Об игре: Четвертая часть серии о похождениях легендарного автоугонщика, анонсированная пока только на консолях следующего поколения. О версии для персональных компьютеров разработчики пока молчат, но мы искренне надеемся, что через несколько месяцев нас порадуют качественным портом GTA 4.
Где можно угонять десятки машин в день, избивать прохожих, стрелять в проституток и зарабатывать деньги на продаже наркотиков? В какой игре вы безнаказанно расстреляете отряд полиции из гранатомета, а минуту спустя спокойно поужинаете в ближайшей пиццерии? Серия Grand Theft Auto известна своим скандальным нравом и огромным простором для творчества. Однако в GTA 4 абсолютной вседозволенности нет - на этот раз игра соблюдает правила реальной жизни. Настоящие полицейские, натуральный город, суровые правила криминального мира допускают лишь одну альтернативу: приспособиться или умереть!
Новый герой - Нико Беллич, выходец из Восточной Европы с криминальным прошлым. По приглашению кузена он приезжает в американский город Либерти Сити, надеясь найти лучшую жизнь без преступлений и убийств. Но американская мечта оказывается несбыточным миражом. Вместо спокойных будней на побережье океана Нико находит массу проблем. Чтобы выжить, он должен вновь взяться за старое, и вам предстоит пройти с ним этот путь до конца!
Четвертая часть серии о похождениях легендарного автоугонщика, анонсированная пока только на консолях следующего поколения. О версии для персональных компьютеров разработчики пока молчат, но мы искренне надеемся, что через несколько месяцев нас порадуют качественным портом GTA 4.
Где можно угонять десятки машин в день, избивать прохожих, стрелять в проституток и зарабатывать деньги на продаже наркотиков? В какой игре вы безнаказанно расстреляете отряд полиции из гранатомета, а минуту спустя спокойно поужинаете в ближайшей пиццерии? Серия Grand Theft Auto известна своим скандальным нравом и огромным простором для творчества. Однако в GTA 4 абсолютной вседозволенности нет - на этот раз игра соблюдает правила реальной жизни. Настоящие полицейские, натуральный город, суровые правила криминального мира допускают лишь одну альтернативу: приспособиться или умереть!
Новый герой - Нико Беллич, выходец из Восточной Европы с криминальным прошлым. По приглашению кузена он приезжает в американский город Либерти Сити, надеясь найти лучшую жизнь без преступлений и убийств. Но американская мечта оказывается несбыточным миражом. Вместо спокойных будней на побережье океана Нико находит массу проблем. Чтобы выжить, он должен вновь взяться за старое, и вам предстоит пройти с ним этот путь до конца!
Особенности игры:
[*] Все как в жизни! Серия заметно повзрослела. Более серьезный и тщательный подход виден абсолютно во всем. Так, чтобы угнать автомобиль, нужно сначала разбить стекло и взломать замки. А перестрелка даже с одним полицейским становится смертельно опасным занятием. Новые графические технологии придают происходящему еще больше реализма!
[*] Добро пожаловать в Нью-Йорк! Либерти Сити - это копия реального Нью-Йорка. Лишь некоторые названия и места были изменены в угоду политкорректности. Вы побываете в Бруклине, Манхеттене, Куинсе и Бронксе, которые теперь называются Брокер, Алгонквин, Дюкс и Бохан, а так же увидите Алдерни, точную копию Нью-Джерси.
[*] Город без границ! Liberty City воистину огромен! Чтобы добраться от одного края города до другого, потребуется час реального времени! Десятки небоскребов возвышаются на сотни метров и по многим из них теперь можно бродить. Гуляйте внутри зданий, пользуйтесь общественным транспортом - такой свободы передвижения в GTA еще не было!
[*] Жизнь кипит! Прохожие на улицах заняты своими заботами. Люди разговаривают по мобильным телефонам, читают газеты, общаются со знакомыми, нищие попрошайничают и греются у костров. Поумневшие полицейские перестали быть мальчиками для битья - они моментально примчатся на вызов и мигом вышибут дух из преступника!
[*] Судьба эмигранта! Приезжему из Восточной Европы дорога к вершинам американского общества закрыта. Легальным путем достать машину и крышу над головой вряд ли получится. Чтобы занять свое место под солнцем, Нико предстоит наладить отношения с криминальными структурами Либерти Сити и выйти на черный рынок!
[*] Пистолета мало! Чтобы выполнить задание, Нико придется использовать свои мозги. Так, чтобы обнаружить жертву в толпе, достаточно сделать один телефонный звонок - цель выдаст себя, взяв трубку. А чтобы не прорываться с боем в офис конкурентов, можно просто записаться к ним на собеседование. Используйте смекалку и логику - без них не добраться до олимпа преступного мира.
Название: Арн: Королевство в конце пути
Оригинальное название: Arn: Riket vid vagens slut
Год выхода: 2008
Жанр: Боевик, мелодрама, драма, приключения
Режиссер: Петер Флинт
В ролях: Йоаким Наттерквист, Биби Андерссон, Морган Аллинг, Джой Андерссон, Томас Больме, Николас Болтон
О фильме: Арн: Королевство в Конце Пути - второй фильм трилогии, о вымышленном шведском рыцаре тамплиеров Арне Магнассоне. История его жизни развивается в Святой земле во времена Саладина, битвы при Хатине и других событий, связанных с тяжёлыми временами Иерусалимского королевства. После всех трудностей, сомнений и испытани, Арн оставляет Иерусалим совсем другим человеком, возвращается в Швецию измученную феодальными распрями, к своей семье погрязшей в этих дрязгах и к любви своей юности, Сесилии, с которой они были разлучены 20 лет...
- В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "Ежик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!
Дата: 06.03.2009 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: Гость
Командиру полка раздается телефонный звонок, онспрашивает кто говорит. В ответ: с вами говорит командующий танкового корпуса лейтенант Петров. Как корпуса, ведь вы вчера были командиром танка? Танк сгорел, остался один корпус!
После пышного приема, на котором были, в основном, одни лишь грибные блюда, хозяин сидит довольный и сытый, лениво листая энциклопедию грибов. Вдруг он побелел, книга выпала у него из рук, и он как-то обмяк. Это заметили его гости, и один спрашивает: - В чем дело? Что случилось?
Знаток грибов еле слышно говорит в ответ: - Теперь нас может спасти только опечатка в этой книге.
Дата: 29.07.2007 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: vredina
- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала.
Это потому, что у Microsoft все кривое?
В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально
для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками!
Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч Мастера Лю.
Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной
его загрузке процессор не успевает общаться с сетью...
Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал рвать коноплю. Подходит черт:
- Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:
- Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше - амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:
- Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят амбары, конопля аккуратно расфасована, боксы в штабеля сложены. Начал было забивать. Подходит черт:
- Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит черт, спрашивает мужик у него:
- Черт, а черт, дай спички - прикурить!
Э, э - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!
Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается.
Врач: - Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!
Уважаемые господа,
У меня есть решение предотвращения угона самолетов и в том же время поднятия нашей авиационной индустрии на ноги. Так как мусульманaм не позволено смотреть на обнаженных женщин, нам надо поменять всех стюардесс на стриптизерш. Мусульманe будут бояться летать, чтобы не увидеть срама, a в то же время наши бизнесмены снова заполнят самолеты, с надеждой увидeть обнаженныx женщин. У нас не будет больше происшествий и авиакомпании заметно увеличат прибыли.
Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом?
Почему всегда надо мне все делать?
Искренне Ваш, Билл Клинтон.
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: "Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной..."
У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо - что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает - никогда свин так себя не вел.
Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!"
Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин - мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.
- "А как свина-то на свидание повезешь?"
- "Да в люльку посажу и все дела!"
- "В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!"
- "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю - и не и не заметят! "
- "Ну тогда лады!"
Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны.
На следующее утро - хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:
- "Ну что, Коля, надо снова его везти!"
- "Что ж! Придется!"
Одели каску, замотали покрывалом, повезли.
Опять полный порядок!
То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином!
Утром муж просит жену:
- "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?"
Та пошла. Возвращается.
- "Ну что, Маша? Как хвост?"
- "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!"
Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией - студентка...
- Ну-с, отвечайте ваш билет...
- Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри - язык.
- А ниже?
- Ниже - шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже - грудная клетка.
В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка...
- А еще ниже?
- А здесь... здесь...
- Ну, ну же!
- А здесь был член!
- Ну, скажем, не был, а бывал - это женский скелет...
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично.
Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом...
- Ну, кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козёл", и тот, не заметив этого, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли!
Помер наркоман и попал в ад.
Идёт и видет, что там всё из канапли.
Травка, вместо камней башики и т.д. и он думает про себя.
- Это же не ад, а рай!
Довольный, забил себе косяк, подходит к прохожему и спрашивает...
- Эй, мужик, есть спички?
Тот ему отвечает.
- Если бы здесь были спички, то это был бы рай!
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
Новый русский с братвой заходит к ювелиру и говорит:
-Сделай мне по два кольца на каждую руку, и с бриллиантами. И чтоб бриллианты были и сверху и снизу. Ювелир ему отвечает:
-Сверху - это я понимаю, но зачем снизу?
-А это если я куда приду, то сделаю пальцы веером - чтоб знали, козлы, с кем разговаривают!
9 и 10 серия
Когда в преступлениях замешана верхушка правящей элиты, а заказчиками оказываются представители властных структур, слишком многие заинтересованы в том, чтобы следствие поскорее было закрыто, а истинные виновные никогда не были найдены. Тем более что по официальным данным, коррупции в СССР не было. Многочисленные факты взяточничества, злоупотреблений властью, "сращивания" чиновничьего аппарата с криминалом и фальсификации судебных дел не предавались огласке. Однако в 80-е годы были выявлены и обнародованы данные о грандиозных по масштабу преступлениях, которые прогремели на всю страну. Расследованием именно таких дел занимался следователь по особо важным делам при Генеральной прокуратуре СССР Юрий Градов. Человек честный, несговорчивый и принципиальный, он расследовал дела, связанные с незаконной деятельностью партийных и руководящих работников по всему Советскому Союзу. Он никогда не поддавался на провокации, не брал взяток и был уверен – ничто не сможет помешать ему разоблачить преступный сговор, на каком бы уровне он не существовал.
Год выпуска: 2015 Режиссёр: Александр Даруга, Марат Ким В ролях: Владимир Епифанцев, Ирина Розанова, Владимир Юматов, Марина Коняшкина, Андрей Носков, Жанна Эппле, Михаил Тарабукин, Мария Козлова, Иван Мацкевич, Алексей Даруга
