|
- Мама, а ты знаешь, что ты самая настоящая обманщица?
- Почему сынок?
- Ты назвала моего младшего братишку ангелочком.
- Hу он же самый настоящий ангелочек.
- Hет, это не правда. Когда я сбросил его с балкона он не полетел, вернее полетел, только вниз.
|
|
|
|
Сын приходит к отцу.
- Пап, а что такое "кранты"?
- А где ты это услышал?
- А вот мама сейчас сказала: "Вот папа поел грибочков, скоро ему кранты..."
|
|
|
|
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры, или на работу?
|
|
|
|
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое "заплывше-помятое" лицо и про себя так:
- И как тут не пить, нах..?
|
|
|
|
Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.
|
|
|
|
|
Муж и жена. Вано ты спишь?! Да а что. А что это у меня в заднице!? Ой извини шяс виниму. Я тебе дам виниму, спи давай!
|
|
|
|
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
|
|
|
|
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
|
|
|
|
Купили отец с сыном себе «Москвич»... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра!
|
|
|
|
- Подсудимый, почему на охоте Вы убили своего брата?
- Дык, подумал что это лось.
- А когда Вы поняли, что это не лось?
- Когда он начал отстреливаться.
|
|
|
|
- Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...
|
|
|
|
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
|
|
|
|
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
|
|
|
|
Встречаются 2 подруги, одна с фингалом под глазом.
- Что с тобой?
- Пошла к врачу, и он как врач сказал мне, что у меня сифилис.
- Ну и?
- А потом как врезал!
- Как врач? Не может быть!
- Не как врач, а как муж.
|
|
|
|
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же.
Спасибо, и вас туда же.
|
|
|
|
Всего 287 на 20 страницах по 15 на каждой странице« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 20 » |
|
|
Пользователи
Добро пожаловать,
Гость
 | Пользователей: | 0 |  | Поисковых ботов: | 3 |  | Гостей: | 373 |
 | Google Bo… | Форум… |  | oBot | Форум… |  | Yandex Bo… | Поиск… |
|
