|
Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке.
Винни гребет, а Пятачок задремал немного под шум набегающей волны.
Скучно стало вдруг Винни, да и грести уже запарился.
Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом.
Ну, Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни:
- Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби. |
|
|
|
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!". |
|
|
|
В женском общежитии. Девушка забегает в комнату и кричит: "Девчонки!!! Снимайте скорее трусы!!! К нам мальчишки в гости едут!!!" Пауза. Шелест юбок. Девушка, которая кричала: "Вы что, дуры делаете??? С верёвки снимайте!" |
|
|
|
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иваныч! Я колобка зарубил!
- Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
- Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что за амбаром, вижу - колобок по земле туда-сюда... Я его шашкой хрясь! - и напополам!
- Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать! |
|
|
|
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься, когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает. |
|
|
|
Идёт собачий бой. Два Стаффа дерутся - один побеждает.
Хозяин собаки орёт:
- Ну, кто ещё на моего тузика?
Выходит мужик с таксой, мол, моя матильда съест твоего тузика.
Хозяин собаки:
- Сдурел? Он её порвёт!!!
Ну выставили на ринг. Такса подбегает и начинает жрать стаффа. Съела. Хозяин стафа в шоке, спрашиват - где купил, что за порода?
Мужик:
- Ну, считай сам, 2000$ - крокодил и 1000$ - пластическая операция. |
|
|
|
Приходит домой Вовочка с фингалом под глазом. Папа к нему подбегает и взволновано:
- Вовочка, сынок, что случилось??
- Да там во дворе трое хулиганов деньги хотели отнять.
Папа начинает суетица, бегать и говорит:
- Так, ну надо в милицию, ты их сможешь опознать?
- А чего я? Пускай их родственники опознают! |
|
|
|
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!! |
|
|
|
Теща с зятем выкапывают в большом огороде картошку. Причем теща, несмотря на жаркий день, в каске. Сосед спрашивает:
- Коля, а чего это у тебя теща в каске?
- А что, я каждый раз должен к забору бегать, чтоб с лопаты землю сбить?! |
|
|
|
Раз приходит новый русский к врачу и говорит: "Слышь, доктор, что-то мне мои губы совсем не нравятся, ты сможешь мне за место них новые пришить, а именно половые, большие бабки заплачу!!!" Ну доктор говорит: "Ладно, сделаем". Тут через неделю вбегает новый русский к доктору в бюро и кричит: "Доктор, доктор, пришейте мне мои старые губы обратно!!!" "А что случилось?!", спрашивает тут доктор. Новый русский:" Знаете, когда утром встаю, в зеркало смотрю, хуй встает, смотрю на хуй - губы начинают дрожать!!!" |
|
|
|
Пpиходит женщина на pаботу, а под глазом здоpовенный фингал. Сотpудницы, понятно, давай pаспpашивать - как и где. Женщина и говоpит:
- Стою на тpамвайной остановке и вижу - мужик от тpех ментов убегает. Hу я pешила pодной милиции подсобить - когда мужик мимо пpобегал, я ему подножку поставила. Мужик моpдой об асфальт, а менты пpобегают мимо и запpыгивают в подошедший тpамвай. Мужик поднимается и в глаз как навеpнет! |
|
|
|
Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"?
Дело было так: сидят гусары, шампанское хлещут, неторопливо беседуют о чём-то.
Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: - Скоро, бля, на бал.
Просто по пьяни записали неправильно... |
|
|
|
встречает бобёр легушку и спрашивает:
- Что мол делаешь? Та в ответ:
- Вот косяк кручу, сейчас курить буду!
- А мне можно?
- Можно, но ты подольше в себе держи, а начнёт расперать, выдыхай!
Бобёр затянулся, на другом берегу выдыхает!
Тут увидел его бегемот и спрашывает: - Чего довольный такой?
- Ттам на том берегу легушка косяк сделала!
Бегемот скорей туда
Легушка уго увидела и кричит испуганно:
- Бобёр выдыхай, выдыхай! |
|
|
|
Подходит сын к отцу и спрашивает.
- Папа, а почему у тебя такие большие ноги?
Он ему отвечает.
- Потому что я в детстве много басеком бегал.
Жена это услышала и говорит.
- Да лучше бы ты в детстве без трусов бегал... |
|
|
|
*Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
* Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
* Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
* Национальность?
* Еврейка.
* Выкрутится! Следующий!
* Доктор, у меня болит то голова, то задница.
* Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
* Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
* Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
* Доктор, что-то я писаю в две струи.
* Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
* Доктор, у меня кашель.
* Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
* Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
* Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
* Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
* Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите - и побежите. Следующий!
* Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
* Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
* Доктор, меня почему-то никто не замечает...
* Следующий!
* Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
* Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
* Доктор, помоги, я писаю кипятком!
* Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
* Доктор у меня запор!
* У меня тоже не шестисотый Мерседес?, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
* Доктор, у меня зубы пожелтели!
* В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
* Доктор, у меня с ногами плохо!
* С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
* Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать
* Гм... Нюхать табак! Следующий!
* Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
* Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
* Ну 30-40 раз...
* На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! |
|
|
|
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка? |
|
|
|
Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть! |
|
|
|
Идет экзамен в мед. институте. Первой заходит отвечать студентка, голова трещит после бурной ночи, но из последних сил держится.
Профессор спрашивает:
- Хочешь УДОВ?
- КОНЕЧНО!!!
- Плюнь на стену.
- ??????
- Плюй, плюй.
Студентка плюет, профессор ей ставит трояк, и она счастливая убегает.
Заходит вторая студентка.
- Что это на стене?
- Слюна, присмотревшись, отвечает она.
- Иди пять.
Студент.
- Что это на стене?
- Сперма.
- Иди два.
Опять студент.
- Что на стене?
- Слюна.
- Иди пять.
Студентка.
- Что на стене?
- Сперма.
- Иди два.
- Профессор, но как же так? Вы же сами посмотрите, что я дура что ли? Это же сперма.
Профессор подходит, всматривается, потом выбегает в коридор и орет:
- КОМУ ПЯТЬ, ТОМУ ДВА, КОМУ ДВА, ТОМУ ПЯТЬ, А ЭТОЙ ШЛЮХЕ СКАЖИТЕ, ЧТОБ РОТ ПО УТРАМ ПОЛОСКАЛА! |
|
|
|
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет... |
|
|
|
На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!" |
|
|
|
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее... |
|
|
|
Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики:
Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника... Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
Ара... э-ээ... ти хто?!!
Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер! |
|
|
|
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X. |
|
|
|
Один мужик говорит другому:
- Я вчера кино смотрел так там губернатор Калифорнии бегает и всех убивает. |
|
|
|
Мама приходит домой. Подбегает Вовочка:
- Мааам, я посуду помыл.
- Молодец, Вовочка.
- Мааам, я полы вымыл.
- Молодец, Вовочка.
- Маааам, у нас кошка беременная.
- Молодец, Вовочка. |
|
|
|
Всего 614 на 25 страницах по 25 на каждой странице« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 25 »
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать, Гость
| Пользователей: | 0 | | Поисковых ботов: | 3 | | Гостей: | 576 |
| Google Bo… | Поиск… | | oBot | Медиа кат… | | Yandex Bo… | Медиа кат… |
|