|
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит двигатель у машины.
- Перебирай... |
|
|
|
|
Идёт собачий бой. Два Стаффа дерутся - один побеждает.
Хозяин собаки орёт:
- Ну, кто ещё на моего тузика?
Выходит мужик с таксой, мол, моя матильда съест твоего тузика.
Хозяин собаки:
- Сдурел? Он её порвёт!!!
Ну выставили на ринг. Такса подбегает и начинает жрать стаффа. Съела. Хозяин стафа в шоке, спрашиват - где купил, что за порода?
Мужик:
- Ну, считай сам, 2000$ - крокодил и 1000$ - пластическая операция. |
|
|
|
|
Пропала любимая собака тещи.
Черная, злая, жрет за троих, кусается, все запоминает.
Кто знает местонахождение - просьба молчать. |
|
|
|
|
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?! |
|
|
|
|
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой? |
|
|
|
|
Заходит в супермаркет слепой с собакой-повадырём, поднимает её и начинает вертеть собаку над собой.
Продавец с ошалелым видом:
- Ты чего делаешь???
- Да так, осматриваюсь. |
|
|
|
|
Пьяная вдрысь собака приходит домой и падает возле двери.
Хозяин: Ты что пьяная??!!
Собака: Н-н-н-ет-т-т
Хозяин: А ну-ка залай!!!
Собака: Лай-Лай-Лай |
|
|
|
|
Объявление в школьной столовой:
"Товарищи ученики! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли!" |
|
|
|
|
Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России? |
|
|
|
|
Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин.
- Я тут такой риба видэл, страшний такой.
- Щука, наверное.
- Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь.
- Дык, окунь наверное.
- Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
- Дык, сазан, наверное.
- Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел. |
|
|
|
|
*Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
* Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
* Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
* Национальность?
* Еврейка.
* Выкрутится! Следующий!
* Доктор, у меня болит то голова, то задница.
* Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
* Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
* Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
* Доктор, что-то я писаю в две струи.
* Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
* Доктор, у меня кашель.
* Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
* Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
* Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
* Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
* Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите - и побежите. Следующий!
* Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
* Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
* Доктор, меня почему-то никто не замечает...
* Следующий!
* Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
* Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
* Доктор, помоги, я писаю кипятком!
* Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
* Доктор у меня запор!
* У меня тоже не шестисотый Мерседес?, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
* Доктор, у меня зубы пожелтели!
* В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
* Доктор, у меня с ногами плохо!
* С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
* Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать
* Гм... Нюхать табак! Следующий!
* Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
* Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
* Ну 30-40 раз...
* На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! |
|
|
|
|
Было три праведника. Они исполняли все проповеди и т. д. Однажды Бог разрешил им грешить в течении дня, но при условиии, что они во всем признаются.
1й вернулся в час ночи:
- Я курил всё: сигареты, траву, землю...
- Ну иди выпей святой воды, все твои грехи прощены!
2й вернулся в 2 часа ночи:
- Я тр@хался со всеми: бабами, мужиками, собаками, кошками и даже с компакт-диском!
- Ну иди выпей святой воды, все твои грехи прощены!
3й вернулся в 5 утра:
- Я совершил страшный грех. Я не могу признаться.
- Ну мыже договаривались!
- Я нассал в святую воду! |
|
|
|
|
Лежит телка на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 баксов дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто!
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет ""Господи"", ""Господи"", ""Господи""...
- А что ""Господи"" - то, дед?
- Господи, где же мне теперь две тысячи-то достать? |
|
|
|
|
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал! |
|
|
|
|
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след... |
|
|
|
|
Вовочка на уроке математики говорит училке:
- Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
- Это почему, Сидоров?
- Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, - и достает из кармана здоровенную пачку баксов. - Вот, а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи. |
|
|
|
|
- Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла... |
|
|
|
|
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков... |
|
|
|
|
В сарае разгововор домашних животных:
Кошка -Совсем плохо жить стало ,хозяин третий день не кормит. Мыши и те поразбегались.Прийдет зима даже незнаю как жить будем,наверно буду искать нового хозяина.
Коза- И мне ни сена ,ни зерна хозяин не заготовил .Прийдет зима точно голодать буду .Так,что наверно и я уйду.
Мышка собаке.
-Ну а ты Сирко ,что делать будешь?
Сирко -Вчера хозяин с хозяйкой разговаривал, говорит :-совсем мы обнищали прийдет зима у Сирка х#й сосать будем.
Так что я пока наверно останусь... |
|
|
|
|
Одна собака говоpит дpyгой y входа в мясной магазин:
- Давай зайдем!
- Hет. Видишь - табличка: "Собакам вход запpещен".
- Дypа! Кто же знает, что мы yмеем читать?! |
|
|
|
|
 История о двух абсолютно непохожих друг на друга братьев. Нот — самый старый панк с со бакой во всей Европе, околачивающийся возле торговых центров в надежде, что покупатели угостят его йогуртом, пивом или собачьим кормом. Его брат Жан-Пьер работает продавцом в магазине постельного белья. Внезапно Жан-Пьера увольняют с работы и лишают крыши над головой, после чего братья возобновляют общение. Борясь против потребительского общества, они пытаются устроить революцию в торговом центре. Год выпуска: 2012 Режиссёр: Гюстав де Керверн, Бенуа Делепин В ролях: Бенуа Пульворд Альбер Дюпонтель Бриджитт Фонтейн Ареска Белькасем Боли Ланнерс Серж Ларивье Стефани Пиллонка Мисс Минг Клои Мон Иоланда Моро |
|
|
|
|
 Трое приятелей - подающий надежды художник и по совместительству управдом Финн, его девушка официантка и писательница Кэлли и их друг Джаспер, помешанный на собачьих гонках, - находят в комнате соседа-ученого странное изобретение - машину, печатающую фотографии из будущего дня. Теперь Джаспер знает, на каких со бак нужно ставить, и Финн и Кэлли могут, наконец, посвятить себя любимым занятиям. Но вскоре визуальные пророчества загадочной машины начинают обескураживать и пугать героев... Год выпуска: 2014 Режиссёр: Брэдли Кинг В ролях: Даниэль Панабэйкер, Мэтью О'Лири, Джордж Финн, Эймин Джозеф, Джейсон Спайсэк, Дэвид Фильоли, Шэрон Мофан, Джудит Дрэйк, Марк С. Хэнсон |
|
|
|
|
 Мистер Пибоди — бизнесмен, изобретатель, ученый, нобелевский лауреат, гурман, двукратный олимпийский чемпион и гений… который кроме всего прочего является собакой. При помощи своего самого неординарного изобретения — машины ВЕЙБЕК — мистер Пибоди и его приемный сын Шерман мгновенно перемещаются в прошлое, где становятся свидетелями самых важных исторических событий и общаются с известными историческими персонажами. Но когда Шерман нарушает правила путешествий во времени, нашим героям приходится вновь отправиться в путь — на сей раз с целью восстановления цепи исторических событий и спасения будущего. Кроме того, мистеру Пибоди предстоит справиться с самой сложной для него задачей — стать настоящим отцом для Шермана. Год выпуска: 2014 Режиссёр: Роб Минкофф В ролях: Тай Бурелл, Макс Чарльз, Эриель Винтер, Стефен Колбер, Лесли Манн, Эллисон Дженни, Стэнли Туччи, Том МакГрат, Лэйк Белл, Зак Каллисон |
|
|
|
|
 Патрик — в прошлом известный футболист и тренер, а сейчас просто пьяница. Единственная работа, которую он может получить — это тренер любительской футбольной команды на севере Франции. И отказаться нельзя, если у него не будет работы, он лишится права опеки над дочерью. Дела на футбольном поприще у почтальянов, ру баков и бухгалтеров идут неважно. И тогда Патрику в голову приходит гениальная мысль — пригласить бывших футбольных звезд, уже повесивших бутсы на гвоздь, в команду. Вас ждут веселые приключения и незабываемые футбольные баталии! Год выпуска: 2012 Режиссёр: Оливье Даан В ролях: Хосе Гарсия, Омар Си, Жан-Пьер Марьель, Франк Дюбоск, Гад Эльмалех, Джои Старр, Рамзи Бедиа, Жан Рено, Сами Амезьян, Клементин Баэрт, Фредерик Бель |
|
|
|
|
 Спустя два года они снова с нами: любимые герои «Ёлок» в самых невероятных новогодних историях. Боря и Женя, чьи годовалые дети в канун праздника доведут друзей до психушки. Маленькая девочка Настя, чьи родители разлучат ее влюбленных друг в друга со бак. Лыжник и сноубордист в самой экстремальной в их жизни гонке — от военкома. И профессор из Екатеринбурга Андрей, чья любвеобильность вновь не доведет его до добра, а только до проруби в минус 30. Год выпуска: 2013 Режиссёр: Ольга Харина, Дмитрий Киселёв, Александр Котт В ролях: Иван Ургант, Сергей Светлаков, Гоша Куценко, Валентин Гафт, Татьяна Догилева, Пётр Фёдоров, Анна Чиповская, Мария Шукшина, Константин Хабенский, Антон Богданов |
|
|
|
|
Всего 403 на 17 страницах по 25 на каждой странице« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 17 » |
|
|
Пользователи
Добро пожаловать,
Гость
 | Пользователей: | 0 |  | Поисковых ботов: | 3 |  | Гостей: | 268 |
 | Google Bo… | Поиск… |  | oBot | Форум… |  | Yandex Bo… | Поиск… |
|
