
- А я триппер подхватил. Пиздец...
Училка заметила, что они разговаривают:
- Вовочка, ?
- 48, Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы...

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб ебать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить!

Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит:
-Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
-Молодец, Вовочка!
-Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
-Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!!
-Молодец, Вовочка!

- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка: - Ой, а я их нюхал!

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница:
- Ну ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ни фига себе. Прям Windows какой-то!

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

Случайность (1988)

1. Капитаны 2. Случайная любовь (инструментал) 3. Случайность 4. Пробуждение (инструментал) 5. Телефон 6. Тебя люблю 7. Случайный разговор

Зараза (1988)

1. Заставка студии «Океан» 2. Телефон (remix-89) 3. Млечный путь (инструментал) 4. Верю 5. Два человека 6. Магадан 7. Тебя потерять 8. Зараза 9. Анонс (Зоопарк) (инструментал) 10. Капитаны (remix-89) 11. Хиппи

Хочу все знать (1989)

1. Оля и СПИД 2. Всё продано давно (Всё! Всё! Всё!) 3. Хулиган 4. Города и страны 5. Девочка моя... 6. Моряки 7. Гномик - Гомик 8. Эротика (В видео салоне) 9. Начнём сначала (Недолго вдвоём) 10. Анонс (Зоопарк) (инструментал)

Интердевочка (1990)

1. Зина – продавец из магазина 2. Наташа 3. Оля в Мадриде (Текст о «двойниках») 4. Тебя возвратить 5. Интердевочка 6. Папа, Мама... 7. Люблю и ненавижу 8. Море (не до конца)

Новогодний подарок (1991)

1. Вовочка 2. Анонсист 3. Оленька 4. Зина – «П» из магазина 5. СССР 6. Ванесса 7. Конгрессмен 8. Рекет 9. Сон

Да... (1992)

1. Ты и я 2. Заставка (студия Россия) 3. Лёшка 4. Журнальная леди 5. Девчонка милая моя... 6. Он не придёт 7. Гёрл 8. Звёзды горят 9. Ночные ведьмы 10. Ты улыбнись

Республика Шкид (1992)

1. Дождусь ли я 2. Принцесса – «Ванесса» 3. Ожидание 4. Мы с тобой не встречались? 5. Ночной город 6. Старый парк
7. СССР 8. Зина - «П» из магазина (remix-92) 9. Вовочка

Год выпуска: 2007

01. Воровайки, воровайки, воровайки 02. Мусорёнок 03. Пожизненный срок 04. Конвой 05. Подружка 06. Фабрика звёзд 07. Конарейка 08. Народный суд 09. Папаша 10. Вовочка 11. Мамины любовники 12. Я молю

Год выпуска: 2006

01. Давай, играй! 02. Урка Вовочка 03. Блаткомитет 04. Сон 05. Беломорканал 06. А мы играем! 07. В лагеря 08. Кому любить не суждено 09. По карманчикам, да по вокзальчикам 10. Налей, братан! 11. Босяцкая 12. Звенит звонок

Год выпуска: 2006